Dr. N
2001/05/16
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人生中充滿了許多不可預測的意外。
當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，
又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，
你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」
當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，
又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，
你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
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醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」
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當一輛汽車撞到一個女孩(一)
一輛汽車飛速駛來,當即將撞到女孩的時候,
女孩突然騰空而起,在空中轉體720度並從腰間拔出兩把手槍,
對準汽車不停射擊,汽車隨即爆炸.
－－美國諜報片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
但是車並沒有停下,又瘋狂的和其他車撞成一堆.
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來,但是發現被卡住了,
只能驚恐的看著大浪向車湧來,瞬間把整個城市淹沒.
－－美國災難片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機隨手撥打電話找來一票人,把女孩改造成女超人,保衛世界和平.
－－美國科幻片.
2.當一輛汽車撞到一個女孩 (二)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機慌忙下車,到車頭一看沒有人;
回頭時,發現女孩坐在車後座,滿臉鮮血並對司機微笑.
－－日本恐怖片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機停下車,後座下來兩個人,將女孩抬上車,載到某個別墅,SM、群P、顏射.
－－日本Ａ片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
帥哥司機下車,把女孩送去醫院,然後不停探望、不停展開追求,
接著出現第三者,從此感情糾纏不清,結果最後其中一人得到血癌死掉.
－－韓國煽情偶像劇.
3.當一輛汽車撞到一個女孩(三)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩倒在地上,手裡捧著蟑螂痛哭道:
「小強,我們從小相依為命,想不到今天白髮人送黑髮人.」
－－無厘頭港片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時,痛哭流涕.
原來女孩是他失散多年的親妹妹.
－－新加坡倫理片.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌,女生也接著咿啦哇啦的唱,
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作.
－－印度愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩是毒癮發作,
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬.
－－法國愛情片.
4.當一輛汽車撞到一個女孩(四)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,女孩瞬間接聽電話然後消失.
－－駭客帝國.
一輛汽車飛速駛來,到達女孩面前突然變形成汽車人,
女孩子對它說:「歡迎來地球.」
－－變形金剛第一集.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射,車子猛然轉向衝下懸崖.
突然,一條飛索掛在崖邊,一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來,
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩,並對她報以迷人的微笑:
「Ｑ先生又要生氣了,我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了!」
－－００７情報員.
5.當一輛汽車撞到一個女孩(五)
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
下來一群穿著黑色西裝的大漢,將驚叫中的女孩拖上車.
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物,搶了一輛自行車開始追.
－－成龍賀歲片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車扶起女孩,兩人默默相對,釋放愛情火花,
兩人在雙方家庭的阻力下(世仇),美滿結合.
－－瓊瑤愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主,
然後……別走開,廣告後回來!
－－台灣八點檔連續劇.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
突然螢幕什麼畫面都沒有,一片漆黑.
－－電視機故障.
一輛汽車飛速駛來,當即將撞到女孩的時候,
女孩突然騰空而起,在空中轉體720度並從腰間拔出兩把手槍,
對準汽車不停射擊,汽車隨即爆炸.
－－美國諜報片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
但是車並沒有停下,又瘋狂的和其他車撞成一堆.
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來,但是發現被卡住了,
只能驚恐的看著大浪向車湧來,瞬間把整個城市淹沒.
－－美國災難片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機隨手撥打電話找來一票人,把女孩改造成女超人,保衛世界和平.
－－美國科幻片.
2.當一輛汽車撞到一個女孩 (二)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機慌忙下車,到車頭一看沒有人;
回頭時,發現女孩坐在車後座,滿臉鮮血並對司機微笑.
－－日本恐怖片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機停下車,後座下來兩個人,將女孩抬上車,載到某個別墅,SM、群P、顏射.
－－日本Ａ片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
帥哥司機下車,把女孩送去醫院,然後不停探望、不停展開追求,
接著出現第三者,從此感情糾纏不清,結果最後其中一人得到血癌死掉.
－－韓國煽情偶像劇.
3.當一輛汽車撞到一個女孩(三)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩倒在地上,手裡捧著蟑螂痛哭道:
「小強,我們從小相依為命,想不到今天白髮人送黑髮人.」
－－無厘頭港片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時,痛哭流涕.
原來女孩是他失散多年的親妹妹.
－－新加坡倫理片.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌,女生也接著咿啦哇啦的唱,
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作.
－－印度愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩是毒癮發作,
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬.
－－法國愛情片.
4.當一輛汽車撞到一個女孩(四)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,女孩瞬間接聽電話然後消失.
－－駭客帝國.
一輛汽車飛速駛來,到達女孩面前突然變形成汽車人,
女孩子對它說:「歡迎來地球.」
－－變形金剛第一集.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射,車子猛然轉向衝下懸崖.
突然,一條飛索掛在崖邊,一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來,
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩,並對她報以迷人的微笑:
「Ｑ先生又要生氣了,我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了!」
－－００７情報員.
5.當一輛汽車撞到一個女孩(五)
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
下來一群穿著黑色西裝的大漢,將驚叫中的女孩拖上車.
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物,搶了一輛自行車開始追.
－－成龍賀歲片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車扶起女孩,兩人默默相對,釋放愛情火花,
兩人在雙方家庭的阻力下(世仇),美滿結合.
－－瓊瑤愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主,
然後……別走開,廣告後回來!
－－台灣八點檔連續劇.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
突然螢幕什麼畫面都沒有,一片漆黑.
－－電視機故障.
2
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑."
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑."
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話說,金鋼狼每月圓會變身~阿嗚~阿嗚~然後便身成金鋼狼
金鋼狼,某日~再某間酒吧,認識了一位朋友,他也算是動物界的王者
也就是老虎,於是沒多久兩人便成好朋友了,而金鋼狼他有嗜酒的習慣
所以天天都會到酒吧喝酒,恰巧老虎也是,但是每逢月圓之日,老虎去酒吧
找金鋼狼卻老是不見蹤影,他便很好奇的問,金鋼狼為啥每逢月圓就不見你
金鋼狼便說月圓之時,獸性會大發,必須去森林發洩,於是老虎又說,發洩啥?
金鋼狼回答說我會變身,老虎很驚訝的眼神,那你可不可以也交我變身
金鋼狼說好阿,於是便咬了老虎一口,老虎發出哀嚎~過沒多久也跟著
金鋼狼阿嗚~阿嗚的~於是金鋼狼就封老虎一個名號叫做~
tiger wolf 胎哥狼(台語)
金鋼狼,某日~再某間酒吧,認識了一位朋友,他也算是動物界的王者
也就是老虎,於是沒多久兩人便成好朋友了,而金鋼狼他有嗜酒的習慣
所以天天都會到酒吧喝酒,恰巧老虎也是,但是每逢月圓之日,老虎去酒吧
找金鋼狼卻老是不見蹤影,他便很好奇的問,金鋼狼為啥每逢月圓就不見你
金鋼狼便說月圓之時,獸性會大發,必須去森林發洩,於是老虎又說,發洩啥?
金鋼狼回答說我會變身,老虎很驚訝的眼神,那你可不可以也交我變身
金鋼狼說好阿,於是便咬了老虎一口,老虎發出哀嚎~過沒多久也跟著
金鋼狼阿嗚~阿嗚的~於是金鋼狼就封老虎一個名號叫做~
tiger wolf 胎哥狼(台語)
3
1
昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好
久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點
暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿
身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,
應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看
來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"
那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...
(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機
看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈
眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人b
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"....
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..
猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!
我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:........................................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點
暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿
身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,
應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看
來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"
那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...
(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機
看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈
眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人b
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"....
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..
猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!
我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:........................................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
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目前我的室友有四個，一對我們班情侶，
剩下兩個是大學的學妹，
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。
共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）
這次的重點是，他們共用的那一部電腦。
首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。
解釋一下，通常我們女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，
而且那個男生往往都是男朋友。（目前這台電腦就是她前男友的傑作）
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。
好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？
我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思：
搜尋白痴過往搜尋內容一覽表
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
104（想找工作啊）
104+電話號碼（問題=答案）
5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋幹麻）
ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
LV包包+仿冒（錢不夠啊？）
LV包包+仿冒+分期（哇咧）
S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？）
S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
心理測驗+速配指數（戀愛了吼？）
心理測驗+速配指數+變心（........）
史萊姆弟弟的家（夠了喔）
減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦）
削鉛筆機
削鉛筆機+可摺疊+多功能（你想拿來做什麼）
台新銀行+金庫
台新銀行+金庫+平面圖（到底想幹麻啊）
則嫁卷（打錯）
折價卷（對了）
折價卷+很便宜（太貪心了吧）
折價卷+會後悔（是想找"不買會後悔"嗎）
折價卷+免費（這不能一起吧）
池袋太陽城王子（誰啊）
我覺得+好帥喔（想看帥哥啊）
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶）
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現"發生錯誤即將關閉"了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（學妹甲）（想碰運氣啊）
就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐）
統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦）
新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
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學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來
剩下兩個是大學的學妹，
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。
共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）
這次的重點是，他們共用的那一部電腦。
首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。
解釋一下，通常我們女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，
而且那個男生往往都是男朋友。（目前這台電腦就是她前男友的傑作）
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。
好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？
我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思：
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104（想找工作啊）
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ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
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LV包包+仿冒+分期（哇咧）
S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？）
S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
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拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現"發生錯誤即將關閉"了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（學妹甲）（想碰運氣啊）
就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐）
統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦）
新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來
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以下是香港地下鐵路內發生的真人真事
某日中午
地下鐵內聽到身後兩位 OL ( Office Lady ) 對話
OL1: 我上禮拜買了好多T-Back 有折扣很便宜的啊
OL2: 顏色好不好? 之前買的那些 我男朋友說顏色不好又不健康 全部丟掉了
OL1: 我前日在公司試過啦 我老闆很羨慕地望著
居然問我可否給他看看 他裝蒜說要買給女兒試試
他的女兒像隻大象一樣 買來也是廢的啦 我老闆很討厭的
OL2: 坐我後面做 SHIPPING的那個男生更討厭啦
他說跟我穿的這雙褲襪一樣顏色啊
OL1: 嘩!!... 他這樣也看到 ?
OL2: 唉 .... 誰叫他坐在我後面座位咩 他常探頭過來跟我聊天的啊 ... 很三八的 ....
OL1: 那你今天有否 ....
OL2: 當然有啦! (下刪數百字...)
OL2: 起碼要飲四個禮拜先可以的啊
(再刪數百字...) 最後聽到說什麼「助助茶包」
原來是 — Tea - Bag ( 減肥茶包 ) 不是 T- Back
某日中午
地下鐵內聽到身後兩位 OL ( Office Lady ) 對話
OL1: 我上禮拜買了好多T-Back 有折扣很便宜的啊
OL2: 顏色好不好? 之前買的那些 我男朋友說顏色不好又不健康 全部丟掉了
OL1: 我前日在公司試過啦 我老闆很羨慕地望著
居然問我可否給他看看 他裝蒜說要買給女兒試試
他的女兒像隻大象一樣 買來也是廢的啦 我老闆很討厭的
OL2: 坐我後面做 SHIPPING的那個男生更討厭啦
他說跟我穿的這雙褲襪一樣顏色啊
OL1: 嘩!!... 他這樣也看到 ?
OL2: 唉 .... 誰叫他坐在我後面座位咩 他常探頭過來跟我聊天的啊 ... 很三八的 ....
OL1: 那你今天有否 ....
OL2: 當然有啦! (下刪數百字...)
OL2: 起碼要飲四個禮拜先可以的啊
(再刪數百字...) 最後聽到說什麼「助助茶包」
原來是 — Tea - Bag ( 減肥茶包 ) 不是 T- Back
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超養眼， 大陸妹全棵
真令人興奮~~
~~ 大陸妹全棵!!
大家工作辛苦了~~~~哈哈哈哈哈
醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~
好吃的綠色蔬菜...大陸妹.. .
是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....
真令人興奮~~
~~ 大陸妹全棵!!
大家工作辛苦了~~~~哈哈哈哈哈
醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~
好吃的綠色蔬菜...大陸妹.. .
是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....
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有一個個性魯莽率直的士官接到消息, 他屬下一個士兵的祖父死了
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
「喂!! 你的祖父死了!」
士兵聽了,當場昏過去.
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
「你的祖母昨天夜裡死了!」
那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !
過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:
「凡是祖母仍健在的,向前走一步」
「喂!! 你站在那裡不要動!!!」
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
「喂!! 你的祖父死了!」
士兵聽了,當場昏過去.
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
「你的祖母昨天夜裡死了!」
那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !
過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:
「凡是祖母仍健在的,向前走一步」
「喂!! 你站在那裡不要動!!!」
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話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
2
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡， 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望 了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。
我們在停車場時，她說口渴， 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
.
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....
剛回到家鄉裡， 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望 了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。
我們在停車場時，她說口渴， 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
.
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....
2
今天天氣雖然不算熱，可是蒼蠅蠻多的，從一開診就不斷飛來飛去，趕都趕不走。看到第十七號，四五隻
蒼蠅隨著一位病人進來。
『有甚麼問題嗎？』
「我要看腳。」
解開層層的繃帶後，出現的是…
『怎麼搞成這樣子？』
「我也不知道，就前幾天燙傷…」
我一面驅趕發現大餐的蒼蠅，一面以棉花棒清洗傷口。
『你抹過甚麼藥嗎？』
「沒有，我只用過你們醫院開的優碘藥水。」
啊哈…棉花棒撥到一片綠色的東西。
『優碘不是綠色的吧！』
「喔，那是葉子。」
『但你不是說沒抹過甚麼藥的嗎？』
那又不是抹的，是用來包在外面退紅的啦，不小心掉進傷口的。」
棉花棒又洗出一些黏黏的東西。
『那這個呢？』
「是蘆薈加雞蛋清，也是退紅的。
可是並不是用來抹傷口的，我只放在旁邊紅腫處。
我先擺蘆薈，再用葉子包起來。誰知道它們會自己滑到傷口上。」
看看傷口，不但化膿，連真皮層都已壞死。
此外患處還黏著些黑色的粉末，一定有問題。
『你確定真的沒抹過甚麼藥嗎？』 「真的沒抹。」
『那這些黑黑的…』
「消炎粉。」
『消炎粉？不是說都沒抹？』
「消炎粉是灑的，那裡是抹的。醫生你總知道消炎粉吧？一包一包的…」他以懷疑的語氣詰問。
『消炎粉我知道，是用灑的。』
他鬆了一口氣，好像確定這位醫師還有點基本常識。
『那你是怎麼燙到的？』
「就小孩子吃泡麵，碗沒端好，湯灑到我的腳。」
泡麵的溫度才九十多度，應該不至於傷得這麼嚴重。
『燙到後你怎麼處理？』我不死心的追問。
「阿就推消腫的藥水啊。」怕我聽不懂又補上一句：「就ＸＸ油嘛。」
我不說話看著他。
「怎樣不對嗎？藥瓶上明明寫著可以消腫止痛的。
看它整片一直紅腫起來，趕緊推，沒想到推得太大力了，
不小心把水泡給戳破了。」
『然後呢？』
「然後老婆說破皮要消毒，就拿那酒精倒下去，痛死我了。」
我保持微笑聽他講。
「我叫兒子去隔壁借了瓶雙氧水，
消毒起來比較不痛，洗到傷口都變白了才停止。」
『再來呢？』
「再來就抹優碘，一時找不到紗布，先拿衛生紙包紮。」
『衛生紙？』
「包裝上寫著經甚麼線的處理，沒有細菌，我才敢用的，不過隔天就換成紗布了。」
『接著呢？』
「你們那個優碘抹了都會掉，一直濕，我看不行，旁邊越來越紅，才改灑消炎粉的。」
『就這樣？』
「就這樣。」他看看我的表情，拼命解釋：「我沒把你騙啦，那個消炎粉不是用抹的已經跟你說過了，
酒精與雙氧水是消毒用的也不算抹藥，ＸＸ油是在“推消腫”的，蘆薈、雞蛋清是敷在傷口旁邊退紅的。
這些都不是在抹藥。我這個人作人很老實，有就是有，不會亂說的。」
我邊處理傷口邊衛教：『電視你都有看過，燙到要先沖冷水…』
「有，這個我有做，可是我家沒有醫院用的甚麼鹽水，就開整包的鹽加冰水浸泡，還是不行，鹽都化不開，水又那
麼冰受不了，才改用那個ＸＸ油的。」
『其實水龍頭打開的水就可以沖了。』
「可是那水沒有消毒。」
『難道你做的冰鹽水就有消毒？』 「至少它有加鹽啊。鹽不是能殺菌…」
『剛燙到還沒破皮，只要乾淨的冷水就行，不必特意用生理食鹽水。』
「哎呀，不早說，下次我會記得。」
『你不會連醬油胡椒都加下去吧？』我順口問問。 「…」
『不會吧？』
「胡椒是沒啦，我阿媽說古早人燙到都抹醬油就會好，
所以後來看傷口沒進步…」
蒼蠅隨著一位病人進來。
『有甚麼問題嗎？』
「我要看腳。」
解開層層的繃帶後，出現的是…
『怎麼搞成這樣子？』
「我也不知道，就前幾天燙傷…」
我一面驅趕發現大餐的蒼蠅，一面以棉花棒清洗傷口。
『你抹過甚麼藥嗎？』
「沒有，我只用過你們醫院開的優碘藥水。」
啊哈…棉花棒撥到一片綠色的東西。
『優碘不是綠色的吧！』
「喔，那是葉子。」
『但你不是說沒抹過甚麼藥的嗎？』
那又不是抹的，是用來包在外面退紅的啦，不小心掉進傷口的。」
棉花棒又洗出一些黏黏的東西。
『那這個呢？』
「是蘆薈加雞蛋清，也是退紅的。
可是並不是用來抹傷口的，我只放在旁邊紅腫處。
我先擺蘆薈，再用葉子包起來。誰知道它們會自己滑到傷口上。」
看看傷口，不但化膿，連真皮層都已壞死。
此外患處還黏著些黑色的粉末，一定有問題。
『你確定真的沒抹過甚麼藥嗎？』 「真的沒抹。」
『那這些黑黑的…』
「消炎粉。」
『消炎粉？不是說都沒抹？』
「消炎粉是灑的，那裡是抹的。醫生你總知道消炎粉吧？一包一包的…」他以懷疑的語氣詰問。
『消炎粉我知道，是用灑的。』
他鬆了一口氣，好像確定這位醫師還有點基本常識。
『那你是怎麼燙到的？』
「就小孩子吃泡麵，碗沒端好，湯灑到我的腳。」
泡麵的溫度才九十多度，應該不至於傷得這麼嚴重。
『燙到後你怎麼處理？』我不死心的追問。
「阿就推消腫的藥水啊。」怕我聽不懂又補上一句：「就ＸＸ油嘛。」
我不說話看著他。
「怎樣不對嗎？藥瓶上明明寫著可以消腫止痛的。
看它整片一直紅腫起來，趕緊推，沒想到推得太大力了，
不小心把水泡給戳破了。」
『然後呢？』
「然後老婆說破皮要消毒，就拿那酒精倒下去，痛死我了。」
我保持微笑聽他講。
「我叫兒子去隔壁借了瓶雙氧水，
消毒起來比較不痛，洗到傷口都變白了才停止。」
『再來呢？』
「再來就抹優碘，一時找不到紗布，先拿衛生紙包紮。」
『衛生紙？』
「包裝上寫著經甚麼線的處理，沒有細菌，我才敢用的，不過隔天就換成紗布了。」
『接著呢？』
「你們那個優碘抹了都會掉，一直濕，我看不行，旁邊越來越紅，才改灑消炎粉的。」
『就這樣？』
「就這樣。」他看看我的表情，拼命解釋：「我沒把你騙啦，那個消炎粉不是用抹的已經跟你說過了，
酒精與雙氧水是消毒用的也不算抹藥，ＸＸ油是在“推消腫”的，蘆薈、雞蛋清是敷在傷口旁邊退紅的。
這些都不是在抹藥。我這個人作人很老實，有就是有，不會亂說的。」
我邊處理傷口邊衛教：『電視你都有看過，燙到要先沖冷水…』
「有，這個我有做，可是我家沒有醫院用的甚麼鹽水，就開整包的鹽加冰水浸泡，還是不行，鹽都化不開，水又那
麼冰受不了，才改用那個ＸＸ油的。」
『其實水龍頭打開的水就可以沖了。』
「可是那水沒有消毒。」
『難道你做的冰鹽水就有消毒？』 「至少它有加鹽啊。鹽不是能殺菌…」
『剛燙到還沒破皮，只要乾淨的冷水就行，不必特意用生理食鹽水。』
「哎呀，不早說，下次我會記得。」
『你不會連醬油胡椒都加下去吧？』我順口問問。 「…」
『不會吧？』
「胡椒是沒啦，我阿媽說古早人燙到都抹醬油就會好，
所以後來看傷口沒進步…」
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觀看本笑話注意事項~
1. 穿好外套，冷氣關掉。= =
2. 受寒恕不負責...
1. 在森林中，有一台冰箱(啥!?)，要怎麼把大象放進冰箱裡呢?
打開門，再把大象放進去~ 你猜中了嗎...
2. 現在換要把長頸鹿放進去囉!!怎麼放勒~?
把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，關上門~似乎有點離譜...
3. 獅子大王要開森林會議，有誰缺席呢~?
長頸鹿，你忘了牠還在冰箱裡面嗎= = 拉緊外套前進下一題...
4. 獵人走到河邊，發現鱷魚出沒的警告牌，他要怎麼過呢~?
直接走過去...鱷魚去開會，放心吧~
感謝您的洗耳恭聽，有空再來吹吹冷氣喔!!~XD
1. 穿好外套，冷氣關掉。= =
2. 受寒恕不負責...
1. 在森林中，有一台冰箱(啥!?)，要怎麼把大象放進冰箱裡呢?
打開門，再把大象放進去~ 你猜中了嗎...
2. 現在換要把長頸鹿放進去囉!!怎麼放勒~?
把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，關上門~似乎有點離譜...
3. 獅子大王要開森林會議，有誰缺席呢~?
長頸鹿，你忘了牠還在冰箱裡面嗎= = 拉緊外套前進下一題...
4. 獵人走到河邊，發現鱷魚出沒的警告牌，他要怎麼過呢~?
直接走過去...鱷魚去開會，放心吧~
感謝您的洗耳恭聽，有空再來吹吹冷氣喔!!~XD
5
某一天~小明在路上發現了一隻受傷的烏鴉~
就把牠帶回家醫治,從此,小明和烏鴉成了好朋友~
有一天....
小明看到了烏鴉很沮喪...
小明就問他說:烏鴉阿烏鴉阿~你為啥不快樂?
烏鴉:我從小就有個夢想,就是成為一位歌星,但是你也知道的...我的歌聲很抱歉...
小明:沒關係,我有辦法,我們來組成二重唱吧!
從此這首歌就紅透了半天邊.....
小明:我的熱情
烏鴉:阿
小明:好像一盆火
烏鴉:阿
小明:燃燒了整沙漠
烏鴉:阿
.
.
.
.
(熱情的沙漠 主唱:小明 合音:烏鴉 )
就把牠帶回家醫治,從此,小明和烏鴉成了好朋友~
有一天....
小明看到了烏鴉很沮喪...
小明就問他說:烏鴉阿烏鴉阿~你為啥不快樂?
烏鴉:我從小就有個夢想,就是成為一位歌星,但是你也知道的...我的歌聲很抱歉...
小明:沒關係,我有辦法,我們來組成二重唱吧!
從此這首歌就紅透了半天邊.....
小明:我的熱情
烏鴉:阿
小明:好像一盆火
烏鴉:阿
小明:燃燒了整沙漠
烏鴉:阿
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(熱情的沙漠 主唱:小明 合音:烏鴉 )
2
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head ! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李，
臨出發那天， 被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」.
老闆的意思是：「去個頭！」
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head ! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李，
臨出發那天， 被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」.
老闆的意思是：「去個頭！」
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大腦召集身體各器官開年會。
呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。
「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」
「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」
「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」
「我會考慮，」大腦答道。
「誰還有話要說？」
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了...」
呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。
「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」
「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」
「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」
「我會考慮，」大腦答道。
「誰還有話要說？」
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了...」
3
爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」
但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，
我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」
但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」
「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」
「好，你說你想要什麼？」
「我要一台新的腳踏車。」
「沒問題，如果你真有什麼新發明……」
於是兒子開始做給爸爸看……
「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就
變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」
兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！
而且真的硬的能釘在樹上！
兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復
正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」
就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地
上爬來爬去，好像一點事也沒有……
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」
但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」
「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」
兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……
三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」
兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！
而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高
級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……
兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」
爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」
但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，
我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」
但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」
「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」
「好，你說你想要什麼？」
「我要一台新的腳踏車。」
「沒問題，如果你真有什麼新發明……」
於是兒子開始做給爸爸看……
「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就
變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」
兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！
而且真的硬的能釘在樹上！
兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復
正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」
就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地
上爬來爬去，好像一點事也沒有……
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」
但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」
「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」
兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……
三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」
兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！
而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高
級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……
兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」
爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」
2
這件事是在我爸媽還是男女朋友時發生的.
是我爸告訴我的,不過因為他常虎濫,所以我又去向我媽求證...
沒想到是真的....汗(￣口￣)!!
當他們交往一段時間後,
我媽決定要帶我爸回家給家人看....即使他是一個怪咖^_^;
(我: 也是要讓外公有點心理準備嘛~~~真是個乖女兒^^)
我媽的家是在南部一個鄉下地方,那時,他們全村只有一個電話,在村長室....
(如果有人打電話找你,全村都會知道唷!因為村長會廣播.....^_^|||)
所以 "寫信" 還是當時主要的聯絡方式!
於是,我媽就寫了一封信告知家人會帶男朋友回家^^
我爸是一個客家人,而我的外公.舅舅們在見到我爸之前從來沒看過客家人!!
所以.....其實我爸媽當時的心境非常緊張....
(我爸: 我是一個客家人....她家的人會排斥我嗎....:( ....)
(我媽: 嗚.......他那麼怪~~爸會不會討厭他呢??....希望他別做什麼怪動作>"<)
終於,到了回家的那一天,當他們風塵僕僕地到達家門口,卻看到了駭人的陣仗...
大紅燈籠高高掛.....\^o^/
兩串鞭炮放兩旁.....///(^v^)\\
雙喜紅字貼門上.....⊙﹏⊙∥
連....連流水席的桌子.....都排好啦!!! 汗(￣口￣)!!
廣場上有很多人在走來走去地忙著,調桌子,搭帳棚,掃地.....
還有兩個人扛著一隻豬從我爸媽面前走過........
爸&媽: ("▔□▔)
那些原本在門前廣場跑來跑去的可愛小姪子們,
看到我媽,有些 "異常" 興奮地衝過來抱住她,有些則是跑進屋裡,邊跑邊喊:
"阿姑回來了~阿姑回來了~(轉頭看我爸一眼)~~那個"客人"也來了!!!>////< "
"什麼客人?!沒禮貌!!"屋裡有聲音傳來.(台語發音,是說那個客家人也來了)
爸: ......你....你家裡有活動阿?還是....你家一向如此好客⊙﹏⊙∥
(靠! 只不過是客人來,就擺流水席....! 你其實是有錢人吧!!(￣▽￣@) )
媽: ......應該沒有阿.....O__O"
進到屋裡,外公和舅舅們都罕見地穿上西裝打領帶....滿臉笑意....
外公: 小美(這是化名^^),你回來啦~~\\*^o^*//
我媽: ......阿爸,家裡怎麼那麼熱鬧,為什麼有流水席阿??..@_@|||||..
外公: 嗯?? 喜事就是要讓大家知道阿!!你們年輕人就是這樣~~<(￣﹌￣)@m
做什麼都隨性而為!!禮俗還是要遵守的!!
我媽: ............什麼喜事??(⊙_⊙;)
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
我爸: 汗(￣口￣)!!!!!!!! 小美~~~妳!(￣口￣)@m
我媽: 誰說我要訂婚的阿阿阿阿阿~~~~~ (((‵□′))怒
外公: 阿輝(這也是化名,某個小姪子)說你寫信來,說要帶男朋友回來,要訂婚啦!
我媽: 才沒有!!!!只是帶回來給你們看一看的!!>"<||||
外公: ..........那......桌子都排好了....要不要....就乾脆......╮(￣▽￣")╭
我爸: ("▔□▔)/
我媽: (╯‵□′)╯︵ ┴─┴
那天晚上,舅舅們四處奔走告知鄉人小美家並沒有要訂婚....
外公窩在村長家一個一個打電話告訴遠房親戚自己的寶貝女兒沒有要訂婚....
而負責看信的小姪子們則縮在房間裡 "銼著等" .......
後記.
爸: 妳媽那天晚上有夠兇的!嚇得沒有人敢待在家裡,真不愧是"霹靂小辣椒"
珮: "霹靂小辣椒"??
爸: 對呀!以前她在公司的稱號就是這個,她如果不爽會拿板凳 K 人唷!(￣▽￣@)
珮: ⊙﹏⊙∥.......(好折凳???).....媽~~~舅舅不認識字嗎?
媽: 認識阿!
珮: 那他們為什麼不自己看信?叫念小學二年級的看??
媽: 我哪知道阿阿阿阿阿????(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
再後記.
爸: 其實阿(小小聲說).....我一直覺得......
珮: 嗯?
爸: 我.....是被霸王硬上弓的 >/////<
珮: 你少臭美~~~~（＃－.－）/
是我爸告訴我的,不過因為他常虎濫,所以我又去向我媽求證...
沒想到是真的....汗(￣口￣)!!
當他們交往一段時間後,
我媽決定要帶我爸回家給家人看....即使他是一個怪咖^_^;
(我: 也是要讓外公有點心理準備嘛~~~真是個乖女兒^^)
我媽的家是在南部一個鄉下地方,那時,他們全村只有一個電話,在村長室....
(如果有人打電話找你,全村都會知道唷!因為村長會廣播.....^_^|||)
所以 "寫信" 還是當時主要的聯絡方式!
於是,我媽就寫了一封信告知家人會帶男朋友回家^^
我爸是一個客家人,而我的外公.舅舅們在見到我爸之前從來沒看過客家人!!
所以.....其實我爸媽當時的心境非常緊張....
(我爸: 我是一個客家人....她家的人會排斥我嗎....:( ....)
(我媽: 嗚.......他那麼怪~~爸會不會討厭他呢??....希望他別做什麼怪動作>"<)
終於,到了回家的那一天,當他們風塵僕僕地到達家門口,卻看到了駭人的陣仗...
大紅燈籠高高掛.....\^o^/
兩串鞭炮放兩旁.....///(^v^)\\
雙喜紅字貼門上.....⊙﹏⊙∥
連....連流水席的桌子.....都排好啦!!! 汗(￣口￣)!!
廣場上有很多人在走來走去地忙著,調桌子,搭帳棚,掃地.....
還有兩個人扛著一隻豬從我爸媽面前走過........
爸&媽: ("▔□▔)
那些原本在門前廣場跑來跑去的可愛小姪子們,
看到我媽,有些 "異常" 興奮地衝過來抱住她,有些則是跑進屋裡,邊跑邊喊:
"阿姑回來了~阿姑回來了~(轉頭看我爸一眼)~~那個"客人"也來了!!!>////< "
"什麼客人?!沒禮貌!!"屋裡有聲音傳來.(台語發音,是說那個客家人也來了)
爸: ......你....你家裡有活動阿?還是....你家一向如此好客⊙﹏⊙∥
(靠! 只不過是客人來,就擺流水席....! 你其實是有錢人吧!!(￣▽￣@) )
媽: ......應該沒有阿.....O__O"
進到屋裡,外公和舅舅們都罕見地穿上西裝打領帶....滿臉笑意....
外公: 小美(這是化名^^),你回來啦~~\\*^o^*//
我媽: ......阿爸,家裡怎麼那麼熱鬧,為什麼有流水席阿??..@_@|||||..
外公: 嗯?? 喜事就是要讓大家知道阿!!你們年輕人就是這樣~~<(￣﹌￣)@m
做什麼都隨性而為!!禮俗還是要遵守的!!
我媽: ............什麼喜事??(⊙_⊙;)
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
我爸: 汗(￣口￣)!!!!!!!! 小美~~~妳!(￣口￣)@m
我媽: 誰說我要訂婚的阿阿阿阿阿~~~~~ (((‵□′))怒
外公: 阿輝(這也是化名,某個小姪子)說你寫信來,說要帶男朋友回來,要訂婚啦!
我媽: 才沒有!!!!只是帶回來給你們看一看的!!>"<||||
外公: ..........那......桌子都排好了....要不要....就乾脆......╮(￣▽￣")╭
我爸: ("▔□▔)/
我媽: (╯‵□′)╯︵ ┴─┴
那天晚上,舅舅們四處奔走告知鄉人小美家並沒有要訂婚....
外公窩在村長家一個一個打電話告訴遠房親戚自己的寶貝女兒沒有要訂婚....
而負責看信的小姪子們則縮在房間裡 "銼著等" .......
後記.
爸: 妳媽那天晚上有夠兇的!嚇得沒有人敢待在家裡,真不愧是"霹靂小辣椒"
珮: "霹靂小辣椒"??
爸: 對呀!以前她在公司的稱號就是這個,她如果不爽會拿板凳 K 人唷!(￣▽￣@)
珮: ⊙﹏⊙∥.......(好折凳???).....媽~~~舅舅不認識字嗎?
媽: 認識阿!
珮: 那他們為什麼不自己看信?叫念小學二年級的看??
媽: 我哪知道阿阿阿阿阿????(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
再後記.
爸: 其實阿(小小聲說).....我一直覺得......
珮: 嗯?
爸: 我.....是被霸王硬上弓的 >/////<
珮: 你少臭美~~~~（＃－.－）/
4
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」
0
那天我回家
到家裡已經很累了，
我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
我就問老爸：「你幹麻不說話？」
可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
我(小感動)：「恩」
爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
爸：「可是爸爸還是很難過」
講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
我：「............」
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
到家裡已經很累了，
我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
我就問老爸：「你幹麻不說話？」
可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
我(小感動)：「恩」
爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
爸：「可是爸爸還是很難過」
講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
我：「............」
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
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為什麼魚要活在水中？
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因為陸上有貓啊.............
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因為陸上有貓啊.............
2
小 明 養 了 一 隻 雄 鸚 鵡 ， 但 發 覺 牠 愈 來 愈 無 精 打 采 ， 最 後 他 推 論 牠 是 需 要 異 性 的 滋 潤 ， 於 是 小 明 到 一 寵 物 店 中 借 了 一 隻 雌 鸚 鵡 交 配 ， 而 代 價 是 五 百 元 租 金 。
當 小 明 帶 了 雌 鸚 鵡 回 家 放 進 雄 鸚 鵡 的 籠 裡 後 ， 雄 鸚 鵡 立 即 大 叫 ， 並 開 始 攻 擊 雌 鸚 鵡 … 剝 牠 的 羽 毛 。
雌 鸚 鵡 大 叫 ： 喂 喂 喂 ， 你 在 幹 什 麼 啊 ？
雄 鸚 鵡 ： ...
為 了 那 已 付 出 的 五 百 元 ， 甜 心 ， 我 要 妳 裸 體 ！
當 小 明 帶 了 雌 鸚 鵡 回 家 放 進 雄 鸚 鵡 的 籠 裡 後 ， 雄 鸚 鵡 立 即 大 叫 ， 並 開 始 攻 擊 雌 鸚 鵡 … 剝 牠 的 羽 毛 。
雌 鸚 鵡 大 叫 ： 喂 喂 喂 ， 你 在 幹 什 麼 啊 ？
雄 鸚 鵡 ： ...
為 了 那 已 付 出 的 五 百 元 ， 甜 心 ， 我 要 妳 裸 體 ！
0
某使用者詢問：
去年，我把[女友1.0版] 升級成[妻子1.0版]，我注意到新
的程式開始出現意料外的狀況，如小孩製造過程佔用了相當多的空間
和資源，產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]
會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，監視其他系統所進行的所有
活動。
諸如[撲克牌之夜1.3] 和[猛灌啤酒2.5] 之類的應用軟體
已經無法執行，所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到[女友1.0版] ，但是un-install卻無效，你能夠幫我嗎?
技術支援部門的回答：
xx先生您好，您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把[女友1.0版] 升級成為[妻子1.0版]，認為[妻子1. 0版] 純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實[妻子1.0版] 是一種運作系統，其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。你不可能將[妻子 1.0版]
回復成[女友1.0版] 的。
有些人曾企圖install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是留住[妻子1.0版]，處理目前所面臨的情況
就好。
我本身也install[妻子1.0版]，我想順便建議你閱讀整個有
關[一般性保護失誤](General Protection Faults, GPFs) 的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉]按鈕，然後再
按下[重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有[一般性保護失誤]的罪過，整個系
統就可以正常運作。
[妻子1.0版]
是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的
不便，本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久
使用操作的運作系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式
最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，鍵入「formate
C:/S」的指令，將整個作業系統重新格式化，那麼「妻子1.0版」就
會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應
用軟體，如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應
用軟體都將一併被格式化掉。特別強調的是，如果妳沒有加入「/S」
的參數，將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體
「情婦1.0版」，該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及刺激等特性研發而成，安裝「情婦1.0版」前，請先確定您
的系統符合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS2），因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，不
然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作
業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以
下的網站：Download最新版本，解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令
，系統即會自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本
功能，並無防毒、掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司
法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統
相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套
作業系統的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作
業系統下執行「圓謊com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快！
去年，我把[女友1.0版] 升級成[妻子1.0版]，我注意到新
的程式開始出現意料外的狀況，如小孩製造過程佔用了相當多的空間
和資源，產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]
會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，監視其他系統所進行的所有
活動。
諸如[撲克牌之夜1.3] 和[猛灌啤酒2.5] 之類的應用軟體
已經無法執行，所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到[女友1.0版] ，但是un-install卻無效，你能夠幫我嗎?
技術支援部門的回答：
xx先生您好，您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把[女友1.0版] 升級成為[妻子1.0版]，認為[妻子1. 0版] 純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實[妻子1.0版] 是一種運作系統，其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。你不可能將[妻子 1.0版]
回復成[女友1.0版] 的。
有些人曾企圖install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是留住[妻子1.0版]，處理目前所面臨的情況
就好。
我本身也install[妻子1.0版]，我想順便建議你閱讀整個有
關[一般性保護失誤](General Protection Faults, GPFs) 的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉]按鈕，然後再
按下[重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有[一般性保護失誤]的罪過，整個系
統就可以正常運作。
[妻子1.0版]
是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的
不便，本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久
使用操作的運作系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式
最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，鍵入「formate
C:/S」的指令，將整個作業系統重新格式化，那麼「妻子1.0版」就
會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應
用軟體，如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應
用軟體都將一併被格式化掉。特別強調的是，如果妳沒有加入「/S」
的參數，將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體
「情婦1.0版」，該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及刺激等特性研發而成，安裝「情婦1.0版」前，請先確定您
的系統符合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS2），因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，不
然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作
業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以
下的網站：Download最新版本，解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令
，系統即會自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本
功能，並無防毒、掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司
法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統
相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套
作業系統的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作
業系統下執行「圓謊com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快！
1
有一鄉下國中女老師於上課時宣佈，段考成績低於全班平均分數的同學，
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，女生只要抄書就可以，但是男生就必
須揹書包站在操場，多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，似乎男學生說的頗有道理，於是
換了鬆的口吻說：「好吧！以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」頓
時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T
恤、牛仔褲的女老師，把話慢慢重複一遍。此時，只聽見全班女生哄堂大
笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」男生表情極為噁心、痛苦地問
道。
「不會啦，我的技術很好，我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的
啦！」女老師很興奮地說，嘴角還有些唾液。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：「不要！不要！老師你不要親
我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，我是要親你們的
『嘴』！」女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：「..是不是..我們考不
好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，我也沒辦法...」女老師依然穿著T恤和
舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾
淨』，老師馬上就來！」班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」部份自知成績不好的男
同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」趕快跟隔閉女生借綠油精，一瓶拿來，立刻往
自己的臉頰和嘴巴抹，擦得嘴辣辣的 ，眼淚直流；部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，看見幾個同學在擦綠油精，問道：「你
們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們『猛親不放』啊！」滷蛋仔
回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？你們要搞清楚，是我
比較累、比較吃虧耶！你們站著不動?我還要塗口紅『親』你們，很累的
耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，我知道我錯了，下次考試一定會考
好！」滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，我的初吻一定要留給
我的女朋友；就算不是女朋友，也不能給老女人；就算給老女人，也一定
要給漂亮一點的老女人。」豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，叫到三十八號的「蔡頭」，只
有四十分，算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、罰我站操場都可以，叫我去跳
樓，我也馬上去跳，但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」蔡頭走到女
老師面前，苦聲哀 求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，我就一直在看你的嘴，老師的
嘴真的是很大，又很厚耶！」我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，趕緊
用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛
苦。
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，女生只要抄書就可以，但是男生就必
須揹書包站在操場，多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，似乎男學生說的頗有道理，於是
換了鬆的口吻說：「好吧！以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」頓
時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T
恤、牛仔褲的女老師，把話慢慢重複一遍。此時，只聽見全班女生哄堂大
笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」男生表情極為噁心、痛苦地問
道。
「不會啦，我的技術很好，我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的
啦！」女老師很興奮地說，嘴角還有些唾液。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：「不要！不要！老師你不要親
我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，我是要親你們的
『嘴』！」女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：「..是不是..我們考不
好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，我也沒辦法...」女老師依然穿著T恤和
舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾
淨』，老師馬上就來！」班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」部份自知成績不好的男
同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」趕快跟隔閉女生借綠油精，一瓶拿來，立刻往
自己的臉頰和嘴巴抹，擦得嘴辣辣的 ，眼淚直流；部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，看見幾個同學在擦綠油精，問道：「你
們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們『猛親不放』啊！」滷蛋仔
回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？你們要搞清楚，是我
比較累、比較吃虧耶！你們站著不動?我還要塗口紅『親』你們，很累的
耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，我知道我錯了，下次考試一定會考
好！」滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，我的初吻一定要留給
我的女朋友；就算不是女朋友，也不能給老女人；就算給老女人，也一定
要給漂亮一點的老女人。」豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，叫到三十八號的「蔡頭」，只
有四十分，算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、罰我站操場都可以，叫我去跳
樓，我也馬上去跳，但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」蔡頭走到女
老師面前，苦聲哀 求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，我就一直在看你的嘴，老師的
嘴真的是很大，又很厚耶！」我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，趕緊
用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛
苦。
0
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕
媽媽向女兒解釋說：
「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：
「那你為什麼要吃掉我？」
媽媽向女兒解釋說：
「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：
「那你為什麼要吃掉我？」
1
親愛的爸媽,你們好:
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子. 坦白說 ,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院;也沒有懷孕和大肚子,也沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生性交?
既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為 笑...... . ....
那就是..........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子. 坦白說 ,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院;也沒有懷孕和大肚子,也沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生性交?
既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為 笑...... . ....
那就是..........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
1
話說五專時,常跟許多美眉聯誼,
每次聯誼男生總會再那品頭論足
的,所以就會有所謂的籤王啦,龍眼
啦!
記得有一次,有一位同學可能是運氣不好
還是怎樣,這一次又遇到籤王,當大伙準備
出發時,只見他說了一句"等一下"然後從車子的置物箱中,拿出了
一支扁鑽,大家以為他受不了刺激準備...........
這時他緩緩的蹲了下來...
靠在車子輪胎邊...
不慌不忙地將扁鑽往輪胎刺去....
只聽見嘶.........的一聲........
接著他說"我的車壞了,你們自己去吧!!!"
每次聯誼男生總會再那品頭論足
的,所以就會有所謂的籤王啦,龍眼
啦!
記得有一次,有一位同學可能是運氣不好
還是怎樣,這一次又遇到籤王,當大伙準備
出發時,只見他說了一句"等一下"然後從車子的置物箱中,拿出了
一支扁鑽,大家以為他受不了刺激準備...........
這時他緩緩的蹲了下來...
靠在車子輪胎邊...
不慌不忙地將扁鑽往輪胎刺去....
只聽見嘶.........的一聲........
接著他說"我的車壞了,你們自己去吧!!!"
0
上次陪男朋友回台中，快12點才到。
我們到一廣前面的時候，我男朋友一直喊餓，跑去買炸雞排，
我懶得等，就到處晃。
突然有一個人飛快的從我後面跑過來，搶走我背著的包包。
包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。
其實被搶的時候，我楞了一下，可是想想被搶就算了，反正不是我的。
而且我根本追不上，衝上去看他長啥樣都不行。
不理他，我就繼續晃我的。
一會兒我男朋友買雞排回來，然後拉我去轉車。
走到一半，他問我說：包包呢？
「什麼包包？」我不是裝傻，是真的突然忘了。
我男朋友楞了一下，就開始罵我。
說什麼那台電腦值好幾萬，我怎麼這麼不小心，還一直罵我到底丟在那邊。
我也懶得說被搶，反正就哭給他看。
因為真的很不爽，我被搶耶，雖然我沒說。
但是想到他把電腦看的比我重要，我就很不爽。
我就一直哭，他還一直罵。
突然，搶匪出現了
搶匪說：「你幹嘛這麼兇啊，她沒有弄丟好不好，是被我搶走了。」
-_-#...............
他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的？
我不會敘述，反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。
然後搶匪就把包包塞到我身上。
還對我男朋友說：「你再罵她試試看，小心我砍你。」
我不知道我男朋友心裡感覺怎樣，我也沒問他。
他一直到隔天都沒有說話，而且一直閉口不提這件事。
而我心裡只想著一件事。
搶匪哥哥，我真是猜不透你啊。
我們到一廣前面的時候，我男朋友一直喊餓，跑去買炸雞排，
我懶得等，就到處晃。
突然有一個人飛快的從我後面跑過來，搶走我背著的包包。
包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。
其實被搶的時候，我楞了一下，可是想想被搶就算了，反正不是我的。
而且我根本追不上，衝上去看他長啥樣都不行。
不理他，我就繼續晃我的。
一會兒我男朋友買雞排回來，然後拉我去轉車。
走到一半，他問我說：包包呢？
「什麼包包？」我不是裝傻，是真的突然忘了。
我男朋友楞了一下，就開始罵我。
說什麼那台電腦值好幾萬，我怎麼這麼不小心，還一直罵我到底丟在那邊。
我也懶得說被搶，反正就哭給他看。
因為真的很不爽，我被搶耶，雖然我沒說。
但是想到他把電腦看的比我重要，我就很不爽。
我就一直哭，他還一直罵。
突然，搶匪出現了
搶匪說：「你幹嘛這麼兇啊，她沒有弄丟好不好，是被我搶走了。」
-_-#...............
他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的？
我不會敘述，反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。
然後搶匪就把包包塞到我身上。
還對我男朋友說：「你再罵她試試看，小心我砍你。」
我不知道我男朋友心裡感覺怎樣，我也沒問他。
他一直到隔天都沒有說話，而且一直閉口不提這件事。
而我心裡只想著一件事。
搶匪哥哥，我真是猜不透你啊。
3
公車上人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以玩了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想怎麼玩? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 叫她一起來啊(@0@)
男: 她不會打麻將…. (全部暴走）
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以玩了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想怎麼玩? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 叫她一起來啊(@0@)
男: 她不會打麻將…. (全部暴走）
2
小王的公司路口的轉角有個乞丐在乞討,
每天上班時小王出於同情心,
總會拿一張100元的鈔票給乞丐,
乞丐也很感謝小王..
可是某天開始, 小王不再捐100元了, 只捐50元給乞丐,
乞丐覺得很奇怪, 但是也不好意思開口問.
但是到了最近一個月, 小王竟然只捐10元給乞丐,
10元耶!! 竟然只有10元!!
乞丐終於忍不住了問小王:
"好心人啊~ 為什麼你以前捐給我100元, 卻變成50元, 甚至現在只有10元呢?
小王:"哦, 因為以前我單身一人, 所以可以一天捐100元給你, 後來我結婚了,
只能一天捐50元給你, 最近我的孩子出生, 一天只能捐10給你了
乞丐:你是說.....
你竟然拿我的錢去養你的老婆孩子!
每天上班時小王出於同情心,
總會拿一張100元的鈔票給乞丐,
乞丐也很感謝小王..
可是某天開始, 小王不再捐100元了, 只捐50元給乞丐,
乞丐覺得很奇怪, 但是也不好意思開口問.
但是到了最近一個月, 小王竟然只捐10元給乞丐,
10元耶!! 竟然只有10元!!
乞丐終於忍不住了問小王:
"好心人啊~ 為什麼你以前捐給我100元, 卻變成50元, 甚至現在只有10元呢?
小王:"哦, 因為以前我單身一人, 所以可以一天捐100元給你, 後來我結婚了,
只能一天捐50元給你, 最近我的孩子出生, 一天只能捐10給你了
乞丐:你是說.....
你竟然拿我的錢去養你的老婆孩子!
0
中華三菱多利800
出廠年份(西元):
1989
車身顏色:
不入(BLUE)
排氣量:
1200CC以下
各位鄉親阿，是否覺得生在一個世界經濟奇蹟的地方且還是亞洲四小龍之一的台灣，
沒有一台車是一件非常丟臉的事沒有車，就像張雅琴沒有吹頭髮工頭沒有保力達，
打手槍沒有衛生紙一樣阿札現在，機會來了，一台劃時代的科技結晶(20年前)，
中華三菱多利800，極速可達140KM以上(15年前)，冷氣冷到靠北(10年前)，
內裝一點異音都沒有(10年前)，但是經過我媽的摧殘之後，上述說的東西都沒了，
本來這台車是我老目在開的，由於歐八SOME對於車子比較沒有保養的觀念，
導致於我接手之後花了很多心思去整理，也花了一些錢，
但是仍然有很多小問題沒辦法處理，車子我目前還在開，外觀都保養的還不錯，
只有一些小問題，像前面保險桿被我老目開去撞電火條之後，
保險桿跟水箱罩悲傷的分離了(我也很悲傷)，還有前輪輪弧附近鈑金有點龜裂，
後面第5門鎖頭的地方板金裂開，還有冷煤散熱片破掉，引擎腳鬆掉， 一開冷氣就熄火，CD音響沒有CD盒之外其他都還可以，
車子我開了1學期台北到宜蘭，都沒有顧路過，加速都還蠻有力(下坡加順風)，
還可以電騎腳踏車的阿SOME，還可以開到100KM(只是會有噴射機的聲音)，
這麼好的一台車究竟價值多少錢了，3萬....不，2萬.....不，1萬......不，難道只要.....，
沒錯只要3萬9999，比你的G3還便宜，比你的野狼還便宜，比你的LV還便宜阿，
看到這裡還不拿起電話起來訂購，前5分鐘打進來的還送WRC冠軍車，
三菱EVO六代Tommi Makinen紀念版EVO VI TM-V4的照片乙張，
這樣好的條件你還不答應，我看你真的是頭殼壞去(偷學黃平秋)，
台灣區訂購專線0918****** 黃先生，至於海外的朋友們有福了，
只要把錢匯到我瑞士銀行的戶頭，我就會用黑貓宅即便送到您的府上。
忘了說，這台車的燃料稅加牌照稅只要5000多，車齡超過10年每半年要驗一次車。
問題 2
52***** (無): 我只是一個窮學生，可以算我便宜嗎？ 100塊
2005-04-12 19:37
答覆
an0*****: 等你存夠錢，哥哥等你
問題 4
ke*****: 可以用天幣買嗎XD
2005-04-12 19:49
答覆
an0*****: 請不要在這問天堂的問題...... 賣天幣台北宜蘭1比6500
問題 5
n8****(無): 幹林娘
2005-04-12 23:45
答覆
an0*****: 不可以罵彰化，要說也要說英文，your monther`s gone
問題 14
c9**** : '嚴格來共' ~ 車車只有不到 2 坪 , 又要扣掉'公設比' (引擎空間) , '車床'時腳會不會必需要放到照後鏡上 ... 不然會 '推不動' ~~~ ^_^
2005-04-16 02:50
答覆
an0*****:放在後照鏡上....不用吧，窗戶打開，腳伸出去就好了
問題 33
q19*****(無): 你好我是一個喜歡開小車的人也喜歡飆車你的時速真的只有140嗎? 我想試試你的車去龍潭標一下有得獎雙倍買你的車 輸的話一蓋不負責.想聽聽你那噴射引擎的聲音 黃主席盡快回覆
2005-04-2700:30
答覆
an0*****:畢竟他是一台16年的車了，可以開到100就很偷笑了，這台車我開過120，不敢再踩下去。我可以借你開去龍潭飆一下，有得獎我把其他車都燒掉。
問題 48
nit*****(無): 你的車子所搭載的'噴射引擎'可以跑的比李麥克的夥計還快嗎?@..@如果可以~那他可以承受的了中途解體的考驗嗎@@??還有車殼有沒有防彈裝置阿~?不然現在外面給人家叭一下喇叭就要被砸車或被開槍很危險滴~Q.Q
2005-04-2723:46
答覆
an0*****: 我這台車的噴射引擎是引擎快爆炸的時候人會噴射出去，顧名思義噴射引擎，至於防彈的話我建議你穿防彈衣，開在路上要叭誰就叭誰，不要被貫頭就沒事。
問題 78
rz****: 你好風趣可以看一下你的照片嗎?
2005-04-29 14:53
答覆
an0*****:奇魔搜尋劉德華，就可以看的到照片
問題 98
qo****: ㄏㄏ看了上述的問題我覺得我可以幫你介紹購物商(專門收廢鐵的那種)我當仲介 一公斤20元跟你收 但我只收金屬部分 其餘你要自行拆掉...大概2000元跟你收(那台車因該不到一頓重吧..ㄏㄏ) 這樣你就不用煩惱那台車的處理了
2005-04-3014:00
答覆
an0*****: 你有看過會跑的廢鐵嗎??所以我要賣3萬9999
問題 99
*****: 請問您的車最重可以承受多重的重量??我想拿來運毒
2005-04-30 15:43
答覆
an0*****: 200公斤沒問題吧!200公斤的毒品可能直接被警察槍斃吧
問題 100
53**(無): 真可惜.....我兒子還沒滿18..但他剛滿18個月.不知可不可以考駕照
2005-04-3016:16
答覆
an0****: 不可以考駕照，但是他可以吃奶
問題 103
ts**** (無): 你覺得這台車'正常'使用下還可開多久？
2005-04-30 21:23
答覆
an0****: 如果真的要給個期限的話，我想是到永遠
問題 115
awse***** (無): 會不會開上高速公路.太熱不小心開冷氣.直接熄火造成連環車禍阿?
2005-05-0115:41
答覆
an0****: 會
問題 121
wqw***** (無): 請問前方能否裝上置杯架，我習慣擺杯水開車(有加封口膜那種)
2005-05-02 00:24
答覆
an0****: 由於車內空間有限，而且考慮到跟愛車之間的互動，所以我從水箱接一隻吸管出來，讓你可以跟愛車喝同樣的水，只是發車後水會比較燙
出廠年份(西元):
1989
車身顏色:
不入(BLUE)
排氣量:
1200CC以下
各位鄉親阿，是否覺得生在一個世界經濟奇蹟的地方且還是亞洲四小龍之一的台灣，
沒有一台車是一件非常丟臉的事沒有車，就像張雅琴沒有吹頭髮工頭沒有保力達，
打手槍沒有衛生紙一樣阿札現在，機會來了，一台劃時代的科技結晶(20年前)，
中華三菱多利800，極速可達140KM以上(15年前)，冷氣冷到靠北(10年前)，
內裝一點異音都沒有(10年前)，但是經過我媽的摧殘之後，上述說的東西都沒了，
本來這台車是我老目在開的，由於歐八SOME對於車子比較沒有保養的觀念，
導致於我接手之後花了很多心思去整理，也花了一些錢，
但是仍然有很多小問題沒辦法處理，車子我目前還在開，外觀都保養的還不錯，
只有一些小問題，像前面保險桿被我老目開去撞電火條之後，
保險桿跟水箱罩悲傷的分離了(我也很悲傷)，還有前輪輪弧附近鈑金有點龜裂，
後面第5門鎖頭的地方板金裂開，還有冷煤散熱片破掉，引擎腳鬆掉， 一開冷氣就熄火，CD音響沒有CD盒之外其他都還可以，
車子我開了1學期台北到宜蘭，都沒有顧路過，加速都還蠻有力(下坡加順風)，
還可以電騎腳踏車的阿SOME，還可以開到100KM(只是會有噴射機的聲音)，
這麼好的一台車究竟價值多少錢了，3萬....不，2萬.....不，1萬......不，難道只要.....，
沒錯只要3萬9999，比你的G3還便宜，比你的野狼還便宜，比你的LV還便宜阿，
看到這裡還不拿起電話起來訂購，前5分鐘打進來的還送WRC冠軍車，
三菱EVO六代Tommi Makinen紀念版EVO VI TM-V4的照片乙張，
這樣好的條件你還不答應，我看你真的是頭殼壞去(偷學黃平秋)，
台灣區訂購專線0918****** 黃先生，至於海外的朋友們有福了，
只要把錢匯到我瑞士銀行的戶頭，我就會用黑貓宅即便送到您的府上。
忘了說，這台車的燃料稅加牌照稅只要5000多，車齡超過10年每半年要驗一次車。
問題 2
52***** (無): 我只是一個窮學生，可以算我便宜嗎？ 100塊
2005-04-12 19:37
答覆
an0*****: 等你存夠錢，哥哥等你
問題 4
ke*****: 可以用天幣買嗎XD
2005-04-12 19:49
答覆
an0*****: 請不要在這問天堂的問題...... 賣天幣台北宜蘭1比6500
問題 5
n8****(無): 幹林娘
2005-04-12 23:45
答覆
an0*****: 不可以罵彰化，要說也要說英文，your monther`s gone
問題 14
c9**** : '嚴格來共' ~ 車車只有不到 2 坪 , 又要扣掉'公設比' (引擎空間) , '車床'時腳會不會必需要放到照後鏡上 ... 不然會 '推不動' ~~~ ^_^
2005-04-16 02:50
答覆
an0*****:放在後照鏡上....不用吧，窗戶打開，腳伸出去就好了
問題 33
q19*****(無): 你好我是一個喜歡開小車的人也喜歡飆車你的時速真的只有140嗎? 我想試試你的車去龍潭標一下有得獎雙倍買你的車 輸的話一蓋不負責.想聽聽你那噴射引擎的聲音 黃主席盡快回覆
2005-04-2700:30
答覆
an0*****:畢竟他是一台16年的車了，可以開到100就很偷笑了，這台車我開過120，不敢再踩下去。我可以借你開去龍潭飆一下，有得獎我把其他車都燒掉。
問題 48
nit*****(無): 你的車子所搭載的'噴射引擎'可以跑的比李麥克的夥計還快嗎?@..@如果可以~那他可以承受的了中途解體的考驗嗎@@??還有車殼有沒有防彈裝置阿~?不然現在外面給人家叭一下喇叭就要被砸車或被開槍很危險滴~Q.Q
2005-04-2723:46
答覆
an0*****: 我這台車的噴射引擎是引擎快爆炸的時候人會噴射出去，顧名思義噴射引擎，至於防彈的話我建議你穿防彈衣，開在路上要叭誰就叭誰，不要被貫頭就沒事。
問題 78
rz****: 你好風趣可以看一下你的照片嗎?
2005-04-29 14:53
答覆
an0*****:奇魔搜尋劉德華，就可以看的到照片
問題 98
qo****: ㄏㄏ看了上述的問題我覺得我可以幫你介紹購物商(專門收廢鐵的那種)我當仲介 一公斤20元跟你收 但我只收金屬部分 其餘你要自行拆掉...大概2000元跟你收(那台車因該不到一頓重吧..ㄏㄏ) 這樣你就不用煩惱那台車的處理了
2005-04-3014:00
答覆
an0*****: 你有看過會跑的廢鐵嗎??所以我要賣3萬9999
問題 99
*****: 請問您的車最重可以承受多重的重量??我想拿來運毒
2005-04-30 15:43
答覆
an0*****: 200公斤沒問題吧!200公斤的毒品可能直接被警察槍斃吧
問題 100
53**(無): 真可惜.....我兒子還沒滿18..但他剛滿18個月.不知可不可以考駕照
2005-04-3016:16
答覆
an0****: 不可以考駕照，但是他可以吃奶
問題 103
ts**** (無): 你覺得這台車'正常'使用下還可開多久？
2005-04-30 21:23
答覆
an0****: 如果真的要給個期限的話，我想是到永遠
問題 115
awse***** (無): 會不會開上高速公路.太熱不小心開冷氣.直接熄火造成連環車禍阿?
2005-05-0115:41
答覆
an0****: 會
問題 121
wqw***** (無): 請問前方能否裝上置杯架，我習慣擺杯水開車(有加封口膜那種)
2005-05-02 00:24
答覆
an0****: 由於車內空間有限，而且考慮到跟愛車之間的互動，所以我從水箱接一隻吸管出來，讓你可以跟愛車喝同樣的水，只是發車後水會比較燙
5
在樹上念rap
猜一個字
答案:桑
猜一個字
答案:桑
2
前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」
所以我就帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！) ...
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，
就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，
就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
... 結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
※※
(手機顯示大咪來電！)
我：「為↑∼」
大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔...」
大咪：「那...」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
...！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！(掛斷)」
※※
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪又來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」
※※
不一會兒
(大咪來電)
...
我：「....(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!
我：「....行了行了，我再想辦法... ==」
※※
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
我：「....(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...
我連接都不想接了....
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？
...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？
※※
手機又響了！
(媽咪來電)
呼∼終於有點進展啦！！！
我：「為↑∼」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」
好人要做就該做到底......
但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」
所以我就帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！) ...
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，
就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，
就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
... 結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
※※
(手機顯示大咪來電！)
我：「為↑∼」
大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔...」
大咪：「那...」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
...！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！(掛斷)」
※※
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪又來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」
※※
不一會兒
(大咪來電)
...
我：「....(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!
我：「....行了行了，我再想辦法... ==」
※※
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
我：「....(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...
我連接都不想接了....
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？
...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？
※※
手機又響了！
(媽咪來電)
呼∼終於有點進展啦！！！
我：「為↑∼」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」
好人要做就該做到底......
但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"
3
老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總.。
富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心裏還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖自己的錢來的,因她們倆總嚷嚷要這要那的。
了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活回來了；“破”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝喝，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。”
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什招盡管說，花多少錢咱不在乎。”
大剛嘿嘿幹笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”
老劉聽了心裏直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省*。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，于是運足底氣，做了深呼吸，然後沖麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”
老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”
麗麗發現失言，也不在申辯，臉一闆：“走就走，有什了不起，老不死的！”說完扭屁股跑了。
老劉氣的“裏啪啦”屋裏砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不所動，又美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “急急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，幹脆老劉于掉算了！
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。
老劉歇斯底裏的對房物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裏熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。” 。
富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心裏還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖自己的錢來的,因她們倆總嚷嚷要這要那的。
了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活回來了；“破”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝喝，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。”
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什招盡管說，花多少錢咱不在乎。”
大剛嘿嘿幹笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”
老劉聽了心裏直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省*。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，于是運足底氣，做了深呼吸，然後沖麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”
老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”
麗麗發現失言，也不在申辯，臉一闆：“走就走，有什了不起，老不死的！”說完扭屁股跑了。
老劉氣的“裏啪啦”屋裏砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不所動，又美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “急急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，幹脆老劉于掉算了！
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。
老劉歇斯底裏的對房物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裏熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。” 。
2
雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，
但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾。
雖然，包子這方面的經驗很多，
但是不知道為什麼，
她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，
而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，
不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，花一個禮拜好好學習。
又一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，
包子勉強轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，
對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：
「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東西，
種類特別多，介紹給你去好不好？
你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：
「先生先生，要不然現在很流行色情網站，
我可以把網址給你，
不然我哥哥也有好幾本色情雜誌?M超限制級的寫真集，
錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？
日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？
那你為什麼要一直摸我的屁股？
還是你一定要真槍實彈才過癮？
先生先生，你是不是很久沒做愛了？
好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！
先生先生，先生先生.....」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，
包子也跟著擠過去。
其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」
包子伸手抓對方的西裝衣袖，
「你不要不好意思啊，世界上的色狼那麼多，
又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，
「先生先生，
你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？
先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來了車門一開，
西裝色鬼男落荒而逃?A
包子還伸出頭去朝對他大喊，
聲音在月台裡四處迴盪：
「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」
車子繼續發動了，
車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包?l神色鎮定? A態度從容，低頭繼續看她的書。
包子冷冷的說了一句...：
「媽的！死色狼------！」
只聽到車上一陣掌聲.....
但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾。
雖然，包子這方面的經驗很多，
但是不知道為什麼，
她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，
而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，
不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，花一個禮拜好好學習。
又一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，
包子勉強轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，
對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：
「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東西，
種類特別多，介紹給你去好不好？
你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：
「先生先生，要不然現在很流行色情網站，
我可以把網址給你，
不然我哥哥也有好幾本色情雜誌?M超限制級的寫真集，
錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？
日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？
那你為什麼要一直摸我的屁股？
還是你一定要真槍實彈才過癮？
先生先生，你是不是很久沒做愛了？
好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！
先生先生，先生先生.....」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，
包子也跟著擠過去。
其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」
包子伸手抓對方的西裝衣袖，
「你不要不好意思啊，世界上的色狼那麼多，
又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，
「先生先生，
你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？
先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來了車門一開，
西裝色鬼男落荒而逃?A
包子還伸出頭去朝對他大喊，
聲音在月台裡四處迴盪：
「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」
車子繼續發動了，
車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包?l神色鎮定? A態度從容，低頭繼續看她的書。
包子冷冷的說了一句...：
「媽的！死色狼------！」
只聽到車上一陣掌聲.....
1
有一天,媽媽邀請了她的國小同學來家裡吃飯,
媽媽準備了烤雞,卻發現忘了買果汁,
於是,媽媽告訴小明...『小明!媽媽出去買果汁,你幫我顧著烤雞,不要讓小白(狗
狗)動烤雞,懂嗎?』
媽媽叮嚀著小明
小明說：『okok!!沒問題~~!』
小明撥了撥劉海
媽媽聽完小明說的話後,就出去買果汁ㄌ
小明一見媽媽出門了,就轉過頭,準備要把小白趕出去...卻發現,小白已經站在烤
雞旁邊了,
小明：『小白~你聽清楚了,你怎麼對那隻雞~我就怎麼對你!!』
小明瞪著小白~~~小白停留了幾秒後...好像聽懂了小明的話
但他卻轉過頭...對著烤雞的屁股~舔ㄌ一下...
小明：『....』
媽媽準備了烤雞,卻發現忘了買果汁,
於是,媽媽告訴小明...『小明!媽媽出去買果汁,你幫我顧著烤雞,不要讓小白(狗
狗)動烤雞,懂嗎?』
媽媽叮嚀著小明
小明說：『okok!!沒問題~~!』
小明撥了撥劉海
媽媽聽完小明說的話後,就出去買果汁ㄌ
小明一見媽媽出門了,就轉過頭,準備要把小白趕出去...卻發現,小白已經站在烤
雞旁邊了,
小明：『小白~你聽清楚了,你怎麼對那隻雞~我就怎麼對你!!』
小明瞪著小白~~~小白停留了幾秒後...好像聽懂了小明的話
但他卻轉過頭...對著烤雞的屁股~舔ㄌ一下...
小明：『....』
3
有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，
他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。
只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，
她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，
他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，
婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，
也就是說，從結婚那天開始，
在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」
老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，
而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」
他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。
只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，
她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，
他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，
婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，
也就是說，從結婚那天開始，
在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」
老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，
而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」
0
一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話
小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，
它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」
店員：「#???$%#@(*&」
小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，
它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」
店員：「#???$%#@(*&」
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情景一：和老公到朋友開的酒吧小坐，有一個22歲的美國女孩在獨自喝酒，用出水芙蓉來形容她相當恰當，我推了推老公說：快去請她過來小坐，再不去該被別的色狼請走了。老公吸了下口水，急忙拿著一瓶沒開啟的啤酒走過去。坐在旁邊的朋友很不理解的問：“主動給老公找野食？”我說：“肥水不流外人田。”
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“ 你老公對那姑娘那麼熱情，你真不生氣？”我說：“這哪里是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大家都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麼就問我好了，他老底我都知道。”我說：“勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解決。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：“我要她見到最帥的你，絕對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麼給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麼不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也只和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就掛了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他系領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，只要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們決定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麼熱鬧。我說我是來向小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麼一個受益人。
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“ 你老公對那姑娘那麼熱情，你真不生氣？”我說：“這哪里是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大家都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麼就問我好了，他老底我都知道。”我說：“勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解決。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：“我要她見到最帥的你，絕對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麼給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麼不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也只和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就掛了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他系領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，只要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們決定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麼熱鬧。我說我是來向小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麼一個受益人。
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一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…?
在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。
新娘子說話了：我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。
“孩子，妳的意思是…？”老爺問。
（看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”家婆問。
新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…?
在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。
新娘子說話了：我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。
“孩子，妳的意思是…？”老爺問。
（看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”家婆問。
新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
2
辦公室裡有一位外表成熟穩重的"男同事"
(稱他為同事R)
因擅長繪製可愛風格的卡通圖案
經常被其他同事消遣不夠man
而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止
最近他考慮轉換跑道但時機不確定
今天下午同事R似乎想透露什麼
於是....
同事R：我要取悅男人
(什麼?! 我沒聽錯吧,他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃啊?!)
我：你說什麼 再說一次
同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)
我：好噁心唷
同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我：@%*^#%&*
大夥一陣狂笑以後 才知道他是說
我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人...
(稱他為同事R)
因擅長繪製可愛風格的卡通圖案
經常被其他同事消遣不夠man
而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止
最近他考慮轉換跑道但時機不確定
今天下午同事R似乎想透露什麼
於是....
同事R：我要取悅男人
(什麼?! 我沒聽錯吧,他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃啊?!)
我：你說什麼 再說一次
同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)
我：好噁心唷
同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我：@%*^#%&*
大夥一陣狂笑以後 才知道他是說
我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人...
5
星期天下午 跟著幾個朋友 一起去唱歌
晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快
大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋
基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉
小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口
當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii
所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去
小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險
就讓他在我家過夜
隔天早上 老北買早餐回來
小王跟阿母在客廳吃著早餐
從廁所出來的我 大聲的罵小王
"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"
說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多
匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了
今天下班的時候
我發現一張紙條在我桌上
致翰：
星期六的相親幫你取消了
以後也不會再逼你去相親
結不結婚沒關係
爸媽希望你快樂就好
祝福你
PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...
爸爸
晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快
大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋
基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉
小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口
當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii
所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去
小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險
就讓他在我家過夜
隔天早上 老北買早餐回來
小王跟阿母在客廳吃著早餐
從廁所出來的我 大聲的罵小王
"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"
說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多
匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了
今天下班的時候
我發現一張紙條在我桌上
致翰：
星期六的相親幫你取消了
以後也不會再逼你去相親
結不結婚沒關係
爸媽希望你快樂就好
祝福你
PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...
爸爸
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阿桃姓郭,在當年是一個大美女
18歲時她嫁給簡水連先生為妻
簡水連是一位殷實的人
婚後兩人過著平淡的生活
民國73年簡水連先生不幸過世
在當時政府正在推行火葬
凡是採取火葬者
政府補助新台幣30000元
阿桃前思後想,決定將簡水連先生火葬
公祭過後ㄧ個星期
補助金撥款到村長辦公室
村長接到補助款要通知阿桃過來領款
當時通信業並不發達
鄉下地方通常採取廣播(放送)
於是村民聽到下面這個放送(廣播)
以下請用台語翻譯
"本村村民簡郭阿桃,聽到放送請到村長辦公室領補助款"
30分鐘內,在阿桃還沒到的時候,其他男性村民已經來了一半以上
18歲時她嫁給簡水連先生為妻
簡水連是一位殷實的人
婚後兩人過著平淡的生活
民國73年簡水連先生不幸過世
在當時政府正在推行火葬
凡是採取火葬者
政府補助新台幣30000元
阿桃前思後想,決定將簡水連先生火葬
公祭過後ㄧ個星期
補助金撥款到村長辦公室
村長接到補助款要通知阿桃過來領款
當時通信業並不發達
鄉下地方通常採取廣播(放送)
於是村民聽到下面這個放送(廣播)
以下請用台語翻譯
"本村村民簡郭阿桃,聽到放送請到村長辦公室領補助款"
30分鐘內,在阿桃還沒到的時候,其他男性村民已經來了一半以上
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一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」
警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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請問樓主：是被人叫大叔的人慘？還是被人叫弟弟的人慘？
論壇回覆：大叔你的小弟弟跑出來了。
論壇回覆：大叔你的小弟弟跑出來了。
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教授:「有沒有應到的未到」
學生:「沒聞到」
😆
學生:「沒聞到」
😆
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我是不知道那個播報員自己看到螢幕的時候， 感覺是怎樣啦...
不過聽說當時整個播報現場突然變得很安靜...
相似度百分之九十....
PS
RAPIST = 強暴犯
SEARCH = 搜尋
不過聽說當時整個播報現場突然變得很安靜...
相似度百分之九十....
PS
RAPIST = 強暴犯
SEARCH = 搜尋
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話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。她打開珍藏的一塊大洋：這給你。
車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......
太感人了!
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。她打開珍藏的一塊大洋：這給你。
車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......
太感人了!
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[youtube]http://il.youtube.com/watch?v=b67SPuD9PP4[/youtube]
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女 : 你昨天晚上去哪?? 弄到剛剛才回來
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )
女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)
女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)
女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)
女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免 )
女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)
女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)
女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)
女 : 真的嗎 ?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )
女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)
女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )
女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)
女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)
女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )
女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)
女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~
.
..
...
....
.....
......
........
(16. 百密一疏=.= 下次記得要洗車...
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )
女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)
女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)
女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)
女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免 )
女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)
女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)
女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)
女 : 真的嗎 ?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )
女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)
女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )
女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)
女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)
女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )
女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)
女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~
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...
....
.....
......
........
(16. 百密一疏=.= 下次記得要洗車...
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人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
人生就像大便：有青才敢大聲！
所以，就像大家常說的...
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
人生就像大便：有青才敢大聲！
所以，就像大家常說的...
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
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我覺得會有很多人是看到18就馬上點進來了😆
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致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，
發現系統的整體效能變差了， 尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」， 取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行， 還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上
..............................................
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：
http://我以為你愛我.html， 或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的 更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能， 會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友! 5.0」，我們並不支援這套軟體， 同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體， 但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，
發現系統的整體效能變差了， 尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」， 取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行， 還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上
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致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
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如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能， 會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友! 5.0」，我們並不支援這套軟體， 同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體， 但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
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1
一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：
父親：" 你還是這家公司的副董嗎？"
好朋友："是啊，怎麼了？"
父親：" 我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"
好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"
父親：" 當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。 "
好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？
父親：" 恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"
好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。 "
父親：" 也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？ "
好朋友：" 那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "
父親：" 恩……還有更低層些的麼？ "
好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。 "
父親：" 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "
好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理 下面的分析元，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"
父親：" 算了。還有更基層的工作麼？ "
好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。
加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。
父親：" 哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？ "
好朋友："不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！
父親：" 你還是這家公司的副董嗎？"
好朋友："是啊，怎麼了？"
父親：" 我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"
好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"
父親：" 當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。 "
好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？
父親：" 恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"
好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。 "
父親：" 也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？ "
好朋友：" 那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "
父親：" 恩……還有更低層些的麼？ "
好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。 "
父親：" 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "
好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理 下面的分析元，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"
父親：" 算了。還有更基層的工作麼？ "
好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。
加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。
父親：" 哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？ "
好朋友："不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！
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新郎為什麼哭呢???
😆
😆
3
在看精神科教科書時，我看到了這樣有趣的例子。
有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃，「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳，「大笨狗！」！喏！你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。
這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為「轉移」。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。
他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智慧的人。
你呢？
你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？
這個故事告訴我們~如果被老闆罵了就直接去踢狗狗就可以了😆~
有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃，「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳，「大笨狗！」！喏！你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。
這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為「轉移」。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。
他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智慧的人。
你呢？
你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？
這個故事告訴我們~如果被老闆罵了就直接去踢狗狗就可以了😆~
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大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來 整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室，便躲在 裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，新主管卻發威了－－壞份子一律 開革，能人則獲得晉昇。下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然 換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：「相信大家對我新到任期間的表 現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，現在聽我說個故事，各位就明白了：
「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草 樹一律清除，改種自己新買的花卉，某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那 最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。後來他又買了一棟房子，雖然院子更 是雜亂，他卻是按兵不動，果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；春天以為 是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。直到暮秋， 它才真正認清哪些是無用的植物，而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」
說到這兒，主管舉起杯來：「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你 們就都是其間的珍木，珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，新主管卻發威了－－壞份子一律 開革，能人則獲得晉昇。下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然 換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：「相信大家對我新到任期間的表 現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，現在聽我說個故事，各位就明白了：
「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草 樹一律清除，改種自己新買的花卉，某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那 最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。後來他又買了一棟房子，雖然院子更 是雜亂，他卻是按兵不動，果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；春天以為 是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。直到暮秋， 它才真正認清哪些是無用的植物，而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」
說到這兒，主管舉起杯來：「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你 們就都是其間的珍木，珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
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今天老闆娘心情好像特別好~有的沒的都加進去了😆(老闆娘真的是看心情加東西的，所以買早餐也要看運氣😆)~
而且老闆娘的女兒今天有來幫忙😊😊😊~
NT25塊大洋😊
開箱~
我翻😊~
再翻😊😊~
翻光光😊😊😊~
而且老闆娘的女兒今天有來幫忙😊😊😊~
NT25塊大洋😊
開箱~
我翻😊~
再翻😊😊~
翻光光😊😊😊~
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有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂) 以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，
給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，
給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
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有人可以告訴我原因嗎~純粹是想買RAV4問價後的疑問~勿筆戰😞
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最近在看入門款震動電鑽，看到了二隻在特價的超低價入門款，不知道要買那一支好，請大大們給點意見。<br>1.麥可洛(達龍牌)TI8235(TI8236) 4分(四分)震動電鑽(台灣廠牌台灣製造)<br>◆具正逆轉振動定速等功能. <br>◆附把手更易於操作.<br>◆鎖定按鈕裝置,開關具LOCK功能 . <br>◆深度量尺可鑽出固定深度<br>額定電壓 110V, 60HZ, 5Amp <br>輸入功率 600W <br>無載轉速 0~2800 R.P.M. <br>夾頭規格 13mm <br>機體重量 2.0kg<br>沒有附鑽頭組<br><br>2.SKIL 6006 四分震動電鑽附16件鑽頭起子組(美國廠牌大陸製造)<br>規格: <br>功率:500W<br>夾頭能力:13mm<br>空載轉速:0~3000rpm <br>鑽鐵13mm <br>鑽土石16mm<br>鑽木35mm <br>標準配件:工具收納箱.夾頭板手.16件配件組.輔助把手.深度尺<br>
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為什麼在牙買加,摩托車意外事故傷亡特別多?
看看下面幾張圖就暸了
看清楚了嗎 ?
答案就是...................
...
沒有一個人戴 安全帽!
就知道你根本沒專心在看…
http://tw.myblog.yahoo.com/nntail/article?mid=2416&prev=-1&next=2412
看看下面幾張圖就暸了
看清楚了嗎 ?
答案就是...................
...
沒有一個人戴 安全帽!
就知道你根本沒專心在看…
http://tw.myblog.yahoo.com/nntail/article?mid=2416&prev=-1&next=2412
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圖在這裡
話說4月12日第一次去板橋，快到目的地時在下一個路口要左轉，
因路不熟所以先行靠左側車道行走，
然後就在前一路口前方有一車輛停在前面(當時是綠燈只有三顆燈沒有左轉燈)，
他也沒打左轉燈就停在前面不動，
我就很自然的打了右轉燈號，看了後方沒來車就向右側車道開過去前進到下一路口待轉，
然後過沒幾天我就收到了這張罰單😲...
查了一下應該是24小時攝影機，
不過大家有沒有注意到，照片中沒有時速，沒有紅綠燈...
只有時間和不例丫清楚的車牌，這是專門用來拍雙白線用的嗎😠...
平時都乖乖開車的說，竟然會被開這種罰單...
我已經申請了線上數位影像查詢，要3個工作天才能看到，看了之後再決定要不要申訴，
有人申訴過類似的罰單嗎。
車號/證號 *******
違規日 980412
應到案日 980522
告發單編號 CG*******
罰鍰 ***
期別 全額
違規事實 任意跨越兩條車道行駛
歸責對象 汽車車主
違規地址 板橋市文化路與文聖 (大家要小心這個路口...)
話說4月12日第一次去板橋，快到目的地時在下一個路口要左轉，
因路不熟所以先行靠左側車道行走，
然後就在前一路口前方有一車輛停在前面(當時是綠燈只有三顆燈沒有左轉燈)，
他也沒打左轉燈就停在前面不動，
我就很自然的打了右轉燈號，看了後方沒來車就向右側車道開過去前進到下一路口待轉，
然後過沒幾天我就收到了這張罰單😲...
查了一下應該是24小時攝影機，
不過大家有沒有注意到，照片中沒有時速，沒有紅綠燈...
只有時間和不例丫清楚的車牌，這是專門用來拍雙白線用的嗎😠...
平時都乖乖開車的說，竟然會被開這種罰單...
我已經申請了線上數位影像查詢，要3個工作天才能看到，看了之後再決定要不要申訴，
有人申訴過類似的罰單嗎。
車號/證號 *******
違規日 980412
應到案日 980522
告發單編號 CG*******
罰鍰 ***
期別 全額
違規事實 任意跨越兩條車道行駛
歸責對象 汽車車主
違規地址 板橋市文化路與文聖 (大家要小心這個路口...)
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「新年快樂」刮刮樂 中獎率百分百
台灣彩券公司昨日推出台灣彩券史上第一張中獎率百分之百的刮刮樂彩券「新年快樂」，頭獎獎金高達三百萬元，總獎金超過五億元
，只要有買必定中獎，不僅是台灣彩券公司經營彩券業務以來，第一張百分之百中獎的刮刮樂，也是國內有史以來首次有百分之百中
獎率的彩券產品。
台彩表示，這張「新年快樂」刮刮樂提供五種遊戲刮區，可以直接對幸運號碼、刮二中二、刮六中三、刮出三個同樣符號即得該獎金
以及一刮即中遊戲，每張售價五百元，總共發行一百五十萬張，頭獎獎金三百萬元，共兩張、貳獎獎金五萬元，共四十二張。這張新
年快樂刮刮樂，雖然坐台灣彩券史上創舉，讓每個購買的彩迷都能人人都有獎，但當中同時也有高達九十一萬張的刮刮樂，中獎金額
低於五百元，三百元共九千張、兩百元共三萬六千張、一百元則近八十七萬張。
等於有六成的機率會賠錢，獎金五百元剛好打平，不賺也不賠的有兩成四的機率；獎金超過五百元的中獎機率是一成六。
接下來就來計算一下會被A走多少扣扣：
總共發行一百五十萬張=1500000*500=750000000(進帳高達7.5億元優)
頭獎獎金三百萬元，共兩張=3000000*2=6000000
貳獎獎金五萬元，共四十二張=50000*42=2100000
三百元共九千張=300*9000=2700000
兩百元共三萬六千張=200*360000=7200000
一百元則近八十七萬張=100*870000=87000000
把目前知道的獎金加一加共105000000(1.05億)卷數為915044張售價為915044*500=457522000
售價-獎金=457522000-105000000=352522000
再來就是剩下的1500000-915044=584956張，算平均都是中700元好了
(為什麼要用800元呢，因為上面說總獎金超過五億元，所以這樣算總將金就是105000000+409469200=5億多)
獎金就=584956*700=409469200，售價為584956*500=292478000
售價-獎金=292478000-409469200=-116991200
352522000-116991200=235530800(所以這些錢被拿去印東西了吧...)
至於其它中獎抽走的稅金就不想算了。
(P.S. 500元可以買10張大樂透...)
原文章來源
台灣彩券公司昨日推出台灣彩券史上第一張中獎率百分之百的刮刮樂彩券「新年快樂」，頭獎獎金高達三百萬元，總獎金超過五億元
，只要有買必定中獎，不僅是台灣彩券公司經營彩券業務以來，第一張百分之百中獎的刮刮樂，也是國內有史以來首次有百分之百中
獎率的彩券產品。
台彩表示，這張「新年快樂」刮刮樂提供五種遊戲刮區，可以直接對幸運號碼、刮二中二、刮六中三、刮出三個同樣符號即得該獎金
以及一刮即中遊戲，每張售價五百元，總共發行一百五十萬張，頭獎獎金三百萬元，共兩張、貳獎獎金五萬元，共四十二張。這張新
年快樂刮刮樂，雖然坐台灣彩券史上創舉，讓每個購買的彩迷都能人人都有獎，但當中同時也有高達九十一萬張的刮刮樂，中獎金額
低於五百元，三百元共九千張、兩百元共三萬六千張、一百元則近八十七萬張。
等於有六成的機率會賠錢，獎金五百元剛好打平，不賺也不賠的有兩成四的機率；獎金超過五百元的中獎機率是一成六。
接下來就來計算一下會被A走多少扣扣：
總共發行一百五十萬張=1500000*500=750000000(進帳高達7.5億元優)
頭獎獎金三百萬元，共兩張=3000000*2=6000000
貳獎獎金五萬元，共四十二張=50000*42=2100000
三百元共九千張=300*9000=2700000
兩百元共三萬六千張=200*360000=7200000
一百元則近八十七萬張=100*870000=87000000
把目前知道的獎金加一加共105000000(1.05億)卷數為915044張售價為915044*500=457522000
售價-獎金=457522000-105000000=352522000
再來就是剩下的1500000-915044=584956張，算平均都是中700元好了
(為什麼要用800元呢，因為上面說總獎金超過五億元，所以這樣算總將金就是105000000+409469200=5億多)
獎金就=584956*700=409469200，售價為584956*500=292478000
售價-獎金=292478000-409469200=-116991200
352522000-116991200=235530800(所以這些錢被拿去印東西了吧...)
至於其它中獎抽走的稅金就不想算了。
(P.S. 500元可以買10張大樂透...)
原文章來源
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上周六開車受傷的小黑T帶著洗車工具及三彩水蠟和3M釉蠟，開到10元DIY洗車場後，先全車上好一層洗車精，再來強力水柱沖一沖，再上一次洗車精再上一層泡泡~然後左搓搓右揉揉之後再強力水柱沖一沖再用小力水柱加毛巾擦洗一次，然後吸乾水水，之後拿起三彩水蠟在傷處擦丫擦(粗蠟真的很可怕，一擦馬上出現小細紋)再全車用3M釉蠟擦一次，傷處前後一共打了3次水蠟2次釉蠟]:) 共洗了3小時左右，就變成下圖這樣囉，我的丙式險1月26號到期，不知道要不要故意給他出險例...之後打算保限額險就好，各位覺得呢。
詳情請見快二歲的小黑T不知道被那個死白目刮花了
詳情請見快二歲的小黑T不知道被那個死白目刮花了
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我平時車都停地下室，今天停到路邊下車看看有沒有停好時就看到屁屁被刮花了一大片上下都沒傷，就中間比較凹進去的地方被刮傷一大片😲，上面還有藍綠色的漆看地來像貨車的...，不知道是那一天被刮到的(這樣看的出來是如何刮到的嗎)...心超痛:(( ，我開車都很小心的說...
如下圖，這個要如何補救呢，打蠟看來已經沒用了…用卡典西德可以嗎，今天跑去看漆筆有二種黑色號數是要買幾號的呢，還是只能去烤漆了呢大約要多少錢呢。
剛發現時(有先用手擦一下，一摸下去發現呆籽大條丫...😩 )
目前查到的解決方
1.用貼紙(面積小時很方便)。
2.點漆(看個人技術)。
3.烤漆(面積大才划算)。
4.不管它...集滿多次再烤一次...
我上網查有看到說可以回原廠拿免費的原廠黑色車漆有人在桃園市附近的福特拿過嗎。
不過我還是比較想知道這個傷是怎刮出來的...事發地點已經不可考了我也搞不清楚是在那被刮到的...我保的是丙式險，也不能出險...
用乳蠟擦一擦之後近照
用乳蠟擦一擦之後遠照
😭
~原文來源處~
如下圖，這個要如何補救呢，打蠟看來已經沒用了…用卡典西德可以嗎，今天跑去看漆筆有二種黑色號數是要買幾號的呢，還是只能去烤漆了呢大約要多少錢呢。
剛發現時(有先用手擦一下，一摸下去發現呆籽大條丫...😩 )
目前查到的解決方
1.用貼紙(面積小時很方便)。
2.點漆(看個人技術)。
3.烤漆(面積大才划算)。
4.不管它...集滿多次再烤一次...
我上網查有看到說可以回原廠拿免費的原廠黑色車漆有人在桃園市附近的福特拿過嗎。
不過我還是比較想知道這個傷是怎刮出來的...事發地點已經不可考了我也搞不清楚是在那被刮到的...我保的是丙式險，也不能出險...
用乳蠟擦一擦之後近照
用乳蠟擦一擦之後遠照
😭
~原文來源處~
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我昨天掛下了車門板後要裝高音喇叭時才發現一咕問題就是丫…請問TIERRAXT的高音喇叭線是一紅一白黑色接頭和電動後照鏡的電線綁在一起的那條嗎…不知道要如何確定是那一條線例…😆
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中油公司油價調幅比較表
前週 本週 指標油80%
變動幅度
指標油價日期 960525 960604
Nymex WTI 65.20 66.21 1.24%
92無鉛汽油(元/公升)稅前批售價 16.08 16.28
超柴(元/公升) 稅前批售價 17.51 17.73
中油公司各油品調整金額計算表
單位：元/公升
調價生效日期 96.05.30 96.06.06 實際調整金額
公告零售價 換算零售價 調整後零售價
92無鉛汽油 27.1 27.34 27.3 +0.2
95無鉛汽油 27.8 28.0 +0.2
98無鉛汽油 29.3 29.5 +0.2
超級柴油 24.4 24.65 24.7 +0.3
普通柴油 23.9 24.2 +0.3
甲種漁船油
(元/公秉) 17,193 17,493 +300
備註：1.依WTI 80%變動幅度計算調整後之稅前批售價，加稅金再換算零售價。
2.若換算零售價減前次公告零售參考價未達0.1元不予調整油價。
3.惟若換算零售價與前次公告零售參考價之價差超過0.1元(含)，實際調價金額則以取小數一位四捨五入之換算零售價減前次公告零售參考價計算。
這是轉貼上星期中油的公告…有人可以教我如何看嗎…為什麼66.21-65.20=1.01*80%=1.24%呢😵
怎麼算都不對也…😌
因為沒人回答我故再PO一次，不好意思多佔用了一篇的空間優...
前週 本週 指標油80%
變動幅度
指標油價日期 960525 960604
Nymex WTI 65.20 66.21 1.24%
92無鉛汽油(元/公升)稅前批售價 16.08 16.28
超柴(元/公升) 稅前批售價 17.51 17.73
中油公司各油品調整金額計算表
單位：元/公升
調價生效日期 96.05.30 96.06.06 實際調整金額
公告零售價 換算零售價 調整後零售價
92無鉛汽油 27.1 27.34 27.3 +0.2
95無鉛汽油 27.8 28.0 +0.2
98無鉛汽油 29.3 29.5 +0.2
超級柴油 24.4 24.65 24.7 +0.3
普通柴油 23.9 24.2 +0.3
甲種漁船油
(元/公秉) 17,193 17,493 +300
備註：1.依WTI 80%變動幅度計算調整後之稅前批售價，加稅金再換算零售價。
2.若換算零售價減前次公告零售參考價未達0.1元不予調整油價。
3.惟若換算零售價與前次公告零售參考價之價差超過0.1元(含)，實際調價金額則以取小數一位四捨五入之換算零售價減前次公告零售參考價計算。
這是轉貼上星期中油的公告…有人可以教我如何看嗎…為什麼66.21-65.20=1.01*80%=1.24%呢😵
怎麼算都不對也…😌
因為沒人回答我故再PO一次，不好意思多佔用了一篇的空間優...
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我是07年1月份買TIERRA XT的小小...在U-CAR看了一些TIERRA生秀的照片都PO出手套箱旁的焊接點生秀然後說是方向機柱生秀...剛好今天去換車門窗條(發現有點黏住和刮傷原廠二話不說直接叫料"免費"換新😀)...然後我就把手套箱打開用小手電桶照了一下…哇~~~焊點生秀也…我就和技師講囉，他就馬上幫我看看做處理…我就和他說方向機柱生秀…他就把車車頂的半天高…然後和我說方向機柱的正確位置要頂起來才看的到優…還有橫桿也是(都好好的沒生鏽優)…然後我就問他有沒有做防鏽處理丫…他就指著底盤的乳黃白色漆和我說這一層漆就是囉，看了一下嗯…整個底盤都有噴到後面行李箱下還有強化加噴黑黑的漆…然後我就說手套箱裡的機柱生鏽丫…他把車車放下後看了一下…手套箱裡焊點生秀的那個鐵架丫…直的叫做手套箱支撐架😆…橫的一直延伸至左方支撐前面那咕可以放東西的平台(不知道叫什麼東東的)…然後他就幫我把支撐架的焊接部份處裡後再上了防鏽漆...所以不是沒做防秀優…只是應該沒什麼人會去對手套箱支撐架做防銹吧...然後拆車門時我去看了一下，原廠車門裡面就有一大片的塑膠隔音和三片的貼黏式隔音綿灰色和很多色毛綿綿的那種(算中片的吧)滿不錯的優…嘿嘿嘿😀
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07年1月新車出廠1公升自己加19公升桃園到大湖山區來回，里程跑至268開始嗶嗶叫(快無油警告)平均約13.X😊，848公里時進保養廠第一次保養總加油數70公升平均約12.X(高速公路及市區約50%50%)都加中油的95汽油，新車都小腳踩不超過3千轉時速最高110左右😆給大大們做參考。
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🙂請問有誰知道那裡有賣冷光板(片)，我要空白的，想自已diy來玩玩不要告訴我拍賣有賣，我已經找過了，全都是人家已設計好的，那個我不要~~最好是有詳細的聯絡方式，電話、地址等(最好有附價格)，謝謝大家。
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😵如果以空車價來講07年新車Tierra XT原價50.9空車42(贈品多)，06年度車FOCUS原價58.9空車50(基本贈品)，06年度車MAZDA3原價65.5空車60(基本贈品)，手上有40~50萬，XT可以貸20，FOCUS可以貸30，馬3可以貸40的清狀下來講(都是0利率)，大家會選那一個。
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