Dr. N
2001/05/16
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小偉為了長久的肛門搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。
第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。
第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給 他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。
第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。
第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給 他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?
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一位立法委員去日本考察，拜訪一位日本國會議員，只見這位議員的別墅金碧輝煌，極其豪華，心中讚嘆不已。
離開之前，這位立委忍不住請教這位國會議員是如何辦到的？
議員指著窗外：有沒有看到那座橋？
立委：有，非常地雄偉，巧奪天工。
議員驕傲地說：我只用了三分之一的經費就完成了！
立委：佩服！佩服！
過了幾年，這位日本國會議員來到了台灣，當時拜訪他的立委為了盡地主之誼，邀請這位議員到他的豪宅一敘。
議員一進到立委的豪宅，暗自讚嘆，心想：他的豪宅豪華的程度是我的別墅的好幾倍，不知道他是怎麼辦到的？
離開之前，國會議員終於忍不住問立委是如何辦到的？
立委指著窗外：有沒看到那座橋？
國會議員一臉疑惑：沒有啊，那裡什麼東西都沒有啊？
立委驕傲地說：這就對了！
離開之前，這位立委忍不住請教這位國會議員是如何辦到的？
議員指著窗外：有沒有看到那座橋？
立委：有，非常地雄偉，巧奪天工。
議員驕傲地說：我只用了三分之一的經費就完成了！
立委：佩服！佩服！
過了幾年，這位日本國會議員來到了台灣，當時拜訪他的立委為了盡地主之誼，邀請這位議員到他的豪宅一敘。
議員一進到立委的豪宅，暗自讚嘆，心想：他的豪宅豪華的程度是我的別墅的好幾倍，不知道他是怎麼辦到的？
離開之前，國會議員終於忍不住問立委是如何辦到的？
立委指著窗外：有沒看到那座橋？
國會議員一臉疑惑：沒有啊，那裡什麼東西都沒有啊？
立委驕傲地說：這就對了！
2
一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裏拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒楣，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有員警闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裏，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裏還拿著一疊人民幣，沖他直笑，出租司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麼收拾你
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面沖進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多員警，只要我一叫，馬上會沖進來，哈哈......。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄像帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄像，我的房子裏安裝的微型攝像機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄像就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄像帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄像.....
出租司機自認倒楣，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有員警闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裏，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裏還拿著一疊人民幣，沖他直笑，出租司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麼收拾你
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面沖進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多員警，只要我一叫，馬上會沖進來，哈哈......。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄像帶：這是你昨晚在我這裏嫖娼的錄像，我的房子裏安裝的微型攝像機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄像就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄像帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄像.....
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衆所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
“巴嘎！你的，這個，什麽地幹活？！”
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
“報告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裏面了，還反反復複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
“巴嘎！這，又是什麽地幹活？”
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊气喘吁吁地大聲回答：
“報告太君，外面的，搓完了；裏面的，搓搓！”
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
“巴嘎！你的，這個，什麽地幹活？！”
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
“報告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裏面了，還反反復複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
“巴嘎！這，又是什麽地幹活？”
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊气喘吁吁地大聲回答：
“報告太君，外面的，搓完了；裏面的，搓搓！”
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有一次， 在一個論壇上，看到一個撩人的帖子：
“一群青春玉女，赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需註冊。”
不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，老婆和快到周歲的孩子全睡了。
才小心翼翼地打開鏈接，果然無需注冊，有3GB多的內容，好家伙！是一部長片啊！....................
我的電腦比較老，不過我有耐心等，沖了杯咖啡，點了根煙， 時間一分一秒地過去，
屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。)
整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。
“半夜了，怎麼還不睡啊？” 不知什麼時候老婆進了書房，嚇了我一大跳！
真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常，乾脆走近了電腦： “搞什麼名堂？” 屏幕上出現了對話框： “是否打開？”
我正想解釋，老婆已點擊了“打開”，我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！
我盯著電腦，畫面漸漸打開一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點.......................
只見那護士做了個優美撩人的動作，隨即出現一行大字:
“怎樣幫Baby洗白白？”
畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來： “我們的孩子長大了不孝順的話 可真對不起你的一番苦心啊
“一群青春玉女，赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需註冊。”
不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，老婆和快到周歲的孩子全睡了。
才小心翼翼地打開鏈接，果然無需注冊，有3GB多的內容，好家伙！是一部長片啊！....................
我的電腦比較老，不過我有耐心等，沖了杯咖啡，點了根煙， 時間一分一秒地過去，
屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。)
整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。
“半夜了，怎麼還不睡啊？” 不知什麼時候老婆進了書房，嚇了我一大跳！
真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常，乾脆走近了電腦： “搞什麼名堂？” 屏幕上出現了對話框： “是否打開？”
我正想解釋，老婆已點擊了“打開”，我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！
我盯著電腦，畫面漸漸打開一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點.......................
只見那護士做了個優美撩人的動作，隨即出現一行大字:
“怎樣幫Baby洗白白？”
畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來： “我們的孩子長大了不孝順的話 可真對不起你的一番苦心啊
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於
2011/03/22 10:14:41
發文IP 189.220.*.*
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於
2011/03/22 10:16:24
發文IP 189.220.*.*
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咦~不能像YTB一樣貼[很悶]請各位自行點進去看吧[傻笑]
[youtube]http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v1/yf/r/wn29KX6UvhD.swf?v=162595843795784&ev=0[/youtube]
http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v1/yf/r/wn29KX6UvhD.swf?v=162595843795784&ev=0
咦~不能像YTB一樣貼😞請各位自行點進去看吧😆
http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v1/yf/r/wn29KX6UvhD.swf?v=162595843795784&ev=0
咦~不能像YTB一樣貼😞請各位自行點進去看吧😆
2
在一個偏遠的山區，有一水性揚花的女人，見丈夫外出做生意，便與情人在家中偷情。
事到一半時，聽到屋外傳來腳步聲，女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上，
到後院羊圈裏面躲躲，丈夫回家便拉過女人想要親熱，女人不答應。
丈夫忍耐不住，便到後院羊圈拉過一只羊，一番雲雨過後，男人滿意的回房睡覺。
到半夜，男人又去和那羊雲雨了一番。
早晨起來，男人想起昨晚那只羊，覺得羊別有一番情趣，便又到羊圈抓過那只羊，准備行房事。
突然，那羊站起身來，大聲說：“你他媽的是不是有病啊？羊圈裏就我這一只羊嗎？
事到一半時，聽到屋外傳來腳步聲，女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上，
到後院羊圈裏面躲躲，丈夫回家便拉過女人想要親熱，女人不答應。
丈夫忍耐不住，便到後院羊圈拉過一只羊，一番雲雨過後，男人滿意的回房睡覺。
到半夜，男人又去和那羊雲雨了一番。
早晨起來，男人想起昨晚那只羊，覺得羊別有一番情趣，便又到羊圈抓過那只羊，准備行房事。
突然，那羊站起身來，大聲說：“你他媽的是不是有病啊？羊圈裏就我這一只羊嗎？
4
夫妻倆上床後開始溫存。
妻迫不及待摸著摸夫的下面，
妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動，需要先點火後，而且要熱一下車。
妻：開玩笑，點火後原地熱車對車有傷害！
夫：那也不能像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時前都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命是大有好處。
妻：那你結婚前每次操我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路，只知道大腳油門轟，不懂心痛車嘛。
妻繼續撫摩夫的下面......
妻：哇，水溫開始漲了，而且漲的好快！
夫：怎麼樣？怠速穩定吧。
妻：你底盤重，我來吧？
夫：那當然，你車身輕，輕的最好在上面。
妻：我這叫吸震性好！車身輕！省油！
夫：有道理，減震好，不軟也不硬。
妻：哎喲？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往擋柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻冒！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
......
夫：不好~～～我要～～漏～油了～～。
妻：等等我，我也馬上需要加油了～～～
妻迫不及待摸著摸夫的下面，
妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動，需要先點火後，而且要熱一下車。
妻：開玩笑，點火後原地熱車對車有傷害！
夫：那也不能像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時前都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命是大有好處。
妻：那你結婚前每次操我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路，只知道大腳油門轟，不懂心痛車嘛。
妻繼續撫摩夫的下面......
妻：哇，水溫開始漲了，而且漲的好快！
夫：怎麼樣？怠速穩定吧。
妻：你底盤重，我來吧？
夫：那當然，你車身輕，輕的最好在上面。
妻：我這叫吸震性好！車身輕！省油！
夫：有道理，減震好，不軟也不硬。
妻：哎喲？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往擋柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻冒！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
......
夫：不好~～～我要～～漏～油了～～。
妻：等等我，我也馬上需要加油了～～～
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一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
1
1 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了， 所以就強迫他太太跟他做"愛做的事" 然後過了一個月，
小孩生出來了~ 是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見 醫生 就問：" 疑！你是不是我爸？ "醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："疑！你是不是我爸？ " 護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 疑！你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對阿！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？"
2 後來....他太太再度懷孕了......到了第九個月的時候.. 做先生的還是又忍不住了.. 所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，
她也一個個的問誰是她爸~~~~這次作爸爸的有經驗了 ，
所以摀著頭走向前說：" 我............就是你老爸 "
結果那個女嬰就" 呸! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.......？ "
先生終於忍不住了， 所以就強迫他太太跟他做"愛做的事" 然後過了一個月，
小孩生出來了~ 是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見 醫生 就問：" 疑！你是不是我爸？ "醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："疑！你是不是我爸？ " 護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 疑！你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對阿！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？"
2 後來....他太太再度懷孕了......到了第九個月的時候.. 做先生的還是又忍不住了.. 所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，
她也一個個的問誰是她爸~~~~這次作爸爸的有經驗了 ，
所以摀著頭走向前說：" 我............就是你老爸 "
結果那個女嬰就" 呸! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.......？ "
1
美麗年輕的金髮女郎，到本地的情趣寵物店尋找一只情趣寵物。她
看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅$4.9﹗
無效保証退款。她輕聲的告訴店員“我要買一隻”店員包裝了青蛙後
並且說“請確實地按照說明書使用。”女孩點頭，抓住盒子馬上就開
車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出?明書並且徹底地閱讀它們.....
...1.沖個澡。2.擦一些好聞的香水。3.上床，張開腿，把青蛙放在
兩腿之間。?“來這兒吃吧！”
她馬上快速上床，把青蛙放在她的腿之間，使她吃驚的是，什麼都
沒有發生！女孩非常地著急又失望。她再次閱讀那份說明書，發現最
下面有一行字如果你有任何問題或問題，請電情趣寵物店。”因此，
女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說“真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬
上過來處理”5分鐘後店員就來按她的門鈴。女孩帶他到臥房，上床
張開兩條腿，把青蛙放就位看！我什麼都按說明書做了﹐但這死青蛙
就只坐那兒乾瞪眼。
這店員狠狠的瞪著青蛙說‘笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的
，這可是我最後一次教你了喔﹗”
看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅$4.9﹗
無效保証退款。她輕聲的告訴店員“我要買一隻”店員包裝了青蛙後
並且說“請確實地按照說明書使用。”女孩點頭，抓住盒子馬上就開
車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出?明書並且徹底地閱讀它們.....
...1.沖個澡。2.擦一些好聞的香水。3.上床，張開腿，把青蛙放在
兩腿之間。?“來這兒吃吧！”
她馬上快速上床，把青蛙放在她的腿之間，使她吃驚的是，什麼都
沒有發生！女孩非常地著急又失望。她再次閱讀那份說明書，發現最
下面有一行字如果你有任何問題或問題，請電情趣寵物店。”因此，
女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說“真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬
上過來處理”5分鐘後店員就來按她的門鈴。女孩帶他到臥房，上床
張開兩條腿，把青蛙放就位看！我什麼都按說明書做了﹐但這死青蛙
就只坐那兒乾瞪眼。
這店員狠狠的瞪著青蛙說‘笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的
，這可是我最後一次教你了喔﹗”
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(某大學住宿男學生的真實笑話)
話說那一天我去買了熊寶貝衣物柔軟精(曬過太陽暖烘烘的香)
補充包]回來就把它打開倒進用光的塑膠瓶裡
有用過熊寶貝衣物柔軟精補充包的人都知道吧
它的包裝就是像紙盒裝牛奶那種開口
而就在我看著一大盒類似洨的液體流進瓶子後
看瓶子裡面還剩下一點點
於是我就把它倒過來靠在牆上把尖口對著瓶口讓它慢慢流
眼看著補充包裡剩餘的柔軟精一滴滴地地進瓶子裡.
我就想說先去洗個澡回來應該就流乾淨了
洗完澡回來我旁邊的室友甲也回來了
恰好室友乙已經上床睡了..所以房間的燈就關了.
這時候我們寢室裡只剩下大家桌上的檯燈..有點詭異的氣氛..
我旁邊的室友甲正背對我在寫東西
我拿起了應該已經流乾淨的補充包紙盒順手把瓶口折回然後壓扁
結果..
盒口附近剩下的幾滴柔軟精就這麼射到了室友甲光滑細緻的背上
(因為我們宿舍很熱..所以我們在寢室里時大多只穿條內褲..)
此時我室友感受到背部的異樣..轉過頭來..(配合昏暗的燈光更有黯然消魂之效)
接著室友往後摸了一下滿手盡是濕濕滑滑的詭異液體..
臉色大變..< BR>
室友甲:幹你娘勒!!打槍就打槍居然射到我身上..
室友乙(在床上):哪有!!我明明還沒射阿??
我:.......................................是我的熊寶貝啦..
室友乙：ㄜ．．． （羞）
話說那一天我去買了熊寶貝衣物柔軟精(曬過太陽暖烘烘的香)
補充包]回來就把它打開倒進用光的塑膠瓶裡
有用過熊寶貝衣物柔軟精補充包的人都知道吧
它的包裝就是像紙盒裝牛奶那種開口
而就在我看著一大盒類似洨的液體流進瓶子後
看瓶子裡面還剩下一點點
於是我就把它倒過來靠在牆上把尖口對著瓶口讓它慢慢流
眼看著補充包裡剩餘的柔軟精一滴滴地地進瓶子裡.
我就想說先去洗個澡回來應該就流乾淨了
洗完澡回來我旁邊的室友甲也回來了
恰好室友乙已經上床睡了..所以房間的燈就關了.
這時候我們寢室裡只剩下大家桌上的檯燈..有點詭異的氣氛..
我旁邊的室友甲正背對我在寫東西
我拿起了應該已經流乾淨的補充包紙盒順手把瓶口折回然後壓扁
結果..
盒口附近剩下的幾滴柔軟精就這麼射到了室友甲光滑細緻的背上
(因為我們宿舍很熱..所以我們在寢室里時大多只穿條內褲..)
此時我室友感受到背部的異樣..轉過頭來..(配合昏暗的燈光更有黯然消魂之效)
接著室友往後摸了一下滿手盡是濕濕滑滑的詭異液體..
臉色大變..< BR>
室友甲:幹你娘勒!!打槍就打槍居然射到我身上..
室友乙(在床上):哪有!!我明明還沒射阿??
我:.......................................是我的熊寶貝啦..
室友乙：ㄜ．．． （羞）
1
半夜裡，獸醫接到一位女士打來的電話。
「不得了啦！醫生...」她叫道，
「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」
「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，
「我已經試過啦，沒效啊！」
「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，
「也試過了，沒效...」
「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」
獸醫百般無奈的說。
「這樣有效嗎？」女士好奇的問，
「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」
「不得了啦！醫生...」她叫道，
「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」
「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，
「我已經試過啦，沒效啊！」
「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，
「也試過了，沒效...」
「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」
獸醫百般無奈的說。
「這樣有效嗎？」女士好奇的問，
「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」
0
聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？
兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，
曹操憤而退回軍營
大罵:「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽
他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」
兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，
曹操憤而退回軍營
大罵:「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽
他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」
1
於
2011/02/17 15:18:30
發文IP 189.220.*.*
某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上，女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...女肉粽擔心的打開廁所門....女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......
於
2011/02/17 15:19:19
發文IP 189.220.*.*
某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上...
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......
某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上...
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上...
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......
0
於
2011/02/17 15:17:12
發文IP 189.220.*.*
有一天壞X愛向他的朋友夸耀他無與倫比的能力。
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"
"因為我忘了按計次器。"
於
2011/02/17 15:59:32
發文IP 189.220.*.*
有一天壞X愛向他的朋友夸耀他無與倫比的能力。
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"
"因為我來不及按計次器。"
有一天壞X愛向他的朋友夸耀他無與倫比的能力。
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"
"因為我來不及按計次器。"
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"
"因為我來不及按計次器。"
1
----------------------------問題------------------------------
小弟剛上大一，前天逃課去網咖看了個色情片，然後受不了跑回寢室。因為寢室其他人都在上課，我自己在寢室，xx起來。
可是不爽，想起了曾在網上，說把香蕉用透明膠布纏好，然後把裡面的肉弄出來，然後把JJx入香蕉皮中。
我試了，果然很爽，為了更爽，我用了兩卷的透明膠布把香蕉皮固定在床頭上，然後一頓00XX，正在享受高潮時，
寢室門突然開了，回來了三個同學，他們當時看到我在00XX一個香蕉皮時，都傻掉了，我當時被嚇的也馬上→了，之後他們就出去了，我穿好褲子，
然後就出來了，到現在我都不敢回寢室，我該怎麼辦啊，沒臉見人啊，請各位想辦法救我！
----------------------------面朝樓主淫笑的分割線------------------------------
回帖：
--------------------------------------繼續分割--------------------------------------
我是樓主的室友A：
前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網咖玩了，也不叫我一起去，鄙視他。
下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友B，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計是射了，
我們三轉頭就出去了。回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。
真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來我們把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。
萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。
--------------------------------------還是分割--------------------------------------
我是樓主的室友B：
前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網吧玩了，也不叫我一起去，BS他。
下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友A，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計射了，我們三轉頭就出去了。
回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。
真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來室友C把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。
萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。後來我出於人道主義滴角度，偷偷滴又給樓主做了個一模一樣的香蕉皮放在樓主床頭，心想等樓主回來一定能給樓主一個驚喜～！
--------------------------------------我分分分--------------------------------------
我是樓主的室友C：
嚴重聲明X破樓主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！
--------------------------------------我割割割--------------------------------------
我就是那個香蕉皮，
那天樓主回來興致匆匆的把肉擠了出去，把我用膠布纏好然後開始X我。突然門開了，他的室友ABC進來了樓主X了我一臉，然後走了，後來ABC又進來把我00XX了……
---------------------------------分割也是體力活啊---------------------------------
我是樓主的校長！
我說怎麼最近男生宿舍的清潔工經常對我說桶裡香蕉皮多了！現在終於明白了！我打算開個水果攤……只售香蕉的哦～～～
---------------------------------怎麼還沒分完啊啊啊---------------------------------
我是樓主校長的老婆，
我還納悶校長最近怎麼不和我那個了，家裡到處是香蕉皮，看了樓主的貼子才知道是這麼回事，一氣之下砸了校長的水果店，還把全球的香蕉樹都給砍了，以絕後患。
為了維護廣大婦女同志的合法權益，受點累也是值得的！
--------------------------------------最後分一次-------------------------------------
庵是香蕉肉！！
庵XX的老是被扒！就是沒人和我00XX啊！這是什麼年代啊！連勞資的外衣都搶啊！太沒人性了………嗚嗚嗚嗚！
小弟剛上大一，前天逃課去網咖看了個色情片，然後受不了跑回寢室。因為寢室其他人都在上課，我自己在寢室，xx起來。
可是不爽，想起了曾在網上，說把香蕉用透明膠布纏好，然後把裡面的肉弄出來，然後把JJx入香蕉皮中。
我試了，果然很爽，為了更爽，我用了兩卷的透明膠布把香蕉皮固定在床頭上，然後一頓00XX，正在享受高潮時，
寢室門突然開了，回來了三個同學，他們當時看到我在00XX一個香蕉皮時，都傻掉了，我當時被嚇的也馬上→了，之後他們就出去了，我穿好褲子，
然後就出來了，到現在我都不敢回寢室，我該怎麼辦啊，沒臉見人啊，請各位想辦法救我！
----------------------------面朝樓主淫笑的分割線------------------------------
回帖：
--------------------------------------繼續分割--------------------------------------
我是樓主的室友A：
前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網咖玩了，也不叫我一起去，鄙視他。
下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友B，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計是射了，
我們三轉頭就出去了。回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。
真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來我們把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。
萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。
--------------------------------------還是分割--------------------------------------
我是樓主的室友B：
前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網吧玩了，也不叫我一起去，BS他。
下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友A，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計射了，我們三轉頭就出去了。
回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。
真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來室友C把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。
萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。後來我出於人道主義滴角度，偷偷滴又給樓主做了個一模一樣的香蕉皮放在樓主床頭，心想等樓主回來一定能給樓主一個驚喜～！
--------------------------------------我分分分--------------------------------------
我是樓主的室友C：
嚴重聲明X破樓主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！
--------------------------------------我割割割--------------------------------------
我就是那個香蕉皮，
那天樓主回來興致匆匆的把肉擠了出去，把我用膠布纏好然後開始X我。突然門開了，他的室友ABC進來了樓主X了我一臉，然後走了，後來ABC又進來把我00XX了……
---------------------------------分割也是體力活啊---------------------------------
我是樓主的校長！
我說怎麼最近男生宿舍的清潔工經常對我說桶裡香蕉皮多了！現在終於明白了！我打算開個水果攤……只售香蕉的哦～～～
---------------------------------怎麼還沒分完啊啊啊---------------------------------
我是樓主校長的老婆，
我還納悶校長最近怎麼不和我那個了，家裡到處是香蕉皮，看了樓主的貼子才知道是這麼回事，一氣之下砸了校長的水果店，還把全球的香蕉樹都給砍了，以絕後患。
為了維護廣大婦女同志的合法權益，受點累也是值得的！
--------------------------------------最後分一次-------------------------------------
庵是香蕉肉！！
庵XX的老是被扒！就是沒人和我00XX啊！這是什麼年代啊！連勞資的外衣都搶啊！太沒人性了………嗚嗚嗚嗚！
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人人人人人人人人人人人人人 赤裸少女 人人人人人人人人人人人人人
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走的匆忙，也忘帶相機；只有憑記憶畫下來了，大家勉強看！😆
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人人人人人人人人人-----馬路-----馬路------馬路------人人人人人人人人人
走的匆忙，也忘帶相機；只有憑記憶畫下來了，大家勉強看！😆
2
一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天A沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞完
。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：
"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天A沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞完
。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：
"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~
1
有人在玩唯舞嗎?
真的不懂為什麼就是這麼多人沉迷..
尤其是我女朋友和她朋友們
超愛去網咖玩
說這樣有團隊奮戰的感覺..
最近更扯
一個一個拿男友及老公的NB
準備在某一個人家裡面大戰
這樣也不錯..是沒有到網咖花錢了..
不過我的錢都被拿去買NB周邊了..
那天還問我要不要買一個Plextor的SSD
我問她說妳買這幹嘛?
這這麼貴~我買不下手??
她就說店員說這樣NB會跑很快
屁~我看是因為人家外包裝貼了一個唯舞的人物
然後寫會送寶物吧!!
我真的覺得快受不了了!!
不玩電動她真的是一個細心貼心的好女人
但看她為了電動這樣癡迷..放我自己一人待在床上真是受不了耶~
愛玩電動是女人的天性嗎?
😆
真的不懂為什麼就是這麼多人沉迷..
尤其是我女朋友和她朋友們
超愛去網咖玩
說這樣有團隊奮戰的感覺..
最近更扯
一個一個拿男友及老公的NB
準備在某一個人家裡面大戰
這樣也不錯..是沒有到網咖花錢了..
不過我的錢都被拿去買NB周邊了..
那天還問我要不要買一個Plextor的SSD
我問她說妳買這幹嘛?
這這麼貴~我買不下手??
她就說店員說這樣NB會跑很快
屁~我看是因為人家外包裝貼了一個唯舞的人物
然後寫會送寶物吧!!
我真的覺得快受不了了!!
不玩電動她真的是一個細心貼心的好女人
但看她為了電動這樣癡迷..放我自己一人待在床上真是受不了耶~
愛玩電動是女人的天性嗎?
😆
0
😊
之前標題下的不好~都沒什麼人點進來~😌改個標題再PO一次看看~😊
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😊
0
有問過附近的房仲業者~都開價2萬上下，但接到要租的電話卻都說那附近市場價格約在1萬上下，
價差實在太大，不知道那一方說的才是真的，上網拍找卻都找不到那附近店住在出租的相關訊息，所以來此求助，
請熟知福科路大馬路邊1樓店面2樓住家加營業騎樓的出租價格的大大們告知小弟目前出租房價，
如有違版規請版主大大刪除此文，謝謝。
房子詳細內容如下連結
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21101078679024
先謝謝各位大大。
價差實在太大，不知道那一方說的才是真的，上網拍找卻都找不到那附近店住在出租的相關訊息，所以來此求助，
請熟知福科路大馬路邊1樓店面2樓住家加營業騎樓的出租價格的大大們告知小弟目前出租房價，
如有違版規請版主大大刪除此文，謝謝。
房子詳細內容如下連結
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21101078679024
先謝謝各位大大。
0
沒水溝蓋跑法 真的很屌! 真的很屌!
----
什麼都可以不寫 唯獨這篇ㄧ定要寫
今天 我們寫下了歷史
在頭汴坑!
真的很屌!
----
凌晨ㄧ點
ㄧ夥人 錯!!
應該說是四個瘋子 決定前往清境去玩
沒錯!! 就是凌晨ㄧ點出發!
我們決定 夜訪清境!
瘋子有 我 啦啦 巴啦B 葦哥!
----
厚 巴啦B夠會摸的!
半夜出門還要化妝! 你想嚇誰啊?
晚上的山裡那個已經夠多了 你幹麻去湊熱鬧阿!! 真是的!
就這樣 ㄧ夥人
浩浩蕩蕩的買了宵夜 出發前往清境!
----
再清境的路上會經過一座山 好像叫頭汴坑吧 我也不太確定
就當作是吧!
那裡超級多人在飆車的!
很HIGH!
重機 改裝汽車 還有ㄧ群出去玩的大學生
我跟啦啦 ㄧ路很HIGH
ㄧ路亂叫!
還在那邊 壓車 蛇行 F1 水溝蓋跑法
整個玩的很瘋!
----
在一段連續彎路
想說來試試看 水溝蓋跑法好了
喝!
奮力一彎!
幹! 沒有水溝蓋.....
於是乎....
ㄧ段驚心動人的故事就產生了!
沒有水溝蓋跑法也因此誕生了!
只不過....
需要付一些代價就是了!
----
接著 練完沒有水溝蓋跑法的我們要去哪呢?
沒錯 就是去醫院!
因為....
你娘勒!
重傷了啦!! 快昏過去了啦! 還不來救我!
----
出發前往醫院
好加在 醫生說 先打個破傷風 然後包匝擦藥
不用逢 因為....皮都不見了 逢個屁啊!
只好任由醫生 在我那個 可以放下ㄧ個拇指的大傷口上
用力的塗藥!
今天起 叫我車神!
硍! 真的很痛!! 但真的很好笑!!
哈哈哈哈!! 沒水溝蓋跑法! 真的很好笑!!
對了 再此補充一點
傷口多大呢?
大到看的到肉 大到看的到指防
頓時發現 我的指防也太多了吧!
還被護士小姐硬是挖掉一些!! 硍! 很痛!!!!
啦啦 還很好心的說 " 哇! 挖掉八十公斤了! "
巴啦B卻很賤的回到 " 那怎麼還這麼大ㄧ隻 "
你娘勒 = =|||
我真的很痛! 你們還玩的很爽就對了!!
不過!!
沒水溝蓋跑法 真的很好笑!! 啊哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!
----
什麼都可以不寫 唯獨這篇ㄧ定要寫
今天 我們寫下了歷史
在頭汴坑!
真的很屌!
----
凌晨ㄧ點
ㄧ夥人 錯!!
應該說是四個瘋子 決定前往清境去玩
沒錯!! 就是凌晨ㄧ點出發!
我們決定 夜訪清境!
瘋子有 我 啦啦 巴啦B 葦哥!
----
厚 巴啦B夠會摸的!
半夜出門還要化妝! 你想嚇誰啊?
晚上的山裡那個已經夠多了 你幹麻去湊熱鬧阿!! 真是的!
就這樣 ㄧ夥人
浩浩蕩蕩的買了宵夜 出發前往清境!
----
再清境的路上會經過一座山 好像叫頭汴坑吧 我也不太確定
就當作是吧!
那裡超級多人在飆車的!
很HIGH!
重機 改裝汽車 還有ㄧ群出去玩的大學生
我跟啦啦 ㄧ路很HIGH
ㄧ路亂叫!
還在那邊 壓車 蛇行 F1 水溝蓋跑法
整個玩的很瘋!
----
在一段連續彎路
想說來試試看 水溝蓋跑法好了
喝!
奮力一彎!
幹! 沒有水溝蓋.....
於是乎....
ㄧ段驚心動人的故事就產生了!
沒有水溝蓋跑法也因此誕生了!
只不過....
需要付一些代價就是了!
----
接著 練完沒有水溝蓋跑法的我們要去哪呢?
沒錯 就是去醫院!
因為....
你娘勒!
重傷了啦!! 快昏過去了啦! 還不來救我!
----
出發前往醫院
好加在 醫生說 先打個破傷風 然後包匝擦藥
不用逢 因為....皮都不見了 逢個屁啊!
只好任由醫生 在我那個 可以放下ㄧ個拇指的大傷口上
用力的塗藥!
今天起 叫我車神!
硍! 真的很痛!! 但真的很好笑!!
哈哈哈哈!! 沒水溝蓋跑法! 真的很好笑!!
對了 再此補充一點
傷口多大呢?
大到看的到肉 大到看的到指防
頓時發現 我的指防也太多了吧!
還被護士小姐硬是挖掉一些!! 硍! 很痛!!!!
啦啦 還很好心的說 " 哇! 挖掉八十公斤了! "
巴啦B卻很賤的回到 " 那怎麼還這麼大ㄧ隻 "
你娘勒 = =|||
我真的很痛! 你們還玩的很爽就對了!!
不過!!
沒水溝蓋跑法 真的很好笑!! 啊哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!
0
還記得研一的時候,因為剛考上了駕照,爸媽就幫我弄了一台中古車代步，那時候剛考上駕照之後就很無腦的到處說考照好、考照簡單之類的話( ￣﹀￣)，其實主要只是炫燿自己有駕照而已....( 當時真幼稚....不過現在也是一樣幼稚...ㄟ(￣▽￣ㄟ) )於是故事就開始了。
研一的時候喜歡上網聊天又愛吹噓自我膨脹 ....每天就在實驗室裡面看著使用者列表跟同學打賭...來約網友出來吃飯這樣 ....再某一次的意外中不小心認識了學妹，先大概介紹一下學妹的個性外向、開朗、活潑、很有想法....文靜的時候像是個古典洋娃娃....笑起來卻像是一個傻大姊一般..但是開車的時候卻完全變了一個人....台九線上大概都以80~100 的速度在暴走，她開車強悍的性格完全沒法和她文弱的外表聯想在一起，而且開車的凶狠程度應該不下於那些砂石車司機，所以我相信在潛在的人格特質中她身上一定流有狂暴的血液!!
還記得研一我剛考上駕照之後，就一直灌輸她駕照很好考，開車方便的觀念，於是剛考上駕照的我就成為了她的教練 .除了偶爾帶她去駕訓班上課有一堂沒一堂的上以外，假日還會一起練車.... 就這樣 .學妹很順利的考到了駕照... 身為教練的我也十分得意...(￣﹀￣)，不過大家都知道吧，剛剛考到駕照的人通常都不太敢開車上路...然而 . 對於學妹而言.... 完 全 沒 這 回 事!
當天晚上就興沖沖的被我拉出去道路駕駛....當初規劃的路線是從台九線往下衝到瑞穗然後切過海岸山脈最後從東海岸繞回學校.... (￣﹀￣)> 真是完美的計畫~~~ 口桀口桀!然後一人開一段路，這樣從學校出發到鳳林，她開鳳林到東海岸，起點我開到東海岸再換她開....還記得那時候.....事發的時候是晚上9點左右....剛考上駕照的學妹完全是初生之犢不畏虎....平平穩穩的從學校開到鳳林，到了鳳林之後.... 就換我表現了....要是一切都按照計畫的話... 我想我們應該11點就可以回到學校了...可是....因為天黑和迷路，我就糊罹糊塗的一路從瑞穗迷路到富里....然後又從富里切到東海岸去....半夜11點開山路的心情真的是....一邊開一邊想叫救命..就看路燈越來越少，房子越來越少，路越來越小...而在連續的彎路下....我終於喊出了一句讓學妹大笑的話.."救命啊~~~! 我們迷路了 .〒△〒" 學妹反而很鎮定的跟我說沒關係，再繼續開下去就會到海邊了....(○|￣|＿我完全遜掉.....本來現在應該在宿舍舒服的上網 ....現在卻迷路在這個荒郊野嶺....一方面山路難開,一方面也害怕車子拋錨 ...( 〒△〒當時好想哭 )
就這樣繞阿繞彎阿彎.... 好不容易開到了海邊 . 看到路邊的路標" 台東縣" (￣▽￣") 這下大獲了....看一下錶時間是晚上1點，100公里的路程硬是給我開了兩百多公里....＿|￣|○本來想轉頭跟學妹說..... 我看那麼晚了，我們就先睡車上吧 (羞 )但是 .我轉頭的一煞那..... 在漆黑的車中看到了兩團火球..還有聖鬥士燃燒的小宇宙...ㄟ (￣▽￣ㄟ)~~~~~(ㄏ￣▽￣)ㄏ學妹用一種異常堅定的眼神看著我說......(燃燒中)"學長，換我開了!!!!" (-﹏- ")看來是剛剛那一段山路太悶了所以學妹現在已經躍躍欲試....我: <(￣口￣!)> 你沒問題嗎? 想睡的話要說喔!學妹:嗯!!! 這邊都是直線 很好開 沒問題 .....(實際上開完剛剛那一段山路之後腳換擋已經換到麻痺了..../(￣△ ￣")出山谷下車休息的時候差點腿軟跌倒 .... XD ,好吧都已經到這邊了 ,那就豁出去了 !!!我:學妹那就交給你了，我在旁邊講冷笑話防止你睡著...真的累的話就先停路邊休息一下再出發就好 .學妹:嗯交給我吧！學長你安心的睡覺沒關係 ...我: /(￣△￣").........好吧晚上看不清楚別開太快喔....
就這樣一路往北開準備開回學校.... 而我則是一隻手抓著車窗上的安全把手另外兩眼一直盯著時速表看 .....心跳速度就和時速表上的速度一樣開越快心跳越快....就這樣60 70 80 90 80 90 70.... 的速度，差點讓我心臟衰竭死在車上眼睛也不敢閉上...... 因為那時候腦袋想的全都是....."萬一閉上眼睛的話是不是就沒機會再看清楚這個世界了!!!!! "就這樣看學妹開車一邊開還一邊說要是能在快一點就好了....OTL...我在旁邊拼命喊....〒△ 〒 慢點 學妹 慢點~~~ 不要~~ 慢點啊啊啊 .沿路鬼吼鬼叫的我已經陷入了半瘋狂的狀態了....(形象破產....)海岸線的路 其實也不見得都是直直的路....在彎路上也有可以比美秋名下坡彎道連續S形彎道 180度髮夾彎連續髮夾彎 .想想自己need for speed也是跑的下下叫沒想到實戰的時候只能坐在駕駛座旁邊鬼吼鬼叫 ....就這樣在副駕駛座一邊看學妹精湛的過彎還有高超的超車技巧 ....在半夜兩點多的道路上如入無人之境.....終於....... 在一個彎道上碰到了對手了!!!....分勝負時刻終於到來 !!
天生駕駛好手的學妹這時候使出了讓我下巴脫臼的大絕招!!!!!!拓海的"水溝蓋跑法!!!!!!!!!!!!!"/(￣△￣")................. 我敗了 ....徹底的敗了.....為什麼呢????!!!!!!!因為.....台17線的山路水溝 沒 有 蓋 ....... ＿|￣|○一陣搖晃之後 車子停了 ......我以仰角45度往駕駛座看. ...慢慢的說出: 輸了....學妹以俯角45度低頭往副駕駛座看慢慢的說出:差一點就過去了!!!!!!!!車子以傾協45度的方式卡在水溝裡動彈不得 ...留下無言的我和學妹.....(￣▽￣ ")
凌晨三點的一場意外.....
研一的時候喜歡上網聊天又愛吹噓自我膨脹 ....每天就在實驗室裡面看著使用者列表跟同學打賭...來約網友出來吃飯這樣 ....再某一次的意外中不小心認識了學妹，先大概介紹一下學妹的個性外向、開朗、活潑、很有想法....文靜的時候像是個古典洋娃娃....笑起來卻像是一個傻大姊一般..但是開車的時候卻完全變了一個人....台九線上大概都以80~100 的速度在暴走，她開車強悍的性格完全沒法和她文弱的外表聯想在一起，而且開車的凶狠程度應該不下於那些砂石車司機，所以我相信在潛在的人格特質中她身上一定流有狂暴的血液!!
還記得研一我剛考上駕照之後，就一直灌輸她駕照很好考，開車方便的觀念，於是剛考上駕照的我就成為了她的教練 .除了偶爾帶她去駕訓班上課有一堂沒一堂的上以外，假日還會一起練車.... 就這樣 .學妹很順利的考到了駕照... 身為教練的我也十分得意...(￣﹀￣)，不過大家都知道吧，剛剛考到駕照的人通常都不太敢開車上路...然而 . 對於學妹而言.... 完 全 沒 這 回 事!
當天晚上就興沖沖的被我拉出去道路駕駛....當初規劃的路線是從台九線往下衝到瑞穗然後切過海岸山脈最後從東海岸繞回學校.... (￣﹀￣)> 真是完美的計畫~~~ 口桀口桀!然後一人開一段路，這樣從學校出發到鳳林，她開鳳林到東海岸，起點我開到東海岸再換她開....還記得那時候.....事發的時候是晚上9點左右....剛考上駕照的學妹完全是初生之犢不畏虎....平平穩穩的從學校開到鳳林，到了鳳林之後.... 就換我表現了....要是一切都按照計畫的話... 我想我們應該11點就可以回到學校了...可是....因為天黑和迷路，我就糊罹糊塗的一路從瑞穗迷路到富里....然後又從富里切到東海岸去....半夜11點開山路的心情真的是....一邊開一邊想叫救命..就看路燈越來越少，房子越來越少，路越來越小...而在連續的彎路下....我終於喊出了一句讓學妹大笑的話.."救命啊~~~! 我們迷路了 .〒△〒" 學妹反而很鎮定的跟我說沒關係，再繼續開下去就會到海邊了....(○|￣|＿我完全遜掉.....本來現在應該在宿舍舒服的上網 ....現在卻迷路在這個荒郊野嶺....一方面山路難開,一方面也害怕車子拋錨 ...( 〒△〒當時好想哭 )
就這樣繞阿繞彎阿彎.... 好不容易開到了海邊 . 看到路邊的路標" 台東縣" (￣▽￣") 這下大獲了....看一下錶時間是晚上1點，100公里的路程硬是給我開了兩百多公里....＿|￣|○本來想轉頭跟學妹說..... 我看那麼晚了，我們就先睡車上吧 (羞 )但是 .我轉頭的一煞那..... 在漆黑的車中看到了兩團火球..還有聖鬥士燃燒的小宇宙...ㄟ (￣▽￣ㄟ)~~~~~(ㄏ￣▽￣)ㄏ學妹用一種異常堅定的眼神看著我說......(燃燒中)"學長，換我開了!!!!" (-﹏- ")看來是剛剛那一段山路太悶了所以學妹現在已經躍躍欲試....我: <(￣口￣!)> 你沒問題嗎? 想睡的話要說喔!學妹:嗯!!! 這邊都是直線 很好開 沒問題 .....(實際上開完剛剛那一段山路之後腳換擋已經換到麻痺了..../(￣△ ￣")出山谷下車休息的時候差點腿軟跌倒 .... XD ,好吧都已經到這邊了 ,那就豁出去了 !!!我:學妹那就交給你了，我在旁邊講冷笑話防止你睡著...真的累的話就先停路邊休息一下再出發就好 .學妹:嗯交給我吧！學長你安心的睡覺沒關係 ...我: /(￣△￣").........好吧晚上看不清楚別開太快喔....
就這樣一路往北開準備開回學校.... 而我則是一隻手抓著車窗上的安全把手另外兩眼一直盯著時速表看 .....心跳速度就和時速表上的速度一樣開越快心跳越快....就這樣60 70 80 90 80 90 70.... 的速度，差點讓我心臟衰竭死在車上眼睛也不敢閉上...... 因為那時候腦袋想的全都是....."萬一閉上眼睛的話是不是就沒機會再看清楚這個世界了!!!!! "就這樣看學妹開車一邊開還一邊說要是能在快一點就好了....OTL...我在旁邊拼命喊....〒△ 〒 慢點 學妹 慢點~~~ 不要~~ 慢點啊啊啊 .沿路鬼吼鬼叫的我已經陷入了半瘋狂的狀態了....(形象破產....)海岸線的路 其實也不見得都是直直的路....在彎路上也有可以比美秋名下坡彎道連續S形彎道 180度髮夾彎連續髮夾彎 .想想自己need for speed也是跑的下下叫沒想到實戰的時候只能坐在駕駛座旁邊鬼吼鬼叫 ....就這樣在副駕駛座一邊看學妹精湛的過彎還有高超的超車技巧 ....在半夜兩點多的道路上如入無人之境.....終於....... 在一個彎道上碰到了對手了!!!....分勝負時刻終於到來 !!
天生駕駛好手的學妹這時候使出了讓我下巴脫臼的大絕招!!!!!!拓海的"水溝蓋跑法!!!!!!!!!!!!!"/(￣△￣")................. 我敗了 ....徹底的敗了.....為什麼呢????!!!!!!!因為.....台17線的山路水溝 沒 有 蓋 ....... ＿|￣|○一陣搖晃之後 車子停了 ......我以仰角45度往駕駛座看. ...慢慢的說出: 輸了....學妹以俯角45度低頭往副駕駛座看慢慢的說出:差一點就過去了!!!!!!!!車子以傾協45度的方式卡在水溝裡動彈不得 ...留下無言的我和學妹.....(￣▽￣ ")
凌晨三點的一場意外.....
3
在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…
警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』
警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』
警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』
警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』
警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，就馬上阻止他啊！』
警察：『這樣很好啊！怎麼會…』
匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』
警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』
警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』
警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』
警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』
警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，就馬上阻止他啊！』
警察：『這樣很好啊！怎麼會…』
匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』
4
壞X愛下班後就要和自己的女朋友第一次發生關係了，同事告訴壞X愛性交前手淫可以延長做愛時間。壞X愛決定試試，他想了很多地點，比如在辦公室，在休息室，在廁所，但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。下班後，壞X愛駕車離開公司，開了一段後把車停在路邊，然後他鑽到車子下面裝作在修理汽車。壞X愛覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問“乾嗎？”一個人回答“我是警察，你在幹什麼？”壞X愛仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答“沒看到嗎，我正在檢查底盤。”只聽那警察說到“你最好也檢查一下剎車，因為你的車5 分鐘以前就滑到坡下面去了。”
2
兩個禮拜前是我四十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了！"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說："早安阿~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說："我想不用吧”
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上
一絲不掛！
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了！"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說："早安阿~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說："我想不用吧”
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上
一絲不掛！
1
有天小X跟朋友喝的快掛了，從酒店出來一路喊著:(走~我最重義氣，我們在去別家喝，續攤!我請~今天誰也不准走~)。
後來因為小X因酒未散去，直鬧脾氣了，朋友們不得不哄著他:(好啦，走走~我們到下一家去)。三五好友想說乾脆把載回家...
結果一到小X家，小X高興的不得了直嚷著:(嘿嘿~你們看 這家酒店門口跟我家好像喔~風水鐵不賴~走走走 進去進去)。
接著到了門口，朋友們見到小X嫂子，頻頻點頭情無奈，卻也默默無語著...
接著小X看到自己的老婆，馬上一手伸過去抓著兩顆堅挺的雙峰，
頻頻讚賞:(哦~小姐~你的奶奶跟我家那個一樣耶~又挺又飽滿~衣服還跟睡衣一樣薄~不錯不錯，等等紅包鐵定少不了的啦~)
結果...小X突然想到 急忙説到:(各位你們慢慢玩，我打個電話跟我老婆說一下)
接著...走到門口，用手機打回家中...只聽見門內客廳的電話 鈴鈴想著...過一會。
小X高興的走了進來...大聲喊著:(各位阿~盡情的玩~不用怕~我已經跟我老婆說了 今天公司加班 不回去了~)
後來因為小X因酒未散去，直鬧脾氣了，朋友們不得不哄著他:(好啦，走走~我們到下一家去)。三五好友想說乾脆把載回家...
結果一到小X家，小X高興的不得了直嚷著:(嘿嘿~你們看 這家酒店門口跟我家好像喔~風水鐵不賴~走走走 進去進去)。
接著到了門口，朋友們見到小X嫂子，頻頻點頭情無奈，卻也默默無語著...
接著小X看到自己的老婆，馬上一手伸過去抓著兩顆堅挺的雙峰，
頻頻讚賞:(哦~小姐~你的奶奶跟我家那個一樣耶~又挺又飽滿~衣服還跟睡衣一樣薄~不錯不錯，等等紅包鐵定少不了的啦~)
結果...小X突然想到 急忙説到:(各位你們慢慢玩，我打個電話跟我老婆說一下)
接著...走到門口，用手機打回家中...只聽見門內客廳的電話 鈴鈴想著...過一會。
小X高興的走了進來...大聲喊著:(各位阿~盡情的玩~不用怕~我已經跟我老婆說了 今天公司加班 不回去了~)
4
一個華麗的婦人剛從瑞士回國。
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙 嗎？"
"當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅 限，我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的衣袍裡面
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"
"你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。"
於是，她把那除毛 器遞給那神父。
飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"
"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問："那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答："我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。"
在場的人一陣大笑，官員說："神父你慢走…。下一位！"
她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙 嗎？"
"當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。
而且我的行李已經達到最高的稅 限，我怕海關人員會充公我這東西。
你可以幫我藏入你的衣袍裡面
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"
"你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。"
於是，她把那除毛 器遞給那神父。
飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"
"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問："那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答："我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。"
在場的人一陣大笑，官員說："神父你慢走…。下一位！"
2
因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．
排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉
鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”
就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”
正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把
抱上了公車．
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又
不是朋友．我甚至不認識你！”
這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後...
我開始覺得我們已是很好的朋友了”
排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉
鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”
就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”
正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把
抱上了公車．
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又
不是朋友．我甚至不認識你！”
這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後...
我開始覺得我們已是很好的朋友了”
2
有一年輕人欲拜一世外高人為師，高人想打發他，便開出條件：禁絕七情六欲。
年輕人仍堅持，於是高人給他做測試：把他的衣服脫光，掛一鈴鐺在他小弟弟上，
然后叫一穿比基尼的美女在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。
高人輕蔑說：“真失敗！”。年輕人不服說：“我就不相信閣下能無反應！”。
於是高人也脫光了衣服，掛一鈴鐺在小弟弟上，跟著叫一裸體美女在他們面前一扭一扭的，
“呤呤”，年輕人的鈴鐺大響，高人的沒動靜。
年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。
“呤呤，呤呤”，高人的鈴鐺大響！
年輕人仍堅持，於是高人給他做測試：把他的衣服脫光，掛一鈴鐺在他小弟弟上，
然后叫一穿比基尼的美女在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。
高人輕蔑說：“真失敗！”。年輕人不服說：“我就不相信閣下能無反應！”。
於是高人也脫光了衣服，掛一鈴鐺在小弟弟上，跟著叫一裸體美女在他們面前一扭一扭的，
“呤呤”，年輕人的鈴鐺大響，高人的沒動靜。
年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。
“呤呤，呤呤”，高人的鈴鐺大響！
2
不會PO FB的影音檔，有人可以幫PO嗎…順便教學一下，感謝各位大大。
http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150116055447009&oid=132184926813599&comments
http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150116055447009&oid=132184926813599&comments
4
有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事，可惜這位女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上，
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。
這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。
於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。
過了10分鐘這個女生還未下來。。。
20分鐘過去了。。。
30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，
這個女生就說：“這個混蛋用硬幣呀！”
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上，
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。
這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。
於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。
過了10分鐘這個女生還未下來。。。
20分鐘過去了。。。
30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，
這個女生就說：“這個混蛋用硬幣呀！”
1
夫妻兩人年齡相差太多，行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次行房時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫的旁邊不停的揮舞毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。 兩人決定一試。
當晚行房時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡情趣挑逗之能事，
但儘管行房的時間很長，太太還是無法達到高潮！
為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。
沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：
“小夥子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效！”
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次行房時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫的旁邊不停的揮舞毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。 兩人決定一試。
當晚行房時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡情趣挑逗之能事，
但儘管行房的時間很長，太太還是無法達到高潮！
為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。
沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：
“小夥子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效！”
5
有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，
就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」
少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』
於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」
醫生想了一想，說道：其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。
不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產的那一天，
如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。
若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。
少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。
到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。
沒有辦法，孩子已經生下來了，
於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說：「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！你這個是上帝賜給你一個孩子。」
神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。
18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來：「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的爸爸。」
兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」
神父：「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」
兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」
神父嘆了一口氣，眼睛看著窗外很遠的地方說：
「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」
就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」
少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』
於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」
醫生想了一想，說道：其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。
不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產的那一天，
如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。
若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。
少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。
到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。
沒有辦法，孩子已經生下來了，
於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說：「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！你這個是上帝賜給你一個孩子。」
神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。
18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來：「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的爸爸。」
兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」
神父：「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」
兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」
神父嘆了一口氣，眼睛看著窗外很遠的地方說：
「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」
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我工作的地方是某所國小的資源班，裡面的學生都有視力方面的問題，像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生，既乖巧嘴又甜。某天中午飯後，她在洗水台洗餐具，我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說：「文靜姊姊，妳看我這樣像不像男人啊？」我好奇她為何如此說，於是看了她一下，只見她左手拿著一雙筷子，右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦，那個動作就像男人在……（DIY）。我心一驚，天真如她，純潔如她，怎會知道這種事？心想，現在的小學教育未免也太開放了，連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍：「文靜姊姊，妳快說我這樣到底像不像男人嘛！」看著她的手還是不停地反覆動作，尷尬的我反問她：「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢？」沒想到她竟回答：「妳不覺得很香嗎？聞起來很像男人……」恍然大悟，原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。
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一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：
一任夫君原中石油的，鑽太深，受不了；
二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；
三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰；
四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；
六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
第八任老公是個外科醫生，不見血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵著要創新；
第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。
最後一個老公是公務員，就知道走後門。
一任夫君原中石油的，鑽太深，受不了；
二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；
三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰；
四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；
六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
第八任老公是個外科醫生，不見血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵著要創新；
第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。
最後一個老公是公務員，就知道走後門。
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話說某天某高中生物隨堂小考，
題目為：「試比較蛀牙、爛蘿蔔與孕婦共同形成的原因？」
班上同學分遍作答皆不盡理想，只有拿到80分的A君與拿到90分的B君及格...
其中80分的A君是這樣寫的：「都是小蟲蟲惹的禍！」；
而另一位拿更高分數的B君則是這樣回答的：
『都怪太慢拔出來了！！！！』
題目為：「試比較蛀牙、爛蘿蔔與孕婦共同形成的原因？」
班上同學分遍作答皆不盡理想，只有拿到80分的A君與拿到90分的B君及格...
其中80分的A君是這樣寫的：「都是小蟲蟲惹的禍！」；
而另一位拿更高分數的B君則是這樣回答的：
『都怪太慢拔出來了！！！！』
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有一天,我在路上遇見了唐伯虎.
我就問他:你的妻子這麼多,你為什麼這麼厲害可以讓女人對你這麼服貼?
說來說去,我跟他打了個賭,看誰能先征服住在山裡的那個有點姿色但操守極高的寡婦.
隔天早上,我去拜訪那位寡婦. 用盡了各種方法勾引那位寡婦,包括色誘跟付現金......就是沒辦法.....
我只好垂頭喪氣的回家了......
當天傍晚,下著豪雨,唐伯虎連傘都沒撐就往寡婦的家去了.
到了寡婦家,唐伯虎問寡婦:這位太太,雨下的這麼大,能否讓我在這躲個雨?
寡婦看雨勢這麼大,當然就讓唐伯虎在她家躲雨了.
然後唐伯虎又問:不好意思,我身上的衣服都濕了,能否讓我脫下衣服以免受風寒?
寡婦先是害羞了一下,但又不能讓他感冒,所以也答應了.
在火爐旁取暖的唐伯虎看到寡婦家裡養了隻老鷹,於是就問問寡婦有關這隻老鷹.
寡婦說這隻老鷹不像其他老鷹凶悍,反而很平易近人.
唐伯虎又問了:能否讓在下跟這隻老鷹玩一玩?
寡婦也答應了
一會兒後,唐伯虎因為喝了太多雨水,突然內急,於是又問了:真是不好意思,是否有茅廁能讓我上?
人有三急,寡婦自然是答應了,並告訴唐伯虎位置.
由於雨勢不停,唐伯虎只好睡在寡婦家的大廳,就這樣兩人相干無事的渡過了一個夜晚
隔天早上,雨停了,寡婦一大早就出門做農事了.
唐伯虎在離開寡婦家前,看到她的老鷹,靈機一動,把老鷹的羽毛全拔光了,然後悠哉的回家了.
就在那天傍晚,我和唐伯虎在他家泡茶下棋.
那位寡婦氣衝衝的跑了過來,指著唐伯虎的鼻子開始罵:
"你這個混帳,畜生! 昨天晚上你要脫我也不避諱的給你脫了. 你要玩我也心甘情願的給你玩了. 你要上我也不收分文的讓你上了.
你為什麼還要趁我不注意的時候拔光我的鷹毛?"
然後寡婦上前賞他兩個巴掌,然後掉頭走人.
看著他臉上的兩個巴掌印,"小弟甘拜下風,果然是什麼女人都能征服!"
我就問他:你的妻子這麼多,你為什麼這麼厲害可以讓女人對你這麼服貼?
說來說去,我跟他打了個賭,看誰能先征服住在山裡的那個有點姿色但操守極高的寡婦.
隔天早上,我去拜訪那位寡婦. 用盡了各種方法勾引那位寡婦,包括色誘跟付現金......就是沒辦法.....
我只好垂頭喪氣的回家了......
當天傍晚,下著豪雨,唐伯虎連傘都沒撐就往寡婦的家去了.
到了寡婦家,唐伯虎問寡婦:這位太太,雨下的這麼大,能否讓我在這躲個雨?
寡婦看雨勢這麼大,當然就讓唐伯虎在她家躲雨了.
然後唐伯虎又問:不好意思,我身上的衣服都濕了,能否讓我脫下衣服以免受風寒?
寡婦先是害羞了一下,但又不能讓他感冒,所以也答應了.
在火爐旁取暖的唐伯虎看到寡婦家裡養了隻老鷹,於是就問問寡婦有關這隻老鷹.
寡婦說這隻老鷹不像其他老鷹凶悍,反而很平易近人.
唐伯虎又問了:能否讓在下跟這隻老鷹玩一玩?
寡婦也答應了
一會兒後,唐伯虎因為喝了太多雨水,突然內急,於是又問了:真是不好意思,是否有茅廁能讓我上?
人有三急,寡婦自然是答應了,並告訴唐伯虎位置.
由於雨勢不停,唐伯虎只好睡在寡婦家的大廳,就這樣兩人相干無事的渡過了一個夜晚
隔天早上,雨停了,寡婦一大早就出門做農事了.
唐伯虎在離開寡婦家前,看到她的老鷹,靈機一動,把老鷹的羽毛全拔光了,然後悠哉的回家了.
就在那天傍晚,我和唐伯虎在他家泡茶下棋.
那位寡婦氣衝衝的跑了過來,指著唐伯虎的鼻子開始罵:
"你這個混帳,畜生! 昨天晚上你要脫我也不避諱的給你脫了. 你要玩我也心甘情願的給你玩了. 你要上我也不收分文的讓你上了.
你為什麼還要趁我不注意的時候拔光我的鷹毛?"
然後寡婦上前賞他兩個巴掌,然後掉頭走人.
看著他臉上的兩個巴掌印,"小弟甘拜下風,果然是什麼女人都能征服!"
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說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，
剛好小弟是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，
第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞；
不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，
學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，
而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然沖過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，
被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『念大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，
家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做伏魔劍，
而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把家豪班長的那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，
我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，兇狠的盯著學弟看，
我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：
『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺.......（完）
剛好小弟是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，
第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞；
不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，
學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，
而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然沖過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，
被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『念大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，
家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做伏魔劍，
而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把家豪班長的那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，
我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，兇狠的盯著學弟看，
我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：
『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺.......（完）
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兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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某一天, 一個房地產仲介員到南部出差, 住進一家旅館, 閒來無事, 叫了一個風塵女郎
雙方議價八千元成交, 經過一陣翻雲覆雨之後, 兩人都睡著了
次日, 女郎醒來後, 發現仲介員已經不見了, 才猛然想起還沒拿到錢, 又急又怒
只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡, 皇天不負苦心人,
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿, 上面剛好有該仲介員的電話
女郎二話不說, 當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員, 準備討回公道
鈴～鈴～鈴～電話接通了, 是仲介員接的電話, 「喂, 請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了, 居然不付錢就跑掉, 怎麼,
你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐, 妳先別生氣, 先聽我說, 我有三個不付錢的理由。
首先呢, 當我一進房子的時候, 我就覺得那棟房子老舊了, 太多人住過了, 根本是間中古屋
不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了, 我的家具放在裡面, 顯得格格不入, 大而無當嘛。
第三點更糟糕, 我發現裡面沒有水, 水是民生大計耶, 沒水的話怎麼住嘛！
是吧, 基於這三個理由, 所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點, 很多人住過, 為什麼呢,
因為房子好嘛, 房子好所以才多人住過
第二點, 房子太大, 那根本不是房子的問題, 那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點, 房內沒有水, 那也不是房子的問題, 那是馬達的問題, 馬達運轉的不夠有力
, 抽的不夠快, 當然沒有水啦, 這應該怪馬達才對, 你的理由根本都不成立, 你還是得付錢。」
!@#$%^&*.........
雙方議價八千元成交, 經過一陣翻雲覆雨之後, 兩人都睡著了
次日, 女郎醒來後, 發現仲介員已經不見了, 才猛然想起還沒拿到錢, 又急又怒
只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡, 皇天不負苦心人,
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿, 上面剛好有該仲介員的電話
女郎二話不說, 當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員, 準備討回公道
鈴～鈴～鈴～電話接通了, 是仲介員接的電話, 「喂, 請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了, 居然不付錢就跑掉, 怎麼,
你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐, 妳先別生氣, 先聽我說, 我有三個不付錢的理由。
首先呢, 當我一進房子的時候, 我就覺得那棟房子老舊了, 太多人住過了, 根本是間中古屋
不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了, 我的家具放在裡面, 顯得格格不入, 大而無當嘛。
第三點更糟糕, 我發現裡面沒有水, 水是民生大計耶, 沒水的話怎麼住嘛！
是吧, 基於這三個理由, 所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點, 很多人住過, 為什麼呢,
因為房子好嘛, 房子好所以才多人住過
第二點, 房子太大, 那根本不是房子的問題, 那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點, 房內沒有水, 那也不是房子的問題, 那是馬達的問題, 馬達運轉的不夠有力
, 抽的不夠快, 當然沒有水啦, 這應該怪馬達才對, 你的理由根本都不成立, 你還是得付錢。」
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三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。
A女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了。”
B女撇了下嘴：“這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。”
“嘿！這的確很壯觀，”C女孩說：“不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了！
A女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了。”
B女撇了下嘴：“這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。”
“嘿！這的確很壯觀，”C女孩說：“不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了！
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有人在金門縣政留言版留了一段非常經典的留言…
三男子去女方提親，說各自的經濟情況。
A說：我有2000萬；
B說：我有一棟豪宅，價值5000萬；
女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？
C答：我家什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裡。
A、B 無語，走了。
這告訴了我們一個硬道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人，在關鍵位置上。
三男子去女方提親，說各自的經濟情況。
A說：我有2000萬；
B說：我有一棟豪宅，價值5000萬；
女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？
C答：我家什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裡。
A、B 無語，走了。
這告訴了我們一個硬道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人，在關鍵位置上。
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無房無車的快去報名優~
【大陸中心】四川省成都一名80後（1980年後出生）美女，日前在一處度假區撐帳篷徵男友，條件是：我只嫁帳篷男，無房無車無所謂。由於美女不肯透露個人資訊，引發質疑。網友普遍認為是炒作，還有網友說：「難道是帳篷廣告？」
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/32928162/IssueID/20101101
【大陸中心】四川省成都一名80後（1980年後出生）美女，日前在一處度假區撐帳篷徵男友，條件是：我只嫁帳篷男，無房無車無所謂。由於美女不肯透露個人資訊，引發質疑。網友普遍認為是炒作，還有網友說：「難道是帳篷廣告？」
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/32928162/IssueID/20101101
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最近友人在台中福科路上接手一間店面，格局為1樓桃高2樓住家，各為19坪左右，在大馬路旁，
有騎樓，騎樓可申請營業，大門口有斜坡約可停2台車，再下去為一整條白線路邊皆可停車，
友人的煩惱是，租人OR自已開店，目前他租屋上班中，
租人的話一個月大約2萬上下，自住開店的話則要全部重新裝潢，目前還沒決定要開什麼店，
請問如果是各位大大的話，會想要自己開店還是租人呢，還是有沒有想開店的大大想租呢。
(P.S.那裡有人熟嗎~適合開什麼店呢~先謝謝各位大大...)
有騎樓，騎樓可申請營業，大門口有斜坡約可停2台車，再下去為一整條白線路邊皆可停車，
友人的煩惱是，租人OR自已開店，目前他租屋上班中，
租人的話一個月大約2萬上下，自住開店的話則要全部重新裝潢，目前還沒決定要開什麼店，
請問如果是各位大大的話，會想要自己開店還是租人呢，還是有沒有想開店的大大想租呢。
(P.S.那裡有人熟嗎~適合開什麼店呢~先謝謝各位大大...)
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漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂
“請問多年來，您最高興的一件事情是什麼？”好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，..................
一年冬天，我走失了..............
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂
“請問多年來，您最高興的一件事情是什麼？”好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，..................
一年冬天，我走失了..............
1
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐，便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，
師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐，便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，
師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。
3
有個老婦上醫院做健康檢查，結果一切良好。
她把醫生拉到一邊說：「我已經好幾年沒有嘿咻了，有沒有什麼辦法可以
增強我老公的性慾」
醫生說：「你讓他試過威而剛嗎？」
她說：「我連他頭痛時，都沒法叫他吞一顆阿斯匹靈…」
醫生說：「那我建議妳把藥丸磨成粉，加到咖啡裡面讓他喝，他不會注意
到的…」老婦高興地回家去了。
幾個星期後，老婦皺著眉頭來看診。
醫師問：「進行得怎麼樣呢？」
老婦說：「太糟糕了！太糟糕了！」
醫師說：「怎麼會呢？藥丸沒有用嗎？」
老婦說：「有用啊！我照你的吩咐做了，我老公喝了咖啡果然開始剝他的
衣服，
然後，我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我25年來最棒的一次！」
醫師說：「那是哪裡糟糕呢？」
.
.
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老婦說：「........我再也不敢去麥當勞}
她把醫生拉到一邊說：「我已經好幾年沒有嘿咻了，有沒有什麼辦法可以
增強我老公的性慾」
醫生說：「你讓他試過威而剛嗎？」
她說：「我連他頭痛時，都沒法叫他吞一顆阿斯匹靈…」
醫生說：「那我建議妳把藥丸磨成粉，加到咖啡裡面讓他喝，他不會注意
到的…」老婦高興地回家去了。
幾個星期後，老婦皺著眉頭來看診。
醫師問：「進行得怎麼樣呢？」
老婦說：「太糟糕了！太糟糕了！」
醫師說：「怎麼會呢？藥丸沒有用嗎？」
老婦說：「有用啊！我照你的吩咐做了，我老公喝了咖啡果然開始剝他的
衣服，
然後，我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我25年來最棒的一次！」
醫師說：「那是哪裡糟糕呢？」
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老婦說：「........我再也不敢去麥當勞}
2
大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇，記得第一天晚上………
我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。
因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威。
所以叫我們聽口令分解動作。記得他的第一個口令是：" 把衣服脫掉！"
第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬。
所以有的用臉盆、有的用毛巾、有的用手、厲害的則用腿夾！
想藉此能遮掩 " 重要部位 "
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人。
可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來。
班長於是罰那位偷笑的同學繞著水池跑二十圈！再來班長仍繼續對我們訓話。
可是，有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長。
所以當這位同學跑到他面前時，他就對跑步的同學說：『 不 要 甩 他 啦！』
哪料！這位跑步的同學聽到後勃然大怒，大聲罵道：
『 媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫它不要甩！ 』
我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。
因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威。
所以叫我們聽口令分解動作。記得他的第一個口令是：" 把衣服脫掉！"
第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬。
所以有的用臉盆、有的用毛巾、有的用手、厲害的則用腿夾！
想藉此能遮掩 " 重要部位 "
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人。
可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來。
班長於是罰那位偷笑的同學繞著水池跑二十圈！再來班長仍繼續對我們訓話。
可是，有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長。
所以當這位同學跑到他面前時，他就對跑步的同學說：『 不 要 甩 他 啦！』
哪料！這位跑步的同學聽到後勃然大怒，大聲罵道：
『 媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫它不要甩！ 』
4
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士...
"那我也問妳一個問題..
妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...
護士想了半天,仍然想不出來,便說...
"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生笑著說..
"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶"
原來是"開始有人插
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士...
"那我也問妳一個問題..
妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...
護士想了半天,仍然想不出來,便說...
"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生笑著說..
"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶"
原來是"開始有人插
2
一位喪妻三十多年的，膝下有一三十八歲未婚的獨生女，
.某天夜間十一時，老先生起床小解，
聽到女兒房內傳來按摩棒的聲音，老先生好奇則探門進人，
見狀嚇了一跳，女兒心想既然被父親看到了，就甘脆告知算了
女兒說道：爸！你也知道女兒至今未嫁，生理上有需要時，
只好用這個道具代替了，它就像我的先生一樣阿。
父親聽後非常不捨的點點頭，並用手拍拍女兒的肩膀說：
妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了。
隔天下午六點多，女兒下班回到家，
在客廳及父親房內均找不到老爸，就到廚房去，
只見父親滿臉通紅的癱坐在椅子上，
桌上放著 一個酒杯，對面桌上也放著一個酒杯，
而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，
女兒見狀，氣極敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪！
父親被責罵後很生氣的說：
妳老媽走的早，我又只有妳這個女兒，
難道說我無聊的時候，找我﹝女婿﹞喝兩杯也不行嗎？
.某天夜間十一時，老先生起床小解，
聽到女兒房內傳來按摩棒的聲音，老先生好奇則探門進人，
見狀嚇了一跳，女兒心想既然被父親看到了，就甘脆告知算了
女兒說道：爸！你也知道女兒至今未嫁，生理上有需要時，
只好用這個道具代替了，它就像我的先生一樣阿。
父親聽後非常不捨的點點頭，並用手拍拍女兒的肩膀說：
妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了。
隔天下午六點多，女兒下班回到家，
在客廳及父親房內均找不到老爸，就到廚房去，
只見父親滿臉通紅的癱坐在椅子上，
桌上放著 一個酒杯，對面桌上也放著一個酒杯，
而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，
女兒見狀，氣極敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪！
父親被責罵後很生氣的說：
妳老媽走的早，我又只有妳這個女兒，
難道說我無聊的時候，找我﹝女婿﹞喝兩杯也不行嗎？
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昨天下午閒閒沒事做 所以就躺著看漫畫
由於我媽昨天要去聚餐 而我弟跟我妹出門 家裡只剩我跟我爸
我躺著躺著睡著了 大約睡到6點多才起床
話說我跟我爸的關係超差的 因為他好正經 跟我都不像 (應該說我不像他吧)
吼 睡到真累 來去洗個澡好了
於是我托者沉重的身體走向2樓 而這時候我忽然聽見一個聲音
[阿..嗯.嗯] (哇咧 是那家人這麼早就再看A片阿)
但是不對阿 聲音怎麼這麼大咧 於是我走到聲音的來源
哇靠 我見到了一個畫面 我爸在看第4台A片......(門沒關好)
~~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~~
接下來更加打擊我的是
~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~
這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿
我當時大約愣了1分鐘 而我爸也注意到我了 我們就這樣對看了約30秒
我爸正要開口時 我搶先說了一句: 等等 我拿東西一下
馬上衝到了2樓 把我的草莓無碼 松島 等超S片拿下樓
雙手顫抖的遞給我爸 說了一句: 這個很正喔 (因為跟我爸關係不好 說一句是極限了)
然後幫我爸放了進去 (我爸不會用VCD 他老古板阿)
接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡
當我洗完後 我爸可能也看的差不多了
他走了下來 眼神看著我
接著說了一句話: 這1000元拿去 幫爸爸多買幾片
等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片 爸在樓上等你喔
我忽然發覺 我們父子第一次有了情感交流阿
看 直到現在我才覺得
~~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿~~~
由於我媽昨天要去聚餐 而我弟跟我妹出門 家裡只剩我跟我爸
我躺著躺著睡著了 大約睡到6點多才起床
話說我跟我爸的關係超差的 因為他好正經 跟我都不像 (應該說我不像他吧)
吼 睡到真累 來去洗個澡好了
於是我托者沉重的身體走向2樓 而這時候我忽然聽見一個聲音
[阿..嗯.嗯] (哇咧 是那家人這麼早就再看A片阿)
但是不對阿 聲音怎麼這麼大咧 於是我走到聲音的來源
哇靠 我見到了一個畫面 我爸在看第4台A片......(門沒關好)
~~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~~
接下來更加打擊我的是
~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~
這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿
我當時大約愣了1分鐘 而我爸也注意到我了 我們就這樣對看了約30秒
我爸正要開口時 我搶先說了一句: 等等 我拿東西一下
馬上衝到了2樓 把我的草莓無碼 松島 等超S片拿下樓
雙手顫抖的遞給我爸 說了一句: 這個很正喔 (因為跟我爸關係不好 說一句是極限了)
然後幫我爸放了進去 (我爸不會用VCD 他老古板阿)
接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡
當我洗完後 我爸可能也看的差不多了
他走了下來 眼神看著我
接著說了一句話: 這1000元拿去 幫爸爸多買幾片
等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片 爸在樓上等你喔
我忽然發覺 我們父子第一次有了情感交流阿
看 直到現在我才覺得
~~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿~~~
3
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，
婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩:
"我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩......你有什麼意見嗎？
"他的新娘很大方地說："沒有意見，你為我想得很周到。
我只是提醒你記住一件事情......
每天晚上七點準時做愛--不論你在還是不在
婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩:
"我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩......你有什麼意見嗎？
"他的新娘很大方地說："沒有意見，你為我想得很周到。
我只是提醒你記住一件事情......
每天晚上七點準時做愛--不論你在還是不在
2
上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...
突然有位女同事出現補了一句說:
「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」
這時什麼五花八門的答案都出現了... 「當然是學習了!!」(抄襲就抄襲,還學習勒...)
「打發時間!!」(你確定你打的時間嗎??) 「我都是只是參考看看!!」
(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)
這時公司中最具地位的A片首席達人說話了:
「都不是!!是為了學成語」(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )
A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:
「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」
(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )
話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用`你唬我`的眼光看著他...
A片首席達人接著又說了:
「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會!!」
傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危害市場價格 )
A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語:
你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!
你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!
看A片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!
跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!
當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!
當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!
當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!
當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!
當影片內容為一女多Ｐ,你就能體會何謂獨當一面的意思!!
當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!
當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!
當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!
當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!
影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!
影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!
片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!
片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!
片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!
片中的女主角是羅莉時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!
片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!
片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!
片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!
片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!
片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!
片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!
當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!
輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!
輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!
輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!
當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!
女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!
男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!
男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!
女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!
男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!
女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!
女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!
女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!
女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!
女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!
女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!
女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!
女主角使用Ｍ字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!
當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!
男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!
男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!
男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!
男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!
當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!
當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!
當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!
當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!
最後,A片首席達人默默地回了一句:「這你明白了吧？」 全部人沈默了...
突然有位女同事出現補了一句說:
「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」
這時什麼五花八門的答案都出現了... 「當然是學習了!!」(抄襲就抄襲,還學習勒...)
「打發時間!!」(你確定你打的時間嗎??) 「我都是只是參考看看!!」
(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)
這時公司中最具地位的A片首席達人說話了:
「都不是!!是為了學成語」(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )
A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:
「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」
(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )
話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用`你唬我`的眼光看著他...
A片首席達人接著又說了:
「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會!!」
傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危害市場價格 )
A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語:
你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!
你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!
看A片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!
跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!
當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!
當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!
當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!
當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!
當影片內容為一女多Ｐ,你就能體會何謂獨當一面的意思!!
當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!
當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!
當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!
當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!
影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!
影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!
片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!
片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!
片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!
片中的女主角是羅莉時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!
片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!
片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!
片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!
片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!
片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!
片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!
當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!
輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!
輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!
輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!
當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!
女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!
男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!
男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!
女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!
男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!
女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!
女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!
女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!
女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!
女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!
女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!
女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!
女主角使用Ｍ字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!
當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!
男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!
男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!
男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!
男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!
當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!
當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!
當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!
當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!
最後,A片首席達人默默地回了一句:「這你明白了吧？」 全部人沈默了...
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在某一次暴笑面試
面試我的某人的一次暴笑面試很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。
其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片，真的是要命。
她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」
她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)
"My name is old five wang〃(我叫王老五)
"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)
※born我念成了boom，反正很像
"My toyear is 24 year."(今年24歲)
※事後才知today是今天，但今年不是toyear.
"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)
※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi
「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)
※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)
※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.
my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)
"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)
"thank you and over"(謝謝完了)
那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，
說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊卅很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說，我們很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？
面試我的某人的一次暴笑面試很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。
其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片，真的是要命。
她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」
她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)
"My name is old five wang〃(我叫王老五)
"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)
※born我念成了boom，反正很像
"My toyear is 24 year."(今年24歲)
※事後才知today是今天，但今年不是toyear.
"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)
※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi
「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)
※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)
※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.
my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)
"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)
"thank you and over"(謝謝完了)
那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，
說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊卅很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說，我們很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？
1
話說斯巴達國王本要帶領800名壯士於溫泉關防禦波斯均
但為什麼最後剩下300名 呢?
猜看看...
告訴你答案...因為阿
伍佰去唱歌了
但為什麼最後剩下300名 呢?
猜看看...
告訴你答案...因為阿
伍佰去唱歌了
5
晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約一米六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!
故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠!!!
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，
我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"
我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀
我不是變態呀.....
我真的不是變態呀.....
當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？
那女同學的回答讓我無限窘
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？
當下，整車頓時一片死寂，
只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。
直到下車時，司機大喊：
同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約一米六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!
故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠!!!
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，
我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"
我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀
我不是變態呀.....
我真的不是變態呀.....
當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？
那女同學的回答讓我無限窘
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？
當下，整車頓時一片死寂，
只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。
直到下車時，司機大喊：
同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡
3
Ans:老虎
......................
................................
因為,「虎,你麥哥卡ㄚ」→→台語😆
......................
................................
因為,「虎,你麥哥卡ㄚ」→→台語😆
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人生中充滿了許多不可預測的意外。
當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，
又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，
你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
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醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」
當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，
又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，
你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」
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醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」
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當一輛汽車撞到一個女孩(一)
一輛汽車飛速駛來,當即將撞到女孩的時候,
女孩突然騰空而起,在空中轉體720度並從腰間拔出兩把手槍,
對準汽車不停射擊,汽車隨即爆炸.
－－美國諜報片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
但是車並沒有停下,又瘋狂的和其他車撞成一堆.
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來,但是發現被卡住了,
只能驚恐的看著大浪向車湧來,瞬間把整個城市淹沒.
－－美國災難片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機隨手撥打電話找來一票人,把女孩改造成女超人,保衛世界和平.
－－美國科幻片.
2.當一輛汽車撞到一個女孩 (二)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機慌忙下車,到車頭一看沒有人;
回頭時,發現女孩坐在車後座,滿臉鮮血並對司機微笑.
－－日本恐怖片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機停下車,後座下來兩個人,將女孩抬上車,載到某個別墅,SM、群P、顏射.
－－日本Ａ片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
帥哥司機下車,把女孩送去醫院,然後不停探望、不停展開追求,
接著出現第三者,從此感情糾纏不清,結果最後其中一人得到血癌死掉.
－－韓國煽情偶像劇.
3.當一輛汽車撞到一個女孩(三)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩倒在地上,手裡捧著蟑螂痛哭道:
「小強,我們從小相依為命,想不到今天白髮人送黑髮人.」
－－無厘頭港片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時,痛哭流涕.
原來女孩是他失散多年的親妹妹.
－－新加坡倫理片.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌,女生也接著咿啦哇啦的唱,
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作.
－－印度愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩是毒癮發作,
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬.
－－法國愛情片.
4.當一輛汽車撞到一個女孩(四)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,女孩瞬間接聽電話然後消失.
－－駭客帝國.
一輛汽車飛速駛來,到達女孩面前突然變形成汽車人,
女孩子對它說:「歡迎來地球.」
－－變形金剛第一集.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射,車子猛然轉向衝下懸崖.
突然,一條飛索掛在崖邊,一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來,
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩,並對她報以迷人的微笑:
「Ｑ先生又要生氣了,我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了!」
－－００７情報員.
5.當一輛汽車撞到一個女孩(五)
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
下來一群穿著黑色西裝的大漢,將驚叫中的女孩拖上車.
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物,搶了一輛自行車開始追.
－－成龍賀歲片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車扶起女孩,兩人默默相對,釋放愛情火花,
兩人在雙方家庭的阻力下(世仇),美滿結合.
－－瓊瑤愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主,
然後……別走開,廣告後回來!
－－台灣八點檔連續劇.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
突然螢幕什麼畫面都沒有,一片漆黑.
－－電視機故障.
一輛汽車飛速駛來,當即將撞到女孩的時候,
女孩突然騰空而起,在空中轉體720度並從腰間拔出兩把手槍,
對準汽車不停射擊,汽車隨即爆炸.
－－美國諜報片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
但是車並沒有停下,又瘋狂的和其他車撞成一堆.
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來,但是發現被卡住了,
只能驚恐的看著大浪向車湧來,瞬間把整個城市淹沒.
－－美國災難片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機隨手撥打電話找來一票人,把女孩改造成女超人,保衛世界和平.
－－美國科幻片.
2.當一輛汽車撞到一個女孩 (二)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機慌忙下車,到車頭一看沒有人;
回頭時,發現女孩坐在車後座,滿臉鮮血並對司機微笑.
－－日本恐怖片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機停下車,後座下來兩個人,將女孩抬上車,載到某個別墅,SM、群P、顏射.
－－日本Ａ片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
帥哥司機下車,把女孩送去醫院,然後不停探望、不停展開追求,
接著出現第三者,從此感情糾纏不清,結果最後其中一人得到血癌死掉.
－－韓國煽情偶像劇.
3.當一輛汽車撞到一個女孩(三)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩倒在地上,手裡捧著蟑螂痛哭道:
「小強,我們從小相依為命,想不到今天白髮人送黑髮人.」
－－無厘頭港片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時,痛哭流涕.
原來女孩是他失散多年的親妹妹.
－－新加坡倫理片.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌,女生也接著咿啦哇啦的唱,
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作.
－－印度愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩是毒癮發作,
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬.
－－法國愛情片.
4.當一輛汽車撞到一個女孩(四)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,女孩瞬間接聽電話然後消失.
－－駭客帝國.
一輛汽車飛速駛來,到達女孩面前突然變形成汽車人,
女孩子對它說:「歡迎來地球.」
－－變形金剛第一集.
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射,車子猛然轉向衝下懸崖.
突然,一條飛索掛在崖邊,一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來,
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩,並對她報以迷人的微笑:
「Ｑ先生又要生氣了,我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了!」
－－００７情報員.
5.當一輛汽車撞到一個女孩(五)
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
下來一群穿著黑色西裝的大漢,將驚叫中的女孩拖上車.
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物,搶了一輛自行車開始追.
－－成龍賀歲片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車扶起女孩,兩人默默相對,釋放愛情火花,
兩人在雙方家庭的阻力下(世仇),美滿結合.
－－瓊瑤愛情片.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主,
然後……別走開,廣告後回來!
－－台灣八點檔連續劇.
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
突然螢幕什麼畫面都沒有,一片漆黑.
－－電視機故障.
2
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑."
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑."
0
話說,金鋼狼每月圓會變身~阿嗚~阿嗚~然後便身成金鋼狼
金鋼狼,某日~再某間酒吧,認識了一位朋友,他也算是動物界的王者
也就是老虎,於是沒多久兩人便成好朋友了,而金鋼狼他有嗜酒的習慣
所以天天都會到酒吧喝酒,恰巧老虎也是,但是每逢月圓之日,老虎去酒吧
找金鋼狼卻老是不見蹤影,他便很好奇的問,金鋼狼為啥每逢月圓就不見你
金鋼狼便說月圓之時,獸性會大發,必須去森林發洩,於是老虎又說,發洩啥?
金鋼狼回答說我會變身,老虎很驚訝的眼神,那你可不可以也交我變身
金鋼狼說好阿,於是便咬了老虎一口,老虎發出哀嚎~過沒多久也跟著
金鋼狼阿嗚~阿嗚的~於是金鋼狼就封老虎一個名號叫做~
tiger wolf 胎哥狼(台語)
金鋼狼,某日~再某間酒吧,認識了一位朋友,他也算是動物界的王者
也就是老虎,於是沒多久兩人便成好朋友了,而金鋼狼他有嗜酒的習慣
所以天天都會到酒吧喝酒,恰巧老虎也是,但是每逢月圓之日,老虎去酒吧
找金鋼狼卻老是不見蹤影,他便很好奇的問,金鋼狼為啥每逢月圓就不見你
金鋼狼便說月圓之時,獸性會大發,必須去森林發洩,於是老虎又說,發洩啥?
金鋼狼回答說我會變身,老虎很驚訝的眼神,那你可不可以也交我變身
金鋼狼說好阿,於是便咬了老虎一口,老虎發出哀嚎~過沒多久也跟著
金鋼狼阿嗚~阿嗚的~於是金鋼狼就封老虎一個名號叫做~
tiger wolf 胎哥狼(台語)
3
1
昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好
久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點
暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿
身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,
應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看
來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"
那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...
(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機
看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈
眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人b
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"....
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..
猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!
我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:........................................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點
暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿
身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,
應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看
來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"
那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...
(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機
看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈
眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人b
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"....
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..
猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!
我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:........................................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
0
目前我的室友有四個，一對我們班情侶，
剩下兩個是大學的學妹，
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。
共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）
這次的重點是，他們共用的那一部電腦。
首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。
解釋一下，通常我們女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，
而且那個男生往往都是男朋友。（目前這台電腦就是她前男友的傑作）
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。
好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？
我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思：
搜尋白痴過往搜尋內容一覽表
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
104（想找工作啊）
104+電話號碼（問題=答案）
5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋幹麻）
ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
LV包包+仿冒（錢不夠啊？）
LV包包+仿冒+分期（哇咧）
S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？）
S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
心理測驗+速配指數（戀愛了吼？）
心理測驗+速配指數+變心（........）
史萊姆弟弟的家（夠了喔）
減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦）
削鉛筆機
削鉛筆機+可摺疊+多功能（你想拿來做什麼）
台新銀行+金庫
台新銀行+金庫+平面圖（到底想幹麻啊）
則嫁卷（打錯）
折價卷（對了）
折價卷+很便宜（太貪心了吧）
折價卷+會後悔（是想找"不買會後悔"嗎）
折價卷+免費（這不能一起吧）
池袋太陽城王子（誰啊）
我覺得+好帥喔（想看帥哥啊）
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶）
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現"發生錯誤即將關閉"了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（學妹甲）（想碰運氣啊）
就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐）
統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦）
新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來
剩下兩個是大學的學妹，
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。
共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）
這次的重點是，他們共用的那一部電腦。
首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。
解釋一下，通常我們女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，
而且那個男生往往都是男朋友。（目前這台電腦就是她前男友的傑作）
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。
好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？
我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思：
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104+電話號碼（問題=答案）
5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋幹麻）
ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
LV包包+仿冒（錢不夠啊？）
LV包包+仿冒+分期（哇咧）
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S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
心理測驗+速配指數（戀愛了吼？）
心理測驗+速配指數+變心（........）
史萊姆弟弟的家（夠了喔）
減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦）
削鉛筆機
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台新銀行+金庫
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則嫁卷（打錯）
折價卷（對了）
折價卷+很便宜（太貪心了吧）
折價卷+會後悔（是想找"不買會後悔"嗎）
折價卷+免費（這不能一起吧）
池袋太陽城王子（誰啊）
我覺得+好帥喔（想看帥哥啊）
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶）
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現"發生錯誤即將關閉"了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（學妹甲）（想碰運氣啊）
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新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
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學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來
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以下是香港地下鐵路內發生的真人真事
某日中午
地下鐵內聽到身後兩位 OL ( Office Lady ) 對話
OL1: 我上禮拜買了好多T-Back 有折扣很便宜的啊
OL2: 顏色好不好? 之前買的那些 我男朋友說顏色不好又不健康 全部丟掉了
OL1: 我前日在公司試過啦 我老闆很羨慕地望著
居然問我可否給他看看 他裝蒜說要買給女兒試試
他的女兒像隻大象一樣 買來也是廢的啦 我老闆很討厭的
OL2: 坐我後面做 SHIPPING的那個男生更討厭啦
他說跟我穿的這雙褲襪一樣顏色啊
OL1: 嘩!!... 他這樣也看到 ?
OL2: 唉 .... 誰叫他坐在我後面座位咩 他常探頭過來跟我聊天的啊 ... 很三八的 ....
OL1: 那你今天有否 ....
OL2: 當然有啦! (下刪數百字...)
OL2: 起碼要飲四個禮拜先可以的啊
(再刪數百字...) 最後聽到說什麼「助助茶包」
原來是 — Tea - Bag ( 減肥茶包 ) 不是 T- Back
某日中午
地下鐵內聽到身後兩位 OL ( Office Lady ) 對話
OL1: 我上禮拜買了好多T-Back 有折扣很便宜的啊
OL2: 顏色好不好? 之前買的那些 我男朋友說顏色不好又不健康 全部丟掉了
OL1: 我前日在公司試過啦 我老闆很羨慕地望著
居然問我可否給他看看 他裝蒜說要買給女兒試試
他的女兒像隻大象一樣 買來也是廢的啦 我老闆很討厭的
OL2: 坐我後面做 SHIPPING的那個男生更討厭啦
他說跟我穿的這雙褲襪一樣顏色啊
OL1: 嘩!!... 他這樣也看到 ?
OL2: 唉 .... 誰叫他坐在我後面座位咩 他常探頭過來跟我聊天的啊 ... 很三八的 ....
OL1: 那你今天有否 ....
OL2: 當然有啦! (下刪數百字...)
OL2: 起碼要飲四個禮拜先可以的啊
(再刪數百字...) 最後聽到說什麼「助助茶包」
原來是 — Tea - Bag ( 減肥茶包 ) 不是 T- Back
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超養眼， 大陸妹全棵
真令人興奮~~
~~ 大陸妹全棵!!
大家工作辛苦了~~~~哈哈哈哈哈
醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~
好吃的綠色蔬菜...大陸妹.. .
是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....
真令人興奮~~
~~ 大陸妹全棵!!
大家工作辛苦了~~~~哈哈哈哈哈
醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~
好吃的綠色蔬菜...大陸妹.. .
是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....
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有一個個性魯莽率直的士官接到消息, 他屬下一個士兵的祖父死了
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
「喂!! 你的祖父死了!」
士兵聽了,當場昏過去.
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
「你的祖母昨天夜裡死了!」
那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !
過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:
「凡是祖母仍健在的,向前走一步」
「喂!! 你站在那裡不要動!!!」
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
「喂!! 你的祖父死了!」
士兵聽了,當場昏過去.
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
「你的祖母昨天夜裡死了!」
那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !
過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:
「凡是祖母仍健在的,向前走一步」
「喂!! 你站在那裡不要動!!!」
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話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
2
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡， 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望 了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。
我們在停車場時，她說口渴， 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
.
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....
剛回到家鄉裡， 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望 了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。
我們在停車場時，她說口渴， 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
.
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....
2
今天天氣雖然不算熱，可是蒼蠅蠻多的，從一開診就不斷飛來飛去，趕都趕不走。看到第十七號，四五隻
蒼蠅隨著一位病人進來。
『有甚麼問題嗎？』
「我要看腳。」
解開層層的繃帶後，出現的是…
『怎麼搞成這樣子？』
「我也不知道，就前幾天燙傷…」
我一面驅趕發現大餐的蒼蠅，一面以棉花棒清洗傷口。
『你抹過甚麼藥嗎？』
「沒有，我只用過你們醫院開的優碘藥水。」
啊哈…棉花棒撥到一片綠色的東西。
『優碘不是綠色的吧！』
「喔，那是葉子。」
『但你不是說沒抹過甚麼藥的嗎？』
那又不是抹的，是用來包在外面退紅的啦，不小心掉進傷口的。」
棉花棒又洗出一些黏黏的東西。
『那這個呢？』
「是蘆薈加雞蛋清，也是退紅的。
可是並不是用來抹傷口的，我只放在旁邊紅腫處。
我先擺蘆薈，再用葉子包起來。誰知道它們會自己滑到傷口上。」
看看傷口，不但化膿，連真皮層都已壞死。
此外患處還黏著些黑色的粉末，一定有問題。
『你確定真的沒抹過甚麼藥嗎？』 「真的沒抹。」
『那這些黑黑的…』
「消炎粉。」
『消炎粉？不是說都沒抹？』
「消炎粉是灑的，那裡是抹的。醫生你總知道消炎粉吧？一包一包的…」他以懷疑的語氣詰問。
『消炎粉我知道，是用灑的。』
他鬆了一口氣，好像確定這位醫師還有點基本常識。
『那你是怎麼燙到的？』
「就小孩子吃泡麵，碗沒端好，湯灑到我的腳。」
泡麵的溫度才九十多度，應該不至於傷得這麼嚴重。
『燙到後你怎麼處理？』我不死心的追問。
「阿就推消腫的藥水啊。」怕我聽不懂又補上一句：「就ＸＸ油嘛。」
我不說話看著他。
「怎樣不對嗎？藥瓶上明明寫著可以消腫止痛的。
看它整片一直紅腫起來，趕緊推，沒想到推得太大力了，
不小心把水泡給戳破了。」
『然後呢？』
「然後老婆說破皮要消毒，就拿那酒精倒下去，痛死我了。」
我保持微笑聽他講。
「我叫兒子去隔壁借了瓶雙氧水，
消毒起來比較不痛，洗到傷口都變白了才停止。」
『再來呢？』
「再來就抹優碘，一時找不到紗布，先拿衛生紙包紮。」
『衛生紙？』
「包裝上寫著經甚麼線的處理，沒有細菌，我才敢用的，不過隔天就換成紗布了。」
『接著呢？』
「你們那個優碘抹了都會掉，一直濕，我看不行，旁邊越來越紅，才改灑消炎粉的。」
『就這樣？』
「就這樣。」他看看我的表情，拼命解釋：「我沒把你騙啦，那個消炎粉不是用抹的已經跟你說過了，
酒精與雙氧水是消毒用的也不算抹藥，ＸＸ油是在“推消腫”的，蘆薈、雞蛋清是敷在傷口旁邊退紅的。
這些都不是在抹藥。我這個人作人很老實，有就是有，不會亂說的。」
我邊處理傷口邊衛教：『電視你都有看過，燙到要先沖冷水…』
「有，這個我有做，可是我家沒有醫院用的甚麼鹽水，就開整包的鹽加冰水浸泡，還是不行，鹽都化不開，水又那
麼冰受不了，才改用那個ＸＸ油的。」
『其實水龍頭打開的水就可以沖了。』
「可是那水沒有消毒。」
『難道你做的冰鹽水就有消毒？』 「至少它有加鹽啊。鹽不是能殺菌…」
『剛燙到還沒破皮，只要乾淨的冷水就行，不必特意用生理食鹽水。』
「哎呀，不早說，下次我會記得。」
『你不會連醬油胡椒都加下去吧？』我順口問問。 「…」
『不會吧？』
「胡椒是沒啦，我阿媽說古早人燙到都抹醬油就會好，
所以後來看傷口沒進步…」
蒼蠅隨著一位病人進來。
『有甚麼問題嗎？』
「我要看腳。」
解開層層的繃帶後，出現的是…
『怎麼搞成這樣子？』
「我也不知道，就前幾天燙傷…」
我一面驅趕發現大餐的蒼蠅，一面以棉花棒清洗傷口。
『你抹過甚麼藥嗎？』
「沒有，我只用過你們醫院開的優碘藥水。」
啊哈…棉花棒撥到一片綠色的東西。
『優碘不是綠色的吧！』
「喔，那是葉子。」
『但你不是說沒抹過甚麼藥的嗎？』
那又不是抹的，是用來包在外面退紅的啦，不小心掉進傷口的。」
棉花棒又洗出一些黏黏的東西。
『那這個呢？』
「是蘆薈加雞蛋清，也是退紅的。
可是並不是用來抹傷口的，我只放在旁邊紅腫處。
我先擺蘆薈，再用葉子包起來。誰知道它們會自己滑到傷口上。」
看看傷口，不但化膿，連真皮層都已壞死。
此外患處還黏著些黑色的粉末，一定有問題。
『你確定真的沒抹過甚麼藥嗎？』 「真的沒抹。」
『那這些黑黑的…』
「消炎粉。」
『消炎粉？不是說都沒抹？』
「消炎粉是灑的，那裡是抹的。醫生你總知道消炎粉吧？一包一包的…」他以懷疑的語氣詰問。
『消炎粉我知道，是用灑的。』
他鬆了一口氣，好像確定這位醫師還有點基本常識。
『那你是怎麼燙到的？』
「就小孩子吃泡麵，碗沒端好，湯灑到我的腳。」
泡麵的溫度才九十多度，應該不至於傷得這麼嚴重。
『燙到後你怎麼處理？』我不死心的追問。
「阿就推消腫的藥水啊。」怕我聽不懂又補上一句：「就ＸＸ油嘛。」
我不說話看著他。
「怎樣不對嗎？藥瓶上明明寫著可以消腫止痛的。
看它整片一直紅腫起來，趕緊推，沒想到推得太大力了，
不小心把水泡給戳破了。」
『然後呢？』
「然後老婆說破皮要消毒，就拿那酒精倒下去，痛死我了。」
我保持微笑聽他講。
「我叫兒子去隔壁借了瓶雙氧水，
消毒起來比較不痛，洗到傷口都變白了才停止。」
『再來呢？』
「再來就抹優碘，一時找不到紗布，先拿衛生紙包紮。」
『衛生紙？』
「包裝上寫著經甚麼線的處理，沒有細菌，我才敢用的，不過隔天就換成紗布了。」
『接著呢？』
「你們那個優碘抹了都會掉，一直濕，我看不行，旁邊越來越紅，才改灑消炎粉的。」
『就這樣？』
「就這樣。」他看看我的表情，拼命解釋：「我沒把你騙啦，那個消炎粉不是用抹的已經跟你說過了，
酒精與雙氧水是消毒用的也不算抹藥，ＸＸ油是在“推消腫”的，蘆薈、雞蛋清是敷在傷口旁邊退紅的。
這些都不是在抹藥。我這個人作人很老實，有就是有，不會亂說的。」
我邊處理傷口邊衛教：『電視你都有看過，燙到要先沖冷水…』
「有，這個我有做，可是我家沒有醫院用的甚麼鹽水，就開整包的鹽加冰水浸泡，還是不行，鹽都化不開，水又那
麼冰受不了，才改用那個ＸＸ油的。」
『其實水龍頭打開的水就可以沖了。』
「可是那水沒有消毒。」
『難道你做的冰鹽水就有消毒？』 「至少它有加鹽啊。鹽不是能殺菌…」
『剛燙到還沒破皮，只要乾淨的冷水就行，不必特意用生理食鹽水。』
「哎呀，不早說，下次我會記得。」
『你不會連醬油胡椒都加下去吧？』我順口問問。 「…」
『不會吧？』
「胡椒是沒啦，我阿媽說古早人燙到都抹醬油就會好，
所以後來看傷口沒進步…」
0
觀看本笑話注意事項~
1. 穿好外套，冷氣關掉。= =
2. 受寒恕不負責...
1. 在森林中，有一台冰箱(啥!?)，要怎麼把大象放進冰箱裡呢?
打開門，再把大象放進去~ 你猜中了嗎...
2. 現在換要把長頸鹿放進去囉!!怎麼放勒~?
把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，關上門~似乎有點離譜...
3. 獅子大王要開森林會議，有誰缺席呢~?
長頸鹿，你忘了牠還在冰箱裡面嗎= = 拉緊外套前進下一題...
4. 獵人走到河邊，發現鱷魚出沒的警告牌，他要怎麼過呢~?
直接走過去...鱷魚去開會，放心吧~
感謝您的洗耳恭聽，有空再來吹吹冷氣喔!!~XD
1. 穿好外套，冷氣關掉。= =
2. 受寒恕不負責...
1. 在森林中，有一台冰箱(啥!?)，要怎麼把大象放進冰箱裡呢?
打開門，再把大象放進去~ 你猜中了嗎...
2. 現在換要把長頸鹿放進去囉!!怎麼放勒~?
把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，關上門~似乎有點離譜...
3. 獅子大王要開森林會議，有誰缺席呢~?
長頸鹿，你忘了牠還在冰箱裡面嗎= = 拉緊外套前進下一題...
4. 獵人走到河邊，發現鱷魚出沒的警告牌，他要怎麼過呢~?
直接走過去...鱷魚去開會，放心吧~
感謝您的洗耳恭聽，有空再來吹吹冷氣喔!!~XD
5
某一天~小明在路上發現了一隻受傷的烏鴉~
就把牠帶回家醫治,從此,小明和烏鴉成了好朋友~
有一天....
小明看到了烏鴉很沮喪...
小明就問他說:烏鴉阿烏鴉阿~你為啥不快樂?
烏鴉:我從小就有個夢想,就是成為一位歌星,但是你也知道的...我的歌聲很抱歉...
小明:沒關係,我有辦法,我們來組成二重唱吧!
從此這首歌就紅透了半天邊.....
小明:我的熱情
烏鴉:阿
小明:好像一盆火
烏鴉:阿
小明:燃燒了整沙漠
烏鴉:阿
.
.
.
.
(熱情的沙漠 主唱:小明 合音:烏鴉 )
就把牠帶回家醫治,從此,小明和烏鴉成了好朋友~
有一天....
小明看到了烏鴉很沮喪...
小明就問他說:烏鴉阿烏鴉阿~你為啥不快樂?
烏鴉:我從小就有個夢想,就是成為一位歌星,但是你也知道的...我的歌聲很抱歉...
小明:沒關係,我有辦法,我們來組成二重唱吧!
從此這首歌就紅透了半天邊.....
小明:我的熱情
烏鴉:阿
小明:好像一盆火
烏鴉:阿
小明:燃燒了整沙漠
烏鴉:阿
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(熱情的沙漠 主唱:小明 合音:烏鴉 )
2
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head ! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李，
臨出發那天， 被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」.
老闆的意思是：「去個頭！」
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head ! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李，
臨出發那天， 被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」.
老闆的意思是：「去個頭！」
0
大腦召集身體各器官開年會。
呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。
「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」
「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」
「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」
「我會考慮，」大腦答道。
「誰還有話要說？」
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了...」
呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。
「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」
「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」
「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」
「我會考慮，」大腦答道。
「誰還有話要說？」
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了...」
3
爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」
但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，
我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」
但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」
「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」
「好，你說你想要什麼？」
「我要一台新的腳踏車。」
「沒問題，如果你真有什麼新發明……」
於是兒子開始做給爸爸看……
「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就
變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」
兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！
而且真的硬的能釘在樹上！
兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復
正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」
就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地
上爬來爬去，好像一點事也沒有……
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」
但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」
「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」
兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……
三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」
兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！
而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高
級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……
兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」
爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」
但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，
我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」
但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」
「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」
「好，你說你想要什麼？」
「我要一台新的腳踏車。」
「沒問題，如果你真有什麼新發明……」
於是兒子開始做給爸爸看……
「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就
變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」
兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！
而且真的硬的能釘在樹上！
兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復
正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」
就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地
上爬來爬去，好像一點事也沒有……
「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」
但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」
「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」
兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……
三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」
兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！
而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高
級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……
兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」
爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」
2
這件事是在我爸媽還是男女朋友時發生的.
是我爸告訴我的,不過因為他常虎濫,所以我又去向我媽求證...
沒想到是真的....汗(￣口￣)!!
當他們交往一段時間後,
我媽決定要帶我爸回家給家人看....即使他是一個怪咖^_^;
(我: 也是要讓外公有點心理準備嘛~~~真是個乖女兒^^)
我媽的家是在南部一個鄉下地方,那時,他們全村只有一個電話,在村長室....
(如果有人打電話找你,全村都會知道唷!因為村長會廣播.....^_^|||)
所以 "寫信" 還是當時主要的聯絡方式!
於是,我媽就寫了一封信告知家人會帶男朋友回家^^
我爸是一個客家人,而我的外公.舅舅們在見到我爸之前從來沒看過客家人!!
所以.....其實我爸媽當時的心境非常緊張....
(我爸: 我是一個客家人....她家的人會排斥我嗎....:( ....)
(我媽: 嗚.......他那麼怪~~爸會不會討厭他呢??....希望他別做什麼怪動作>"<)
終於,到了回家的那一天,當他們風塵僕僕地到達家門口,卻看到了駭人的陣仗...
大紅燈籠高高掛.....\^o^/
兩串鞭炮放兩旁.....///(^v^)\\
雙喜紅字貼門上.....⊙﹏⊙∥
連....連流水席的桌子.....都排好啦!!! 汗(￣口￣)!!
廣場上有很多人在走來走去地忙著,調桌子,搭帳棚,掃地.....
還有兩個人扛著一隻豬從我爸媽面前走過........
爸&媽: ("▔□▔)
那些原本在門前廣場跑來跑去的可愛小姪子們,
看到我媽,有些 "異常" 興奮地衝過來抱住她,有些則是跑進屋裡,邊跑邊喊:
"阿姑回來了~阿姑回來了~(轉頭看我爸一眼)~~那個"客人"也來了!!!>////< "
"什麼客人?!沒禮貌!!"屋裡有聲音傳來.(台語發音,是說那個客家人也來了)
爸: ......你....你家裡有活動阿?還是....你家一向如此好客⊙﹏⊙∥
(靠! 只不過是客人來,就擺流水席....! 你其實是有錢人吧!!(￣▽￣@) )
媽: ......應該沒有阿.....O__O"
進到屋裡,外公和舅舅們都罕見地穿上西裝打領帶....滿臉笑意....
外公: 小美(這是化名^^),你回來啦~~\\*^o^*//
我媽: ......阿爸,家裡怎麼那麼熱鬧,為什麼有流水席阿??..@_@|||||..
外公: 嗯?? 喜事就是要讓大家知道阿!!你們年輕人就是這樣~~<(￣﹌￣)@m
做什麼都隨性而為!!禮俗還是要遵守的!!
我媽: ............什麼喜事??(⊙_⊙;)
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
我爸: 汗(￣口￣)!!!!!!!! 小美~~~妳!(￣口￣)@m
我媽: 誰說我要訂婚的阿阿阿阿阿~~~~~ (((‵□′))怒
外公: 阿輝(這也是化名,某個小姪子)說你寫信來,說要帶男朋友回來,要訂婚啦!
我媽: 才沒有!!!!只是帶回來給你們看一看的!!>"<||||
外公: ..........那......桌子都排好了....要不要....就乾脆......╮(￣▽￣")╭
我爸: ("▔□▔)/
我媽: (╯‵□′)╯︵ ┴─┴
那天晚上,舅舅們四處奔走告知鄉人小美家並沒有要訂婚....
外公窩在村長家一個一個打電話告訴遠房親戚自己的寶貝女兒沒有要訂婚....
而負責看信的小姪子們則縮在房間裡 "銼著等" .......
後記.
爸: 妳媽那天晚上有夠兇的!嚇得沒有人敢待在家裡,真不愧是"霹靂小辣椒"
珮: "霹靂小辣椒"??
爸: 對呀!以前她在公司的稱號就是這個,她如果不爽會拿板凳 K 人唷!(￣▽￣@)
珮: ⊙﹏⊙∥.......(好折凳???).....媽~~~舅舅不認識字嗎?
媽: 認識阿!
珮: 那他們為什麼不自己看信?叫念小學二年級的看??
媽: 我哪知道阿阿阿阿阿????(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
再後記.
爸: 其實阿(小小聲說).....我一直覺得......
珮: 嗯?
爸: 我.....是被霸王硬上弓的 >/////<
珮: 你少臭美~~~~（＃－.－）/
是我爸告訴我的,不過因為他常虎濫,所以我又去向我媽求證...
沒想到是真的....汗(￣口￣)!!
當他們交往一段時間後,
我媽決定要帶我爸回家給家人看....即使他是一個怪咖^_^;
(我: 也是要讓外公有點心理準備嘛~~~真是個乖女兒^^)
我媽的家是在南部一個鄉下地方,那時,他們全村只有一個電話,在村長室....
(如果有人打電話找你,全村都會知道唷!因為村長會廣播.....^_^|||)
所以 "寫信" 還是當時主要的聯絡方式!
於是,我媽就寫了一封信告知家人會帶男朋友回家^^
我爸是一個客家人,而我的外公.舅舅們在見到我爸之前從來沒看過客家人!!
所以.....其實我爸媽當時的心境非常緊張....
(我爸: 我是一個客家人....她家的人會排斥我嗎....:( ....)
(我媽: 嗚.......他那麼怪~~爸會不會討厭他呢??....希望他別做什麼怪動作>"<)
終於,到了回家的那一天,當他們風塵僕僕地到達家門口,卻看到了駭人的陣仗...
大紅燈籠高高掛.....\^o^/
兩串鞭炮放兩旁.....///(^v^)\\
雙喜紅字貼門上.....⊙﹏⊙∥
連....連流水席的桌子.....都排好啦!!! 汗(￣口￣)!!
廣場上有很多人在走來走去地忙著,調桌子,搭帳棚,掃地.....
還有兩個人扛著一隻豬從我爸媽面前走過........
爸&媽: ("▔□▔)
那些原本在門前廣場跑來跑去的可愛小姪子們,
看到我媽,有些 "異常" 興奮地衝過來抱住她,有些則是跑進屋裡,邊跑邊喊:
"阿姑回來了~阿姑回來了~(轉頭看我爸一眼)~~那個"客人"也來了!!!>////< "
"什麼客人?!沒禮貌!!"屋裡有聲音傳來.(台語發音,是說那個客家人也來了)
爸: ......你....你家裡有活動阿?還是....你家一向如此好客⊙﹏⊙∥
(靠! 只不過是客人來,就擺流水席....! 你其實是有錢人吧!!(￣▽￣@) )
媽: ......應該沒有阿.....O__O"
進到屋裡,外公和舅舅們都罕見地穿上西裝打領帶....滿臉笑意....
外公: 小美(這是化名^^),你回來啦~~\\*^o^*//
我媽: ......阿爸,家裡怎麼那麼熱鬧,為什麼有流水席阿??..@_@|||||..
外公: 嗯?? 喜事就是要讓大家知道阿!!你們年輕人就是這樣~~<(￣﹌￣)@m
做什麼都隨性而為!!禮俗還是要遵守的!!
我媽: ............什麼喜事??(⊙_⊙;)
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
我爸: 汗(￣口￣)!!!!!!!! 小美~~~妳!(￣口￣)@m
我媽: 誰說我要訂婚的阿阿阿阿阿~~~~~ (((‵□′))怒
外公: 阿輝(這也是化名,某個小姪子)說你寫信來,說要帶男朋友回來,要訂婚啦!
我媽: 才沒有!!!!只是帶回來給你們看一看的!!>"<||||
外公: ..........那......桌子都排好了....要不要....就乾脆......╮(￣▽￣")╭
我爸: ("▔□▔)/
我媽: (╯‵□′)╯︵ ┴─┴
那天晚上,舅舅們四處奔走告知鄉人小美家並沒有要訂婚....
外公窩在村長家一個一個打電話告訴遠房親戚自己的寶貝女兒沒有要訂婚....
而負責看信的小姪子們則縮在房間裡 "銼著等" .......
後記.
爸: 妳媽那天晚上有夠兇的!嚇得沒有人敢待在家裡,真不愧是"霹靂小辣椒"
珮: "霹靂小辣椒"??
爸: 對呀!以前她在公司的稱號就是這個,她如果不爽會拿板凳 K 人唷!(￣▽￣@)
珮: ⊙﹏⊙∥.......(好折凳???).....媽~~~舅舅不認識字嗎?
媽: 認識阿!
珮: 那他們為什麼不自己看信?叫念小學二年級的看??
媽: 我哪知道阿阿阿阿阿????(╯‵□′)╯︵ ┴─┴
再後記.
爸: 其實阿(小小聲說).....我一直覺得......
珮: 嗯?
爸: 我.....是被霸王硬上弓的 >/////<
珮: 你少臭美~~~~（＃－.－）/
4
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」
0
那天我回家
到家裡已經很累了，
我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
我就問老爸：「你幹麻不說話？」
可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
我(小感動)：「恩」
爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
爸：「可是爸爸還是很難過」
講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
我：「............」
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
到家裡已經很累了，
我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
我就問老爸：「你幹麻不說話？」
可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
我(小感動)：「恩」
爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
爸：「可是爸爸還是很難過」
講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
我：「............」
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
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為什麼魚要活在水中？
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因為陸上有貓啊.............
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因為陸上有貓啊.............
2
小 明 養 了 一 隻 雄 鸚 鵡 ， 但 發 覺 牠 愈 來 愈 無 精 打 采 ， 最 後 他 推 論 牠 是 需 要 異 性 的 滋 潤 ， 於 是 小 明 到 一 寵 物 店 中 借 了 一 隻 雌 鸚 鵡 交 配 ， 而 代 價 是 五 百 元 租 金 。
當 小 明 帶 了 雌 鸚 鵡 回 家 放 進 雄 鸚 鵡 的 籠 裡 後 ， 雄 鸚 鵡 立 即 大 叫 ， 並 開 始 攻 擊 雌 鸚 鵡 … 剝 牠 的 羽 毛 。
雌 鸚 鵡 大 叫 ： 喂 喂 喂 ， 你 在 幹 什 麼 啊 ？
雄 鸚 鵡 ： ...
為 了 那 已 付 出 的 五 百 元 ， 甜 心 ， 我 要 妳 裸 體 ！
當 小 明 帶 了 雌 鸚 鵡 回 家 放 進 雄 鸚 鵡 的 籠 裡 後 ， 雄 鸚 鵡 立 即 大 叫 ， 並 開 始 攻 擊 雌 鸚 鵡 … 剝 牠 的 羽 毛 。
雌 鸚 鵡 大 叫 ： 喂 喂 喂 ， 你 在 幹 什 麼 啊 ？
雄 鸚 鵡 ： ...
為 了 那 已 付 出 的 五 百 元 ， 甜 心 ， 我 要 妳 裸 體 ！
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某使用者詢問：
去年，我把[女友1.0版] 升級成[妻子1.0版]，我注意到新
的程式開始出現意料外的狀況，如小孩製造過程佔用了相當多的空間
和資源，產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]
會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，監視其他系統所進行的所有
活動。
諸如[撲克牌之夜1.3] 和[猛灌啤酒2.5] 之類的應用軟體
已經無法執行，所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到[女友1.0版] ，但是un-install卻無效，你能夠幫我嗎?
技術支援部門的回答：
xx先生您好，您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把[女友1.0版] 升級成為[妻子1.0版]，認為[妻子1. 0版] 純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實[妻子1.0版] 是一種運作系統，其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。你不可能將[妻子 1.0版]
回復成[女友1.0版] 的。
有些人曾企圖install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是留住[妻子1.0版]，處理目前所面臨的情況
就好。
我本身也install[妻子1.0版]，我想順便建議你閱讀整個有
關[一般性保護失誤](General Protection Faults, GPFs) 的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉]按鈕，然後再
按下[重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有[一般性保護失誤]的罪過，整個系
統就可以正常運作。
[妻子1.0版]
是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的
不便，本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久
使用操作的運作系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式
最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，鍵入「formate
C:/S」的指令，將整個作業系統重新格式化，那麼「妻子1.0版」就
會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應
用軟體，如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應
用軟體都將一併被格式化掉。特別強調的是，如果妳沒有加入「/S」
的參數，將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體
「情婦1.0版」，該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及刺激等特性研發而成，安裝「情婦1.0版」前，請先確定您
的系統符合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS2），因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，不
然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作
業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以
下的網站：Download最新版本，解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令
，系統即會自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本
功能，並無防毒、掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司
法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統
相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套
作業系統的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作
業系統下執行「圓謊com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快！
去年，我把[女友1.0版] 升級成[妻子1.0版]，我注意到新
的程式開始出現意料外的狀況，如小孩製造過程佔用了相當多的空間
和資源，產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]
會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，監視其他系統所進行的所有
活動。
諸如[撲克牌之夜1.3] 和[猛灌啤酒2.5] 之類的應用軟體
已經無法執行，所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到[女友1.0版] ，但是un-install卻無效，你能夠幫我嗎?
技術支援部門的回答：
xx先生您好，您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把[女友1.0版] 升級成為[妻子1.0版]，認為[妻子1. 0版] 純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實[妻子1.0版] 是一種運作系統，其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。你不可能將[妻子 1.0版]
回復成[女友1.0版] 的。
有些人曾企圖install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
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就好。
我本身也install[妻子1.0版]，我想順便建議你閱讀整個有
關[一般性保護失誤](General Protection Faults, GPFs) 的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉]按鈕，然後再
按下[重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有[一般性保護失誤]的罪過，整個系
統就可以正常運作。
[妻子1.0版]
是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的
不便，本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久
使用操作的運作系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式
最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，鍵入「formate
C:/S」的指令，將整個作業系統重新格式化，那麼「妻子1.0版」就
會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應
用軟體，如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應
用軟體都將一併被格式化掉。特別強調的是，如果妳沒有加入「/S」
的參數，將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體
「情婦1.0版」，該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及刺激等特性研發而成，安裝「情婦1.0版」前，請先確定您
的系統符合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS2），因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，不
然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作
業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以
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由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本
功能，並無防毒、掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司
法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統
相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套
作業系統的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作
業系統下執行「圓謊com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快！
1
有一鄉下國中女老師於上課時宣佈，段考成績低於全班平均分數的同學，
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，女生只要抄書就可以，但是男生就必
須揹書包站在操場，多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，似乎男學生說的頗有道理，於是
換了鬆的口吻說：「好吧！以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」頓
時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T
恤、牛仔褲的女老師，把話慢慢重複一遍。此時，只聽見全班女生哄堂大
笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」男生表情極為噁心、痛苦地問
道。
「不會啦，我的技術很好，我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的
啦！」女老師很興奮地說，嘴角還有些唾液。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：「不要！不要！老師你不要親
我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，我是要親你們的
『嘴』！」女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：「..是不是..我們考不
好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，我也沒辦法...」女老師依然穿著T恤和
舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾
淨』，老師馬上就來！」班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」部份自知成績不好的男
同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」趕快跟隔閉女生借綠油精，一瓶拿來，立刻往
自己的臉頰和嘴巴抹，擦得嘴辣辣的 ，眼淚直流；部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，看見幾個同學在擦綠油精，問道：「你
們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們『猛親不放』啊！」滷蛋仔
回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？你們要搞清楚，是我
比較累、比較吃虧耶！你們站著不動?我還要塗口紅『親』你們，很累的
耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，我知道我錯了，下次考試一定會考
好！」滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，我的初吻一定要留給
我的女朋友；就算不是女朋友，也不能給老女人；就算給老女人，也一定
要給漂亮一點的老女人。」豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，叫到三十八號的「蔡頭」，只
有四十分，算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、罰我站操場都可以，叫我去跳
樓，我也馬上去跳，但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」蔡頭走到女
老師面前，苦聲哀 求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，我就一直在看你的嘴，老師的
嘴真的是很大，又很厚耶！」我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，趕緊
用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛
苦。
就必需接受處罰。
「老師，這不公平，老師每次處罰，女生只要抄書就可以，但是男生就必
須揹書包站在操場，多丟臉啊！還要晒太陽....」
男生很不服氣的舉手說：「女生是人，男生也是人啊！」
年紀「中年」的女老師一聽，愣了一下，似乎男學生說的頗有道理，於是
換了鬆的口吻說：「好吧！以後被處罰的男生不用站到操場上曬太陽了，
現在我們換一種方式，只要分數少於平均分數一分，我就親他一下！」頓
時之間，全部男同學傻住了。
「老師，您說什麼？」男同學懷疑地問。
「每少一分就親一下這樣懂了嗎？」肥肥胖胖、長相抱歉、天天穿著T
恤、牛仔褲的女老師，把話慢慢重複一遍。此時，只聽見全班女生哄堂大
笑。
「老師，那我不是滿臉都是妳的口水？」男生表情極為噁心、痛苦地問
道。
「不會啦，我的技術很好，我只是『親個唇印』，不會『吐口水』的
啦！」女老師很興奮地說，嘴角還有些唾液。
另一男生雙手把臉遮住，如喪考妣地嘶喊：「不要！不要！老師你不要親
我！」
「你窮緊張什麼？我又不是要親你們的『臉』，我是要親你們的
『嘴』！」女老師順勢「嘟起」她那厚厚的嘴唇。
「啊~~~~~~~~~」全部男生個個驚恐地大叫，像看到「暴龍」一樣。
考完試後，班長到辦公室幫老師拿考卷，只見女老師坐在桌前擦口紅。
「老師，您在做什麼呢？」班長緊張兮兮地問：「..是不是..我們考不
好？」
「對啊，考不好嘛，又不想站操場，我也沒辦法...」女老師依然穿著T恤和
舊牛仔褲，一邊擦口紅一邊說：「我看，我必須再帶一條口紅才夠用！」
女老師接著又說：「你快去跟同學說，叫成績差的趕快『把嘴巴擦乾
淨』，老師馬上就來！」班長隨即衝回教室，向同學宣佈這晴天霹靂的
「噩耗」。
「怎麼辦？怎麼辦？老師就要來『親』我們了！」部份自知成績不好的男
同學嚇得喃喃自語。
班上最寶的那個「滷蛋仔」趕快跟隔閉女生借綠油精，一瓶拿來，立刻往
自己的臉頰和嘴巴抹，擦得嘴辣辣的 ，眼淚直流；部份同學也如法炮製。
不久，女老師搖著大臀走進教室，看見幾個同學在擦綠油精，問道：「你
們幹嘛擦綠油精啊？」
「我們這樣臉辣辣的，老師妳才不會抱著我們『猛親不放』啊！」滷蛋仔
回答。
「喂，你們這些沒良心的，我親你們有這麼痛苦啊？你們要搞清楚，是我
比較累、比較吃虧耶！你們站著不動?我還要塗口紅『親』你們，很累的
耶！」
「老師，求求妳，拜託妳不要親我，我知道我錯了，下次考試一定會考
好！」滷蛋仔苦苦哀求。
「老師，求求妳，我從小到大，還沒有被女人吻過，我的初吻一定要留給
我的女朋友；就算不是女朋友，也不能給老女人；就算給老女人，也一定
要給漂亮一點的老女人。」豬哥標仔的自白，又引來一陣大笑。
女老師不理會男同學的囉唆，開始發考卷，叫到三十八號的「蔡頭」，只
有四十分，算一算要親上廿下。
「老師，我求求妳，妳罰我抄書一百遍、罰我站操場都可以，叫我去跳
樓，我也馬上去跳，但是拜託你...拜託妳不要親我好不好？」蔡頭走到女
老師面前，苦聲哀 求。
「你幹嘛那麼痛苦？我親你還不好啊？」女老師大聲說道。
「老師，自從妳說要親我們做為處罰之後，我就一直在看你的嘴，老師的
嘴真的是很大，又很厚耶！」我怕我的嘴小小的，不夠你親！」
「不行，你考這麼差，我一定要親！」蔡頭看女老師的嘴嘟了過來，趕緊
用雙手護著臉龐，閃躲一邊去。
後來，班上男同學們有兩個「共識」：
一、全世界最殘酷的體罰，是該女老師的「吻嘴」。
二、男生事後才了解，女生碰到色狼，被非禮強吻時的惶恐、害怕與痛
苦。
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5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕
媽媽向女兒解釋說：
「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：
「那你為什麼要吃掉我？」
媽媽向女兒解釋說：
「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：
「那你為什麼要吃掉我？」
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親愛的爸媽,你們好:
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子. 坦白說 ,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院;也沒有懷孕和大肚子,也沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生性交?
既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為 笑...... . ....
那就是..........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子. 坦白說 ,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,但我記得你們教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院;也沒有懷孕和大肚子,也沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑人男生性交?
既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為 笑...... . ....
那就是..........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
1
話說五專時,常跟許多美眉聯誼,
每次聯誼男生總會再那品頭論足
的,所以就會有所謂的籤王啦,龍眼
啦!
記得有一次,有一位同學可能是運氣不好
還是怎樣,這一次又遇到籤王,當大伙準備
出發時,只見他說了一句"等一下"然後從車子的置物箱中,拿出了
一支扁鑽,大家以為他受不了刺激準備...........
這時他緩緩的蹲了下來...
靠在車子輪胎邊...
不慌不忙地將扁鑽往輪胎刺去....
只聽見嘶.........的一聲........
接著他說"我的車壞了,你們自己去吧!!!"
每次聯誼男生總會再那品頭論足
的,所以就會有所謂的籤王啦,龍眼
啦!
記得有一次,有一位同學可能是運氣不好
還是怎樣,這一次又遇到籤王,當大伙準備
出發時,只見他說了一句"等一下"然後從車子的置物箱中,拿出了
一支扁鑽,大家以為他受不了刺激準備...........
這時他緩緩的蹲了下來...
靠在車子輪胎邊...
不慌不忙地將扁鑽往輪胎刺去....
只聽見嘶.........的一聲........
接著他說"我的車壞了,你們自己去吧!!!"
0
上次陪男朋友回台中，快12點才到。
我們到一廣前面的時候，我男朋友一直喊餓，跑去買炸雞排，
我懶得等，就到處晃。
突然有一個人飛快的從我後面跑過來，搶走我背著的包包。
包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。
其實被搶的時候，我楞了一下，可是想想被搶就算了，反正不是我的。
而且我根本追不上，衝上去看他長啥樣都不行。
不理他，我就繼續晃我的。
一會兒我男朋友買雞排回來，然後拉我去轉車。
走到一半，他問我說：包包呢？
「什麼包包？」我不是裝傻，是真的突然忘了。
我男朋友楞了一下，就開始罵我。
說什麼那台電腦值好幾萬，我怎麼這麼不小心，還一直罵我到底丟在那邊。
我也懶得說被搶，反正就哭給他看。
因為真的很不爽，我被搶耶，雖然我沒說。
但是想到他把電腦看的比我重要，我就很不爽。
我就一直哭，他還一直罵。
突然，搶匪出現了
搶匪說：「你幹嘛這麼兇啊，她沒有弄丟好不好，是被我搶走了。」
-_-#...............
他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的？
我不會敘述，反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。
然後搶匪就把包包塞到我身上。
還對我男朋友說：「你再罵她試試看，小心我砍你。」
我不知道我男朋友心裡感覺怎樣，我也沒問他。
他一直到隔天都沒有說話，而且一直閉口不提這件事。
而我心裡只想著一件事。
搶匪哥哥，我真是猜不透你啊。
我們到一廣前面的時候，我男朋友一直喊餓，跑去買炸雞排，
我懶得等，就到處晃。
突然有一個人飛快的從我後面跑過來，搶走我背著的包包。
包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。
其實被搶的時候，我楞了一下，可是想想被搶就算了，反正不是我的。
而且我根本追不上，衝上去看他長啥樣都不行。
不理他，我就繼續晃我的。
一會兒我男朋友買雞排回來，然後拉我去轉車。
走到一半，他問我說：包包呢？
「什麼包包？」我不是裝傻，是真的突然忘了。
我男朋友楞了一下，就開始罵我。
說什麼那台電腦值好幾萬，我怎麼這麼不小心，還一直罵我到底丟在那邊。
我也懶得說被搶，反正就哭給他看。
因為真的很不爽，我被搶耶，雖然我沒說。
但是想到他把電腦看的比我重要，我就很不爽。
我就一直哭，他還一直罵。
突然，搶匪出現了
搶匪說：「你幹嘛這麼兇啊，她沒有弄丟好不好，是被我搶走了。」
-_-#...............
他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的？
我不會敘述，反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。
然後搶匪就把包包塞到我身上。
還對我男朋友說：「你再罵她試試看，小心我砍你。」
我不知道我男朋友心裡感覺怎樣，我也沒問他。
他一直到隔天都沒有說話，而且一直閉口不提這件事。
而我心裡只想著一件事。
搶匪哥哥，我真是猜不透你啊。
3
公車上人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以玩了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想怎麼玩? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 叫她一起來啊(@0@)
男: 她不會打麻將…. (全部暴走）
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以玩了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想怎麼玩? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 叫她一起來啊(@0@)
男: 她不會打麻將…. (全部暴走）
2
小王的公司路口的轉角有個乞丐在乞討,
每天上班時小王出於同情心,
總會拿一張100元的鈔票給乞丐,
乞丐也很感謝小王..
可是某天開始, 小王不再捐100元了, 只捐50元給乞丐,
乞丐覺得很奇怪, 但是也不好意思開口問.
但是到了最近一個月, 小王竟然只捐10元給乞丐,
10元耶!! 竟然只有10元!!
乞丐終於忍不住了問小王:
"好心人啊~ 為什麼你以前捐給我100元, 卻變成50元, 甚至現在只有10元呢?
小王:"哦, 因為以前我單身一人, 所以可以一天捐100元給你, 後來我結婚了,
只能一天捐50元給你, 最近我的孩子出生, 一天只能捐10給你了
乞丐:你是說.....
你竟然拿我的錢去養你的老婆孩子!
每天上班時小王出於同情心,
總會拿一張100元的鈔票給乞丐,
乞丐也很感謝小王..
可是某天開始, 小王不再捐100元了, 只捐50元給乞丐,
乞丐覺得很奇怪, 但是也不好意思開口問.
但是到了最近一個月, 小王竟然只捐10元給乞丐,
10元耶!! 竟然只有10元!!
乞丐終於忍不住了問小王:
"好心人啊~ 為什麼你以前捐給我100元, 卻變成50元, 甚至現在只有10元呢?
小王:"哦, 因為以前我單身一人, 所以可以一天捐100元給你, 後來我結婚了,
只能一天捐50元給你, 最近我的孩子出生, 一天只能捐10給你了
乞丐:你是說.....
你竟然拿我的錢去養你的老婆孩子!
0
中華三菱多利800
出廠年份(西元):
1989
車身顏色:
不入(BLUE)
排氣量:
1200CC以下
各位鄉親阿，是否覺得生在一個世界經濟奇蹟的地方且還是亞洲四小龍之一的台灣，
沒有一台車是一件非常丟臉的事沒有車，就像張雅琴沒有吹頭髮工頭沒有保力達，
打手槍沒有衛生紙一樣阿札現在，機會來了，一台劃時代的科技結晶(20年前)，
中華三菱多利800，極速可達140KM以上(15年前)，冷氣冷到靠北(10年前)，
內裝一點異音都沒有(10年前)，但是經過我媽的摧殘之後，上述說的東西都沒了，
本來這台車是我老目在開的，由於歐八SOME對於車子比較沒有保養的觀念，
導致於我接手之後花了很多心思去整理，也花了一些錢，
但是仍然有很多小問題沒辦法處理，車子我目前還在開，外觀都保養的還不錯，
只有一些小問題，像前面保險桿被我老目開去撞電火條之後，
保險桿跟水箱罩悲傷的分離了(我也很悲傷)，還有前輪輪弧附近鈑金有點龜裂，
後面第5門鎖頭的地方板金裂開，還有冷煤散熱片破掉，引擎腳鬆掉， 一開冷氣就熄火，CD音響沒有CD盒之外其他都還可以，
車子我開了1學期台北到宜蘭，都沒有顧路過，加速都還蠻有力(下坡加順風)，
還可以電騎腳踏車的阿SOME，還可以開到100KM(只是會有噴射機的聲音)，
這麼好的一台車究竟價值多少錢了，3萬....不，2萬.....不，1萬......不，難道只要.....，
沒錯只要3萬9999，比你的G3還便宜，比你的野狼還便宜，比你的LV還便宜阿，
看到這裡還不拿起電話起來訂購，前5分鐘打進來的還送WRC冠軍車，
三菱EVO六代Tommi Makinen紀念版EVO VI TM-V4的照片乙張，
這樣好的條件你還不答應，我看你真的是頭殼壞去(偷學黃平秋)，
台灣區訂購專線0918****** 黃先生，至於海外的朋友們有福了，
只要把錢匯到我瑞士銀行的戶頭，我就會用黑貓宅即便送到您的府上。
忘了說，這台車的燃料稅加牌照稅只要5000多，車齡超過10年每半年要驗一次車。
問題 2
52***** (無): 我只是一個窮學生，可以算我便宜嗎？ 100塊
2005-04-12 19:37
答覆
an0*****: 等你存夠錢，哥哥等你
問題 4
ke*****: 可以用天幣買嗎XD
2005-04-12 19:49
答覆
an0*****: 請不要在這問天堂的問題...... 賣天幣台北宜蘭1比6500
問題 5
n8****(無): 幹林娘
2005-04-12 23:45
答覆
an0*****: 不可以罵彰化，要說也要說英文，your monther`s gone
問題 14
c9**** : '嚴格來共' ~ 車車只有不到 2 坪 , 又要扣掉'公設比' (引擎空間) , '車床'時腳會不會必需要放到照後鏡上 ... 不然會 '推不動' ~~~ ^_^
2005-04-16 02:50
答覆
an0*****:放在後照鏡上....不用吧，窗戶打開，腳伸出去就好了
問題 33
q19*****(無): 你好我是一個喜歡開小車的人也喜歡飆車你的時速真的只有140嗎? 我想試試你的車去龍潭標一下有得獎雙倍買你的車 輸的話一蓋不負責.想聽聽你那噴射引擎的聲音 黃主席盡快回覆
2005-04-2700:30
答覆
an0*****:畢竟他是一台16年的車了，可以開到100就很偷笑了，這台車我開過120，不敢再踩下去。我可以借你開去龍潭飆一下，有得獎我把其他車都燒掉。
問題 48
nit*****(無): 你的車子所搭載的'噴射引擎'可以跑的比李麥克的夥計還快嗎?@..@如果可以~那他可以承受的了中途解體的考驗嗎@@??還有車殼有沒有防彈裝置阿~?不然現在外面給人家叭一下喇叭就要被砸車或被開槍很危險滴~Q.Q
2005-04-2723:46
答覆
an0*****: 我這台車的噴射引擎是引擎快爆炸的時候人會噴射出去，顧名思義噴射引擎，至於防彈的話我建議你穿防彈衣，開在路上要叭誰就叭誰，不要被貫頭就沒事。
問題 78
rz****: 你好風趣可以看一下你的照片嗎?
2005-04-29 14:53
答覆
an0*****:奇魔搜尋劉德華，就可以看的到照片
問題 98
qo****: ㄏㄏ看了上述的問題我覺得我可以幫你介紹購物商(專門收廢鐵的那種)我當仲介 一公斤20元跟你收 但我只收金屬部分 其餘你要自行拆掉...大概2000元跟你收(那台車因該不到一頓重吧..ㄏㄏ) 這樣你就不用煩惱那台車的處理了
2005-04-3014:00
答覆
an0*****: 你有看過會跑的廢鐵嗎??所以我要賣3萬9999
問題 99
*****: 請問您的車最重可以承受多重的重量??我想拿來運毒
2005-04-30 15:43
答覆
an0*****: 200公斤沒問題吧!200公斤的毒品可能直接被警察槍斃吧
問題 100
53**(無): 真可惜.....我兒子還沒滿18..但他剛滿18個月.不知可不可以考駕照
2005-04-3016:16
答覆
an0****: 不可以考駕照，但是他可以吃奶
問題 103
ts**** (無): 你覺得這台車'正常'使用下還可開多久？
2005-04-30 21:23
答覆
an0****: 如果真的要給個期限的話，我想是到永遠
問題 115
awse***** (無): 會不會開上高速公路.太熱不小心開冷氣.直接熄火造成連環車禍阿?
2005-05-0115:41
答覆
an0****: 會
問題 121
wqw***** (無): 請問前方能否裝上置杯架，我習慣擺杯水開車(有加封口膜那種)
2005-05-02 00:24
答覆
an0****: 由於車內空間有限，而且考慮到跟愛車之間的互動，所以我從水箱接一隻吸管出來，讓你可以跟愛車喝同樣的水，只是發車後水會比較燙
出廠年份(西元):
1989
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各位鄉親阿，是否覺得生在一個世界經濟奇蹟的地方且還是亞洲四小龍之一的台灣，
沒有一台車是一件非常丟臉的事沒有車，就像張雅琴沒有吹頭髮工頭沒有保力達，
打手槍沒有衛生紙一樣阿札現在，機會來了，一台劃時代的科技結晶(20年前)，
中華三菱多利800，極速可達140KM以上(15年前)，冷氣冷到靠北(10年前)，
內裝一點異音都沒有(10年前)，但是經過我媽的摧殘之後，上述說的東西都沒了，
本來這台車是我老目在開的，由於歐八SOME對於車子比較沒有保養的觀念，
導致於我接手之後花了很多心思去整理，也花了一些錢，
但是仍然有很多小問題沒辦法處理，車子我目前還在開，外觀都保養的還不錯，
只有一些小問題，像前面保險桿被我老目開去撞電火條之後，
保險桿跟水箱罩悲傷的分離了(我也很悲傷)，還有前輪輪弧附近鈑金有點龜裂，
後面第5門鎖頭的地方板金裂開，還有冷煤散熱片破掉，引擎腳鬆掉， 一開冷氣就熄火，CD音響沒有CD盒之外其他都還可以，
車子我開了1學期台北到宜蘭，都沒有顧路過，加速都還蠻有力(下坡加順風)，
還可以電騎腳踏車的阿SOME，還可以開到100KM(只是會有噴射機的聲音)，
這麼好的一台車究竟價值多少錢了，3萬....不，2萬.....不，1萬......不，難道只要.....，
沒錯只要3萬9999，比你的G3還便宜，比你的野狼還便宜，比你的LV還便宜阿，
看到這裡還不拿起電話起來訂購，前5分鐘打進來的還送WRC冠軍車，
三菱EVO六代Tommi Makinen紀念版EVO VI TM-V4的照片乙張，
這樣好的條件你還不答應，我看你真的是頭殼壞去(偷學黃平秋)，
台灣區訂購專線0918****** 黃先生，至於海外的朋友們有福了，
只要把錢匯到我瑞士銀行的戶頭，我就會用黑貓宅即便送到您的府上。
忘了說，這台車的燃料稅加牌照稅只要5000多，車齡超過10年每半年要驗一次車。
問題 2
52***** (無): 我只是一個窮學生，可以算我便宜嗎？ 100塊
2005-04-12 19:37
答覆
an0*****: 等你存夠錢，哥哥等你
問題 4
ke*****: 可以用天幣買嗎XD
2005-04-12 19:49
答覆
an0*****: 請不要在這問天堂的問題...... 賣天幣台北宜蘭1比6500
問題 5
n8****(無): 幹林娘
2005-04-12 23:45
答覆
an0*****: 不可以罵彰化，要說也要說英文，your monther`s gone
問題 14
c9**** : '嚴格來共' ~ 車車只有不到 2 坪 , 又要扣掉'公設比' (引擎空間) , '車床'時腳會不會必需要放到照後鏡上 ... 不然會 '推不動' ~~~ ^_^
2005-04-16 02:50
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an0*****:放在後照鏡上....不用吧，窗戶打開，腳伸出去就好了
問題 33
q19*****(無): 你好我是一個喜歡開小車的人也喜歡飆車你的時速真的只有140嗎? 我想試試你的車去龍潭標一下有得獎雙倍買你的車 輸的話一蓋不負責.想聽聽你那噴射引擎的聲音 黃主席盡快回覆
2005-04-2700:30
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an0*****:畢竟他是一台16年的車了，可以開到100就很偷笑了，這台車我開過120，不敢再踩下去。我可以借你開去龍潭飆一下，有得獎我把其他車都燒掉。
問題 48
nit*****(無): 你的車子所搭載的'噴射引擎'可以跑的比李麥克的夥計還快嗎?@..@如果可以~那他可以承受的了中途解體的考驗嗎@@??還有車殼有沒有防彈裝置阿~?不然現在外面給人家叭一下喇叭就要被砸車或被開槍很危險滴~Q.Q
2005-04-2723:46
答覆
an0*****: 我這台車的噴射引擎是引擎快爆炸的時候人會噴射出去，顧名思義噴射引擎，至於防彈的話我建議你穿防彈衣，開在路上要叭誰就叭誰，不要被貫頭就沒事。
問題 78
rz****: 你好風趣可以看一下你的照片嗎?
2005-04-29 14:53
答覆
an0*****:奇魔搜尋劉德華，就可以看的到照片
問題 98
qo****: ㄏㄏ看了上述的問題我覺得我可以幫你介紹購物商(專門收廢鐵的那種)我當仲介 一公斤20元跟你收 但我只收金屬部分 其餘你要自行拆掉...大概2000元跟你收(那台車因該不到一頓重吧..ㄏㄏ) 這樣你就不用煩惱那台車的處理了
2005-04-3014:00
答覆
an0*****: 你有看過會跑的廢鐵嗎??所以我要賣3萬9999
問題 99
*****: 請問您的車最重可以承受多重的重量??我想拿來運毒
2005-04-30 15:43
答覆
an0*****: 200公斤沒問題吧!200公斤的毒品可能直接被警察槍斃吧
問題 100
53**(無): 真可惜.....我兒子還沒滿18..但他剛滿18個月.不知可不可以考駕照
2005-04-3016:16
答覆
an0****: 不可以考駕照，但是他可以吃奶
問題 103
ts**** (無): 你覺得這台車'正常'使用下還可開多久？
2005-04-30 21:23
答覆
an0****: 如果真的要給個期限的話，我想是到永遠
問題 115
awse***** (無): 會不會開上高速公路.太熱不小心開冷氣.直接熄火造成連環車禍阿?
2005-05-0115:41
答覆
an0****: 會
問題 121
wqw***** (無): 請問前方能否裝上置杯架，我習慣擺杯水開車(有加封口膜那種)
2005-05-02 00:24
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an0****: 由於車內空間有限，而且考慮到跟愛車之間的互動，所以我從水箱接一隻吸管出來，讓你可以跟愛車喝同樣的水，只是發車後水會比較燙
5
在樹上念rap
猜一個字
答案:桑
猜一個字
答案:桑
2
前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」
所以我就帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！) ...
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，
就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，
就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
... 結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
※※
(手機顯示大咪來電！)
我：「為↑∼」
大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔...」
大咪：「那...」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
...！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！(掛斷)」
※※
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪又來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」
※※
不一會兒
(大咪來電)
...
我：「....(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!
我：「....行了行了，我再想辦法... ==」
※※
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
我：「....(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...
我連接都不想接了....
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？
...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？
※※
手機又響了！
(媽咪來電)
呼∼終於有點進展啦！！！
我：「為↑∼」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」
好人要做就該做到底......
但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」
所以我就帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！) ...
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，
就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟∼」OL完全沒發現而騎過路口，我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，
就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
... 結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
※※
(手機顯示大咪來電！)
我：「為↑∼」
大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔...」
大咪：「那...」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
...！！！ (...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！(掛斷)」
※※
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪又來電)
我：「....(接聽)」
大咪：「文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」
※※
不一會兒
(大咪來電)
...
我：「....(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!!
我：「....行了行了，我再想辦法... ==」
※※
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按看就看到一整排的「哈妮」...害我一瞬間看不清楚螢幕...
我：「....(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
...
過沒三秒
(哈妮來電)
...
我連接都不想接了....
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔∼」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？
...我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？
※※
手機又響了！
(媽咪來電)
呼∼終於有點進展啦！！！
我：「為↑∼」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」...
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我：「我就是撿到手機的那個人啦！手機在我這！叫她來警局領啦！！」
好人要做就該做到底......
但遇到一群笨蛋我都想說一句"恁阿罵勒"
3
老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總.。
富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心裏還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖自己的錢來的,因她們倆總嚷嚷要這要那的。
了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活回來了；“破”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝喝，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。”
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什招盡管說，花多少錢咱不在乎。”
大剛嘿嘿幹笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”
老劉聽了心裏直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省*。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，于是運足底氣，做了深呼吸，然後沖麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”
老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”
麗麗發現失言，也不在申辯，臉一闆：“走就走，有什了不起，老不死的！”說完扭屁股跑了。
老劉氣的“裏啪啦”屋裏砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不所動，又美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “急急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，幹脆老劉于掉算了！
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。
老劉歇斯底裏的對房物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裏熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。” 。
富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心裏還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖自己的錢來的,因她們倆總嚷嚷要這要那的。
了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活回來了；“破”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝喝，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。”
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什招盡管說，花多少錢咱不在乎。”
大剛嘿嘿幹笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”
老劉聽了心裏直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省*。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，于是運足底氣，做了深呼吸，然後沖麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”
老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”
麗麗發現失言，也不在申辯，臉一闆：“走就走，有什了不起，老不死的！”說完扭屁股跑了。
老劉氣的“裏啪啦”屋裏砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不所動，又美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “急急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，幹脆老劉于掉算了！
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。
老劉歇斯底裏的對房物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裏熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。” 。
2
雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，
但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾。
雖然，包子這方面的經驗很多，
但是不知道為什麼，
她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，
而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，
不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，花一個禮拜好好學習。
又一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，
包子勉強轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，
對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：
「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東西，
種類特別多，介紹給你去好不好？
你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：
「先生先生，要不然現在很流行色情網站，
我可以把網址給你，
不然我哥哥也有好幾本色情雜誌?M超限制級的寫真集，
錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？
日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？
那你為什麼要一直摸我的屁股？
還是你一定要真槍實彈才過癮？
先生先生，你是不是很久沒做愛了？
好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！
先生先生，先生先生.....」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，
包子也跟著擠過去。
其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」
包子伸手抓對方的西裝衣袖，
「你不要不好意思啊，世界上的色狼那麼多，
又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，
「先生先生，
你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？
先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來了車門一開，
西裝色鬼男落荒而逃?A
包子還伸出頭去朝對他大喊，
聲音在月台裡四處迴盪：
「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」
車子繼續發動了，
車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包?l神色鎮定? A態度從容，低頭繼續看她的書。
包子冷冷的說了一句...：
「媽的！死色狼------！」
只聽到車上一陣掌聲.....
但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾。
雖然，包子這方面的經驗很多，
但是不知道為什麼，
她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，
而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，
不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，花一個禮拜好好學習。
又一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，
包子勉強轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，
對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：
「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東西，
種類特別多，介紹給你去好不好？
你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：
「先生先生，要不然現在很流行色情網站，
我可以把網址給你，
不然我哥哥也有好幾本色情雜誌?M超限制級的寫真集，
錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？
日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？
那你為什麼要一直摸我的屁股？
還是你一定要真槍實彈才過癮？
先生先生，你是不是很久沒做愛了？
好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！
先生先生，先生先生.....」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，
包子也跟著擠過去。
其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」
包子伸手抓對方的西裝衣袖，
「你不要不好意思啊，世界上的色狼那麼多，
又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，
「先生先生，
你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？
先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來了車門一開，
西裝色鬼男落荒而逃?A
包子還伸出頭去朝對他大喊，
聲音在月台裡四處迴盪：
「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」
車子繼續發動了，
車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包?l神色鎮定? A態度從容，低頭繼續看她的書。
包子冷冷的說了一句...：
「媽的！死色狼------！」
只聽到車上一陣掌聲.....
1
有一天,媽媽邀請了她的國小同學來家裡吃飯,
媽媽準備了烤雞,卻發現忘了買果汁,
於是,媽媽告訴小明...『小明!媽媽出去買果汁,你幫我顧著烤雞,不要讓小白(狗
狗)動烤雞,懂嗎?』
媽媽叮嚀著小明
小明說：『okok!!沒問題~~!』
小明撥了撥劉海
媽媽聽完小明說的話後,就出去買果汁ㄌ
小明一見媽媽出門了,就轉過頭,準備要把小白趕出去...卻發現,小白已經站在烤
雞旁邊了,
小明：『小白~你聽清楚了,你怎麼對那隻雞~我就怎麼對你!!』
小明瞪著小白~~~小白停留了幾秒後...好像聽懂了小明的話
但他卻轉過頭...對著烤雞的屁股~舔ㄌ一下...
小明：『....』
媽媽準備了烤雞,卻發現忘了買果汁,
於是,媽媽告訴小明...『小明!媽媽出去買果汁,你幫我顧著烤雞,不要讓小白(狗
狗)動烤雞,懂嗎?』
媽媽叮嚀著小明
小明說：『okok!!沒問題~~!』
小明撥了撥劉海
媽媽聽完小明說的話後,就出去買果汁ㄌ
小明一見媽媽出門了,就轉過頭,準備要把小白趕出去...卻發現,小白已經站在烤
雞旁邊了,
小明：『小白~你聽清楚了,你怎麼對那隻雞~我就怎麼對你!!』
小明瞪著小白~~~小白停留了幾秒後...好像聽懂了小明的話
但他卻轉過頭...對著烤雞的屁股~舔ㄌ一下...
小明：『....』
3
有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，
他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。
只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，
她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，
他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，
婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，
也就是說，從結婚那天開始，
在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」
老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，
而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」
他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。
只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，
她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，
他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，
婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，
也就是說，從結婚那天開始，
在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」
老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，
而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」
0
一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話
小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，
它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」
店員：「#???$%#@(*&」
小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」
店員：「當然有」
小姐：「請問這只手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，
它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。
小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」
店員：「#???$%#@(*&」
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情景一：和老公到朋友開的酒吧小坐，有一個22歲的美國女孩在獨自喝酒，用出水芙蓉來形容她相當恰當，我推了推老公說：快去請她過來小坐，再不去該被別的色狼請走了。老公吸了下口水，急忙拿著一瓶沒開啟的啤酒走過去。坐在旁邊的朋友很不理解的問：“主動給老公找野食？”我說：“肥水不流外人田。”
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“ 你老公對那姑娘那麼熱情，你真不生氣？”我說：“這哪里是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大家都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麼就問我好了，他老底我都知道。”我說：“勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解決。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：“我要她見到最帥的你，絕對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麼給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麼不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也只和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就掛了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他系領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，只要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們決定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麼熱鬧。我說我是來向小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麼一個受益人。
老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“ 你老公對那姑娘那麼熱情，你真不生氣？”我說：“這哪里是熱情，簡直就是短暫的愛情。”
情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大家都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麼就問我好了，他老底我都知道。”我說：“勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”
情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解決。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：“我要她見到最帥的你，絕對比愛她的時候神氣！”
情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。
情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麼給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。
情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麼不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！
情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也只和我做過愛。”
情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就掛了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”
情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
因為我在給他系領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，只要你高興我可以忍受一點難過。”
情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們決定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麼熱鬧。我說我是來向小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麼一個受益人。
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一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…?
在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。
新娘子說話了：我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。
“孩子，妳的意思是…？”老爺問。
（看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”家婆問。
新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…?
在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。
新娘子說話了：我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。
“孩子，妳的意思是…？”老爺問。
（看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”家婆問。
新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
2
辦公室裡有一位外表成熟穩重的"男同事"
(稱他為同事R)
因擅長繪製可愛風格的卡通圖案
經常被其他同事消遣不夠man
而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止
最近他考慮轉換跑道但時機不確定
今天下午同事R似乎想透露什麼
於是....
同事R：我要取悅男人
(什麼?! 我沒聽錯吧,他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃啊?!)
我：你說什麼 再說一次
同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)
我：好噁心唷
同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我：@%*^#%&*
大夥一陣狂笑以後 才知道他是說
我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人...
(稱他為同事R)
因擅長繪製可愛風格的卡通圖案
經常被其他同事消遣不夠man
而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止
最近他考慮轉換跑道但時機不確定
今天下午同事R似乎想透露什麼
於是....
同事R：我要取悅男人
(什麼?! 我沒聽錯吧,他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃啊?!)
我：你說什麼 再說一次
同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)
我：好噁心唷
同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已
我：@%*^#%&*
大夥一陣狂笑以後 才知道他是說
我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人...
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星期天下午 跟著幾個朋友 一起去唱歌
晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快
大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋
基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉
小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口
當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii
所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去
小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險
就讓他在我家過夜
隔天早上 老北買早餐回來
小王跟阿母在客廳吃著早餐
從廁所出來的我 大聲的罵小王
"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"
說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多
匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了
今天下班的時候
我發現一張紙條在我桌上
致翰：
星期六的相親幫你取消了
以後也不會再逼你去相親
結不結婚沒關係
爸媽希望你快樂就好
祝福你
PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...
爸爸
晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快
大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋
基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉
小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口
當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii
所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去
小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險
就讓他在我家過夜
隔天早上 老北買早餐回來
小王跟阿母在客廳吃著早餐
從廁所出來的我 大聲的罵小王
"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"
說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多
匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了
今天下班的時候
我發現一張紙條在我桌上
致翰：
星期六的相親幫你取消了
以後也不會再逼你去相親
結不結婚沒關係
爸媽希望你快樂就好
祝福你
PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...
爸爸
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阿桃姓郭,在當年是一個大美女
18歲時她嫁給簡水連先生為妻
簡水連是一位殷實的人
婚後兩人過著平淡的生活
民國73年簡水連先生不幸過世
在當時政府正在推行火葬
凡是採取火葬者
政府補助新台幣30000元
阿桃前思後想,決定將簡水連先生火葬
公祭過後ㄧ個星期
補助金撥款到村長辦公室
村長接到補助款要通知阿桃過來領款
當時通信業並不發達
鄉下地方通常採取廣播(放送)
於是村民聽到下面這個放送(廣播)
以下請用台語翻譯
"本村村民簡郭阿桃,聽到放送請到村長辦公室領補助款"
30分鐘內,在阿桃還沒到的時候,其他男性村民已經來了一半以上
18歲時她嫁給簡水連先生為妻
簡水連是一位殷實的人
婚後兩人過著平淡的生活
民國73年簡水連先生不幸過世
在當時政府正在推行火葬
凡是採取火葬者
政府補助新台幣30000元
阿桃前思後想,決定將簡水連先生火葬
公祭過後ㄧ個星期
補助金撥款到村長辦公室
村長接到補助款要通知阿桃過來領款
當時通信業並不發達
鄉下地方通常採取廣播(放送)
於是村民聽到下面這個放送(廣播)
以下請用台語翻譯
"本村村民簡郭阿桃,聽到放送請到村長辦公室領補助款"
30分鐘內,在阿桃還沒到的時候,其他男性村民已經來了一半以上
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一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」
警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
駕駛：「是的，警察先生！」
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
警官：「這是誰的車？」
駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」
1
一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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請問樓主：是被人叫大叔的人慘？還是被人叫弟弟的人慘？
論壇回覆：大叔你的小弟弟跑出來了。
論壇回覆：大叔你的小弟弟跑出來了。
0
教授:「有沒有應到的未到」
學生:「沒聞到」
😆
學生:「沒聞到」
😆
4
我是不知道那個播報員自己看到螢幕的時候， 感覺是怎樣啦...
不過聽說當時整個播報現場突然變得很安靜...
相似度百分之九十....
PS
RAPIST = 強暴犯
SEARCH = 搜尋
不過聽說當時整個播報現場突然變得很安靜...
相似度百分之九十....
PS
RAPIST = 強暴犯
SEARCH = 搜尋
2
話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。她打開珍藏的一塊大洋：這給你。
車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......
太感人了!
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。她打開珍藏的一塊大洋：這給你。
車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......
太感人了!
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[youtube]http://il.youtube.com/watch?v=b67SPuD9PP4[/youtube]
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女 : 你昨天晚上去哪?? 弄到剛剛才回來
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )
女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)
女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)
女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)
女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免 )
女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)
女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)
女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)
女 : 真的嗎 ?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )
女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)
女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )
女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)
女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)
女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )
女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)
女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~
.
..
...
....
.....
......
........
(16. 百密一疏=.= 下次記得要洗車...
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )
女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)
女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)
女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)
女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免 )
女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)
女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)
女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)
女 : 真的嗎 ?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )
女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)
女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )
女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)
女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)
女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )
女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)
女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~
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...
....
.....
......
........
(16. 百密一疏=.= 下次記得要洗車...
0
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
人生就像大便：有青才敢大聲！
所以，就像大家常說的...
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
人生就像大便：有青才敢大聲！
所以，就像大家常說的...
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
3
我覺得會有很多人是看到18就馬上點進來了😆
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致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，
發現系統的整體效能變差了， 尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」， 取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行， 還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上
..............................................
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：
http://我以為你愛我.html， 或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的 更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能， 會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友! 5.0」，我們並不支援這套軟體， 同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體， 但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，
發現系統的整體效能變差了， 尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」， 取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行， 還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
心急的太太 上
..............................................
致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：
http://我以為你愛我.html， 或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的 更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能， 會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友! 5.0」，我們並不支援這套軟體， 同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體， 但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
1
一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：
父親：" 你還是這家公司的副董嗎？"
好朋友："是啊，怎麼了？"
父親：" 我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"
好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"
父親：" 當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。 "
好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？
父親：" 恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"
好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。 "
父親：" 也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？ "
好朋友：" 那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "
父親：" 恩……還有更低層些的麼？ "
好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。 "
父親：" 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "
好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理 下面的分析元，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"
父親：" 算了。還有更基層的工作麼？ "
好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。
加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。
父親：" 哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？ "
好朋友："不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！
父親：" 你還是這家公司的副董嗎？"
好朋友："是啊，怎麼了？"
父親：" 我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"
好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"
父親：" 當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。 "
好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？
父親：" 恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"
好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。 "
父親：" 也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？ "
好朋友：" 那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "
父親：" 恩……還有更低層些的麼？ "
好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。 "
父親：" 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "
好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理 下面的分析元，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"
父親：" 算了。還有更基層的工作麼？ "
好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。
加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。
父親：" 哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？ "
好朋友："不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！
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新郎為什麼哭呢???
😆
😆
3
在看精神科教科書時，我看到了這樣有趣的例子。
有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃，「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳，「大笨狗！」！喏！你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。
這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為「轉移」。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。
他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智慧的人。
你呢？
你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？
這個故事告訴我們~如果被老闆罵了就直接去踢狗狗就可以了😆~
有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃，「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳，「大笨狗！」！喏！你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。
這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為「轉移」。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。
他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智慧的人。
你呢？
你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？
這個故事告訴我們~如果被老闆罵了就直接去踢狗狗就可以了😆~
5
大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來 整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室，便躲在 裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，新主管卻發威了－－壞份子一律 開革，能人則獲得晉昇。下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然 換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：「相信大家對我新到任期間的表 現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，現在聽我說個故事，各位就明白了：
「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草 樹一律清除，改種自己新買的花卉，某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那 最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。後來他又買了一棟房子，雖然院子更 是雜亂，他卻是按兵不動，果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；春天以為 是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。直到暮秋， 它才真正認清哪些是無用的植物，而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」
說到這兒，主管舉起杯來：「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你 們就都是其間的珍木，珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，新主管卻發威了－－壞份子一律 開革，能人則獲得晉昇。下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然 換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：「相信大家對我新到任期間的表 現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，現在聽我說個故事，各位就明白了：
「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草 樹一律清除，改種自己新買的花卉，某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那 最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。後來他又買了一棟房子，雖然院子更 是雜亂，他卻是按兵不動，果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；春天以為 是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。直到暮秋， 它才真正認清哪些是無用的植物，而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」
說到這兒，主管舉起杯來：「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你 們就都是其間的珍木，珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！
2
今天老闆娘心情好像特別好~有的沒的都加進去了😆(老闆娘真的是看心情加東西的，所以買早餐也要看運氣😆)~
而且老闆娘的女兒今天有來幫忙😊😊😊~
NT25塊大洋😊
開箱~
我翻😊~
再翻😊😊~
翻光光😊😊😊~
而且老闆娘的女兒今天有來幫忙😊😊😊~
NT25塊大洋😊
開箱~
我翻😊~
再翻😊😊~
翻光光😊😊😊~
3
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂) 以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，
給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，
給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
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有人可以告訴我原因嗎~純粹是想買RAV4問價後的疑問~勿筆戰😞
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最近在看入門款震動電鑽，看到了二隻在特價的超低價入門款，不知道要買那一支好，請大大們給點意見。<br>1.麥可洛(達龍牌)TI8235(TI8236) 4分(四分)震動電鑽(台灣廠牌台灣製造)<br>◆具正逆轉振動定速等功能. <br>◆附把手更易於操作.<br>◆鎖定按鈕裝置,開關具LOCK功能 . <br>◆深度量尺可鑽出固定深度<br>額定電壓 110V, 60HZ, 5Amp <br>輸入功率 600W <br>無載轉速 0~2800 R.P.M. <br>夾頭規格 13mm <br>機體重量 2.0kg<br>沒有附鑽頭組<br><br>2.SKIL 6006 四分震動電鑽附16件鑽頭起子組(美國廠牌大陸製造)<br>規格: <br>功率:500W<br>夾頭能力:13mm<br>空載轉速:0~3000rpm <br>鑽鐵13mm <br>鑽土石16mm<br>鑽木35mm <br>標準配件:工具收納箱.夾頭板手.16件配件組.輔助把手.深度尺<br>
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為什麼在牙買加,摩托車意外事故傷亡特別多?
看看下面幾張圖就暸了
看清楚了嗎 ?
答案就是...................
...
沒有一個人戴 安全帽!
就知道你根本沒專心在看…
http://tw.myblog.yahoo.com/nntail/article?mid=2416&prev=-1&next=2412
看看下面幾張圖就暸了
看清楚了嗎 ?
答案就是...................
...
沒有一個人戴 安全帽!
就知道你根本沒專心在看…
http://tw.myblog.yahoo.com/nntail/article?mid=2416&prev=-1&next=2412
1
圖在這裡
話說4月12日第一次去板橋，快到目的地時在下一個路口要左轉，
因路不熟所以先行靠左側車道行走，
然後就在前一路口前方有一車輛停在前面(當時是綠燈只有三顆燈沒有左轉燈)，
他也沒打左轉燈就停在前面不動，
我就很自然的打了右轉燈號，看了後方沒來車就向右側車道開過去前進到下一路口待轉，
然後過沒幾天我就收到了這張罰單😲...
查了一下應該是24小時攝影機，
不過大家有沒有注意到，照片中沒有時速，沒有紅綠燈...
只有時間和不例丫清楚的車牌，這是專門用來拍雙白線用的嗎😠...
平時都乖乖開車的說，竟然會被開這種罰單...
我已經申請了線上數位影像查詢，要3個工作天才能看到，看了之後再決定要不要申訴，
有人申訴過類似的罰單嗎。
車號/證號 *******
違規日 980412
應到案日 980522
告發單編號 CG*******
罰鍰 ***
期別 全額
違規事實 任意跨越兩條車道行駛
歸責對象 汽車車主
違規地址 板橋市文化路與文聖 (大家要小心這個路口...)
話說4月12日第一次去板橋，快到目的地時在下一個路口要左轉，
因路不熟所以先行靠左側車道行走，
然後就在前一路口前方有一車輛停在前面(當時是綠燈只有三顆燈沒有左轉燈)，
他也沒打左轉燈就停在前面不動，
我就很自然的打了右轉燈號，看了後方沒來車就向右側車道開過去前進到下一路口待轉，
然後過沒幾天我就收到了這張罰單😲...
查了一下應該是24小時攝影機，
不過大家有沒有注意到，照片中沒有時速，沒有紅綠燈...
只有時間和不例丫清楚的車牌，這是專門用來拍雙白線用的嗎😠...
平時都乖乖開車的說，竟然會被開這種罰單...
我已經申請了線上數位影像查詢，要3個工作天才能看到，看了之後再決定要不要申訴，
有人申訴過類似的罰單嗎。
車號/證號 *******
違規日 980412
應到案日 980522
告發單編號 CG*******
罰鍰 ***
期別 全額
違規事實 任意跨越兩條車道行駛
歸責對象 汽車車主
違規地址 板橋市文化路與文聖 (大家要小心這個路口...)
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「新年快樂」刮刮樂 中獎率百分百
台灣彩券公司昨日推出台灣彩券史上第一張中獎率百分之百的刮刮樂彩券「新年快樂」，頭獎獎金高達三百萬元，總獎金超過五億元
，只要有買必定中獎，不僅是台灣彩券公司經營彩券業務以來，第一張百分之百中獎的刮刮樂，也是國內有史以來首次有百分之百中
獎率的彩券產品。
台彩表示，這張「新年快樂」刮刮樂提供五種遊戲刮區，可以直接對幸運號碼、刮二中二、刮六中三、刮出三個同樣符號即得該獎金
以及一刮即中遊戲，每張售價五百元，總共發行一百五十萬張，頭獎獎金三百萬元，共兩張、貳獎獎金五萬元，共四十二張。這張新
年快樂刮刮樂，雖然坐台灣彩券史上創舉，讓每個購買的彩迷都能人人都有獎，但當中同時也有高達九十一萬張的刮刮樂，中獎金額
低於五百元，三百元共九千張、兩百元共三萬六千張、一百元則近八十七萬張。
等於有六成的機率會賠錢，獎金五百元剛好打平，不賺也不賠的有兩成四的機率；獎金超過五百元的中獎機率是一成六。
接下來就來計算一下會被A走多少扣扣：
總共發行一百五十萬張=1500000*500=750000000(進帳高達7.5億元優)
頭獎獎金三百萬元，共兩張=3000000*2=6000000
貳獎獎金五萬元，共四十二張=50000*42=2100000
三百元共九千張=300*9000=2700000
兩百元共三萬六千張=200*360000=7200000
一百元則近八十七萬張=100*870000=87000000
把目前知道的獎金加一加共105000000(1.05億)卷數為915044張售價為915044*500=457522000
售價-獎金=457522000-105000000=352522000
再來就是剩下的1500000-915044=584956張，算平均都是中700元好了
(為什麼要用800元呢，因為上面說總獎金超過五億元，所以這樣算總將金就是105000000+409469200=5億多)
獎金就=584956*700=409469200，售價為584956*500=292478000
售價-獎金=292478000-409469200=-116991200
352522000-116991200=235530800(所以這些錢被拿去印東西了吧...)
至於其它中獎抽走的稅金就不想算了。
(P.S. 500元可以買10張大樂透...)
原文章來源
台灣彩券公司昨日推出台灣彩券史上第一張中獎率百分之百的刮刮樂彩券「新年快樂」，頭獎獎金高達三百萬元，總獎金超過五億元
，只要有買必定中獎，不僅是台灣彩券公司經營彩券業務以來，第一張百分之百中獎的刮刮樂，也是國內有史以來首次有百分之百中
獎率的彩券產品。
台彩表示，這張「新年快樂」刮刮樂提供五種遊戲刮區，可以直接對幸運號碼、刮二中二、刮六中三、刮出三個同樣符號即得該獎金
以及一刮即中遊戲，每張售價五百元，總共發行一百五十萬張，頭獎獎金三百萬元，共兩張、貳獎獎金五萬元，共四十二張。這張新
年快樂刮刮樂，雖然坐台灣彩券史上創舉，讓每個購買的彩迷都能人人都有獎，但當中同時也有高達九十一萬張的刮刮樂，中獎金額
低於五百元，三百元共九千張、兩百元共三萬六千張、一百元則近八十七萬張。
等於有六成的機率會賠錢，獎金五百元剛好打平，不賺也不賠的有兩成四的機率；獎金超過五百元的中獎機率是一成六。
接下來就來計算一下會被A走多少扣扣：
總共發行一百五十萬張=1500000*500=750000000(進帳高達7.5億元優)
頭獎獎金三百萬元，共兩張=3000000*2=6000000
貳獎獎金五萬元，共四十二張=50000*42=2100000
三百元共九千張=300*9000=2700000
兩百元共三萬六千張=200*360000=7200000
一百元則近八十七萬張=100*870000=87000000
把目前知道的獎金加一加共105000000(1.05億)卷數為915044張售價為915044*500=457522000
售價-獎金=457522000-105000000=352522000
再來就是剩下的1500000-915044=584956張，算平均都是中700元好了
(為什麼要用800元呢，因為上面說總獎金超過五億元，所以這樣算總將金就是105000000+409469200=5億多)
獎金就=584956*700=409469200，售價為584956*500=292478000
售價-獎金=292478000-409469200=-116991200
352522000-116991200=235530800(所以這些錢被拿去印東西了吧...)
至於其它中獎抽走的稅金就不想算了。
(P.S. 500元可以買10張大樂透...)
原文章來源
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上周六開車受傷的小黑T帶著洗車工具及三彩水蠟和3M釉蠟，開到10元DIY洗車場後，先全車上好一層洗車精，再來強力水柱沖一沖，再上一次洗車精再上一層泡泡~然後左搓搓右揉揉之後再強力水柱沖一沖再用小力水柱加毛巾擦洗一次，然後吸乾水水，之後拿起三彩水蠟在傷處擦丫擦(粗蠟真的很可怕，一擦馬上出現小細紋)再全車用3M釉蠟擦一次，傷處前後一共打了3次水蠟2次釉蠟]:) 共洗了3小時左右，就變成下圖這樣囉，我的丙式險1月26號到期，不知道要不要故意給他出險例...之後打算保限額險就好，各位覺得呢。
詳情請見快二歲的小黑T不知道被那個死白目刮花了
詳情請見快二歲的小黑T不知道被那個死白目刮花了
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我平時車都停地下室，今天停到路邊下車看看有沒有停好時就看到屁屁被刮花了一大片上下都沒傷，就中間比較凹進去的地方被刮傷一大片😲，上面還有藍綠色的漆看地來像貨車的...，不知道是那一天被刮到的(這樣看的出來是如何刮到的嗎)...心超痛:(( ，我開車都很小心的說...
如下圖，這個要如何補救呢，打蠟看來已經沒用了…用卡典西德可以嗎，今天跑去看漆筆有二種黑色號數是要買幾號的呢，還是只能去烤漆了呢大約要多少錢呢。
剛發現時(有先用手擦一下，一摸下去發現呆籽大條丫...😩 )
目前查到的解決方
1.用貼紙(面積小時很方便)。
2.點漆(看個人技術)。
3.烤漆(面積大才划算)。
4.不管它...集滿多次再烤一次...
我上網查有看到說可以回原廠拿免費的原廠黑色車漆有人在桃園市附近的福特拿過嗎。
不過我還是比較想知道這個傷是怎刮出來的...事發地點已經不可考了我也搞不清楚是在那被刮到的...我保的是丙式險，也不能出險...
用乳蠟擦一擦之後近照
用乳蠟擦一擦之後遠照
😭
~原文來源處~
如下圖，這個要如何補救呢，打蠟看來已經沒用了…用卡典西德可以嗎，今天跑去看漆筆有二種黑色號數是要買幾號的呢，還是只能去烤漆了呢大約要多少錢呢。
剛發現時(有先用手擦一下，一摸下去發現呆籽大條丫...😩 )
目前查到的解決方
1.用貼紙(面積小時很方便)。
2.點漆(看個人技術)。
3.烤漆(面積大才划算)。
4.不管它...集滿多次再烤一次...
我上網查有看到說可以回原廠拿免費的原廠黑色車漆有人在桃園市附近的福特拿過嗎。
不過我還是比較想知道這個傷是怎刮出來的...事發地點已經不可考了我也搞不清楚是在那被刮到的...我保的是丙式險，也不能出險...
用乳蠟擦一擦之後近照
用乳蠟擦一擦之後遠照
😭
~原文來源處~
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我昨天掛下了車門板後要裝高音喇叭時才發現一咕問題就是丫…請問TIERRAXT的高音喇叭線是一紅一白黑色接頭和電動後照鏡的電線綁在一起的那條嗎…不知道要如何確定是那一條線例…😆
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中油公司油價調幅比較表
前週 本週 指標油80%
變動幅度
指標油價日期 960525 960604
Nymex WTI 65.20 66.21 1.24%
92無鉛汽油(元/公升)稅前批售價 16.08 16.28
超柴(元/公升) 稅前批售價 17.51 17.73
中油公司各油品調整金額計算表
單位：元/公升
調價生效日期 96.05.30 96.06.06 實際調整金額
公告零售價 換算零售價 調整後零售價
92無鉛汽油 27.1 27.34 27.3 +0.2
95無鉛汽油 27.8 28.0 +0.2
98無鉛汽油 29.3 29.5 +0.2
超級柴油 24.4 24.65 24.7 +0.3
普通柴油 23.9 24.2 +0.3
甲種漁船油
(元/公秉) 17,193 17,493 +300
備註：1.依WTI 80%變動幅度計算調整後之稅前批售價，加稅金再換算零售價。
2.若換算零售價減前次公告零售參考價未達0.1元不予調整油價。
3.惟若換算零售價與前次公告零售參考價之價差超過0.1元(含)，實際調價金額則以取小數一位四捨五入之換算零售價減前次公告零售參考價計算。
這是轉貼上星期中油的公告…有人可以教我如何看嗎…為什麼66.21-65.20=1.01*80%=1.24%呢😵
怎麼算都不對也…😌
因為沒人回答我故再PO一次，不好意思多佔用了一篇的空間優...
前週 本週 指標油80%
變動幅度
指標油價日期 960525 960604
Nymex WTI 65.20 66.21 1.24%
92無鉛汽油(元/公升)稅前批售價 16.08 16.28
超柴(元/公升) 稅前批售價 17.51 17.73
中油公司各油品調整金額計算表
單位：元/公升
調價生效日期 96.05.30 96.06.06 實際調整金額
公告零售價 換算零售價 調整後零售價
92無鉛汽油 27.1 27.34 27.3 +0.2
95無鉛汽油 27.8 28.0 +0.2
98無鉛汽油 29.3 29.5 +0.2
超級柴油 24.4 24.65 24.7 +0.3
普通柴油 23.9 24.2 +0.3
甲種漁船油
(元/公秉) 17,193 17,493 +300
備註：1.依WTI 80%變動幅度計算調整後之稅前批售價，加稅金再換算零售價。
2.若換算零售價減前次公告零售參考價未達0.1元不予調整油價。
3.惟若換算零售價與前次公告零售參考價之價差超過0.1元(含)，實際調價金額則以取小數一位四捨五入之換算零售價減前次公告零售參考價計算。
這是轉貼上星期中油的公告…有人可以教我如何看嗎…為什麼66.21-65.20=1.01*80%=1.24%呢😵
怎麼算都不對也…😌
因為沒人回答我故再PO一次，不好意思多佔用了一篇的空間優...
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我是07年1月份買TIERRA XT的小小...在U-CAR看了一些TIERRA生秀的照片都PO出手套箱旁的焊接點生秀然後說是方向機柱生秀...剛好今天去換車門窗條(發現有點黏住和刮傷原廠二話不說直接叫料"免費"換新😀)...然後我就把手套箱打開用小手電桶照了一下…哇~~~焊點生秀也…我就和技師講囉，他就馬上幫我看看做處理…我就和他說方向機柱生秀…他就把車車頂的半天高…然後和我說方向機柱的正確位置要頂起來才看的到優…還有橫桿也是(都好好的沒生鏽優)…然後我就問他有沒有做防鏽處理丫…他就指著底盤的乳黃白色漆和我說這一層漆就是囉，看了一下嗯…整個底盤都有噴到後面行李箱下還有強化加噴黑黑的漆…然後我就說手套箱裡的機柱生鏽丫…他把車車放下後看了一下…手套箱裡焊點生秀的那個鐵架丫…直的叫做手套箱支撐架😆…橫的一直延伸至左方支撐前面那咕可以放東西的平台(不知道叫什麼東東的)…然後他就幫我把支撐架的焊接部份處裡後再上了防鏽漆...所以不是沒做防秀優…只是應該沒什麼人會去對手套箱支撐架做防銹吧...然後拆車門時我去看了一下，原廠車門裡面就有一大片的塑膠隔音和三片的貼黏式隔音綿灰色和很多色毛綿綿的那種(算中片的吧)滿不錯的優…嘿嘿嘿😀
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07年1月新車出廠1公升自己加19公升桃園到大湖山區來回，里程跑至268開始嗶嗶叫(快無油警告)平均約13.X😊，848公里時進保養廠第一次保養總加油數70公升平均約12.X(高速公路及市區約50%50%)都加中油的95汽油，新車都小腳踩不超過3千轉時速最高110左右😆給大大們做參考。
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🙂請問有誰知道那裡有賣冷光板(片)，我要空白的，想自已diy來玩玩不要告訴我拍賣有賣，我已經找過了，全都是人家已設計好的，那個我不要~~最好是有詳細的聯絡方式，電話、地址等(最好有附價格)，謝謝大家。
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😵如果以空車價來講07年新車Tierra XT原價50.9空車42(贈品多)，06年度車FOCUS原價58.9空車50(基本贈品)，06年度車MAZDA3原價65.5空車60(基本贈品)，手上有40~50萬，XT可以貸20，FOCUS可以貸30，馬3可以貸40的清狀下來講(都是0利率)，大家會選那一個。
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