Wei
2006/01/09
註冊日期
60
累計好評
237
發文總數
#26
0
 |
|  | ||||||||||
| ||||||||||||
 |  |
回應 woowoowoo (傑佛瑞.巫) 所寫我沒生氣~~只是澄清~免得其他人誤會
我是做這各的
http://v.youku.com/v_show/id_XNzUyODEwMDg=.html
這是我門公司上海展廳
前往討論：雪人來了...Skoda Yeti
#20
0
|
| | ||||||||||
 😆 | ||||||||||||
| |
woowoowoo大大
你覺得我是業代嗎??
我澄清我不是~~我是做工的 有機會上部落格打高格間看看
前往討論：雪人來了...Skoda Yeti
#17
0
前幾天去看車 有送桌曆
也有試乘1.2 tsi 去爬圓通寺
可能小弟迂腐 對這顆dsg變速箱不太適應
馬力是OK 但無4x4 無定速 (須加裝)
試乘感想
這台車本質不錯 光主動安全配備是國產車無法比擬
但是卻沒國產車一般那麼多無關緊要的電子配備
內裝很樸素 已我的年紀算滿對眼的
有詢問該中和展示間是否有其他引擎變速箱配置
基本上1.8tsi配置為手排 暫不引進
2.0tdi 4x4 6速dsg預計明年四月到港
有追加多少配備不知
目前國外排程已滿
可預訂 多退少補
歡喜價119.8萬
報告完畢
也有試乘1.2 tsi 去爬圓通寺
可能小弟迂腐 對這顆dsg變速箱不太適應
馬力是OK 但無4x4 無定速 (須加裝)
試乘感想
這台車本質不錯 光主動安全配備是國產車無法比擬
但是卻沒國產車一般那麼多無關緊要的電子配備
內裝很樸素 已我的年紀算滿對眼的
有詢問該中和展示間是否有其他引擎變速箱配置
基本上1.8tsi配置為手排 暫不引進
2.0tdi 4x4 6速dsg預計明年四月到港
有追加多少配備不知
目前國外排程已滿
可預訂 多退少補
歡喜價119.8萬
報告完畢
前往討論：雪人來了...Skoda Yeti
前往討論：1萬5人民幣 如何花?
前往討論：[分享] 日月潭 王功
前往討論：11/20福壽山農場的楓紅了
前往討論：[轉貼] [短篇] 鳳山步校的女鬼頭!
前往討論：這就叫做藝高人膽大吧
前往討論：分享→ 有趣的《花生「生了」》~好笑喔
#3
0
老虎: 屁屁還滿俏的 應該很好端~~😍
前往討論：好可愛的老虎？
前往討論：好慘的機皮
前往討論：是誰沒繳保護費給woo老大
#24
0
|
| | |
| 跟女生出去吃飯要吃什麼?????😰😰😰快幫幫小弟 | |||
| |
約吃麥當勞~ 美女換地方吃大餐 恐龍吃薯條 藉口廁所閃人😆
前往討論：~~急~~艮女生出去吃飯要吃什麼??
#96
0
底盤下方兩側有機翼~當加速至250公里時~該車會以翱翔姿態飛上藍天~🙂
前往討論：巧遇超跑!~ALTIS M~單邊三出尾管
#54
0
|
| | |
| 補圖 ~ DDG-171旗風號 左至右 , MSC-681菅島號、MSC-683角島號、MSC-682能登島號 MCL-726荻島號 PG-824隼號、PG-828海鷹號 和台灣無緣的 春潮級SS-588冬潮號 SS-590親潮號 SS-591滿潮號 SS-593卷潮號 SS-596黑潮號 SS-598八重潮號 SS-600望潮號 | |||
| |
怎沒海江田那艘~~失敗~😞
前往討論：日本海上自衛隊 , 全部戰鬪型艦艇資料
前往討論：這台車真的是太屌了～ 另人= ='''
前往討論：周末加班人員取暖區
前往討論：有了這種手術還要吃藥嗎
#11
0
|
| | ||||||||||
收保費 居然會搭公車 😆 | ||||||||||||
| |
躲警察 閃仇人 搭公車最佳選擇 😆
前往討論：怎麼會涼涼的, 有風?
#46
0
停等區~空空蕩蕩~
就是要擠到前面去才爽~~
就是要擠到前面去才爽~~
前往討論：行車記錄：機車騎士都不怕死喔
#44
0
到數第3張~~那隻於是否在大便~~😰
小心被噴到~😝
小心被噴到~😝
前往討論：甘苦郎之海邊撿垃圾[圖多]
#48
0
照慣例 雙B車CC數越高 車價越高
那S250 是否只賣250萬~~~😆
那S250 是否只賣250萬~~~😆
#13
0
這家東一 至少20年以上 我高中時就來吃過
前往討論：某排骨餐廳
#7
0
建議假日去內灣 可由竹東搭火車去
竹東車站周邊都可停車 超級好停
又不用塞車上山
元旦假期我也有去~在火車上看那些塞車的人臉都很臭😞
竹東車站周邊都可停車 超級好停
又不用塞車上山
元旦假期我也有去~在火車上看那些塞車的人臉都很臭😞
前往討論：新竹內灣
#8
0
|
| | |
| 去年初看著新大樓動工 直到現在今年年底要營運了 時間過的還真是快 也不得不佩服現在蓋大樓的速度😰 1.前面三棟大樓分別做為華航營運總部、模擬機飛行訓練中心、航空組員活動及訓練中心  2.後面這一棟則是機場旅館  | |||
| |
看照片拍攝角度~~你在長榮那棟唷~
前往討論：快完工的華航新營運大樓
#7
0
今天在中間那棟~~拼命趕工~年底要進駐~~難
前往討論：快完工的華航新營運大樓
#241
0
|
| | |
| 昨天女王的老爸把小弟叫過去(平時很少講到話) 開門見山就說: 你跟妹妹(女王)走那麼久了..也該叫人來講了!!(女王她爸算有點有頭有臉的) 請問這是時間到了還是得到了認同???😇 還有小弟存款目前真的不夠~感覺好像是會害她跟我吃苦😌 大大們有什麼建議呢?感謝! 順心~~ | |||
| |
這表示你死定了...😞
前往討論：昨天女王的父親!!~~
#25
0
|
| | ||||||||||
這個好~~😊 | ||||||||||||
| |
好就幫忙讚聲 投各票支持一下😀
前往討論：凱渥的明日之星
前往討論：凱渥的明日之星
前往討論：凱渥的明日之星
前往討論：晨曦‧森林‧單車遊
#17
0
|
| | ||||||||||||||||||||||||||||||
~~等等投票看看~ +1 請問19歲是高中幾年級.....😀😀😀 | ||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
畢業了阿
女主角的爸爸說: 沒規劃走這條路,她只想幫自己留下美好的記憶.
所以請各位叔叔.ㄚ姨.哥哥.姐姐幫幫忙.
謝謝各位..😀
前往討論：凱渥的明日之星
前往討論：凱渥的明日之星
#12
0
感謝各車友支持.註冊時訂閱電子報等等可取消
還望大家踴躍投票 感恩不盡...
還望大家踴躍投票 感恩不盡...
前往討論：凱渥的明日之星
前往討論：消失快一星期帶小王子來問候各位
#7
0
花500萬 給5萬個人使用 有5萬人對此印象深刻
比上廣告節目更有用 值得
比上廣告節目更有用 值得
前往討論：飛機隨拍~~~
前往討論：台灣本土正港台妹---------煞姐
#24
0
|
| | |
| 朋友送女兒一隻小鸚鵡,查了好久不確定是否是"折衷鸚鵡", 那位大大熟悉這的請告知,還有這要餵食那些食物,怎麼養,全都不熟. | |||
| |
鳥頭牌....愛福好....用這個餵他.....😊
前往討論：這是什麼鸚鵡
#15
0
卑鄙.無恥.下流.骯髒.污穢.不要臉的狗東西...😡
豬生狗養貓帶大...😞
這社會.....病很大.............😠
豬生狗養貓帶大...😞
這社會.....病很大.............😠
前往討論：天窗上掀是該啥時用...
#21
0
|
| | |
| 暴力馴車法......蠻推薦的 暴力馴妻法......要看你老婆吃得鹹不鹹 😆 | |||
| |
也要取決於你是否活膩.以及口袋深不深吧..😞
前往討論：每日一笑
#21
0
韓國人的笑話
1.
東亞三國與美國開始爭奪月球……
中國人﹕"嫦娥一號"已經上天﹐月球以後就是我們的。
日本人不服氣﹕"月亮女神"比"嫦娥一號"上天還早﹐月球是我們的。
美國人冷笑一聲﹕30年前"阿波羅號"就登月留下記號﹐毫無疑問﹐月球屬於美國﹗
中國人和日本人 很懊惱又無法反駁 卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》﹐很驚奇的問他在幹嗎。
韓國人自信的說﹕我在找月球是我們祖先創造的証據。
2. 2046年﹐韓國航天科技突飛猛進﹐發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物﹐韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》﹐在火星人中引起了一陣騷動 。
火星人甲﹕咦﹐書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙﹕這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）﹕難怪我們這麼醜……
咚"……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……
3. 有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 台灣人五個人一起搭飛機，結果飛機遇到亂流準備墜毀，
此時，日本人說：『怎麼辦？跳傘只有四套！』
這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句：
『大家放心！反正地心引力是他們發明的。』
1.
東亞三國與美國開始爭奪月球……
中國人﹕"嫦娥一號"已經上天﹐月球以後就是我們的。
日本人不服氣﹕"月亮女神"比"嫦娥一號"上天還早﹐月球是我們的。
美國人冷笑一聲﹕30年前"阿波羅號"就登月留下記號﹐毫無疑問﹐月球屬於美國﹗
中國人和日本人 很懊惱又無法反駁 卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》﹐很驚奇的問他在幹嗎。
韓國人自信的說﹕我在找月球是我們祖先創造的証據。
2. 2046年﹐韓國航天科技突飛猛進﹐發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物﹐韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》﹐在火星人中引起了一陣騷動 。
火星人甲﹕咦﹐書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙﹕這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）﹕難怪我們這麼醜……
咚"……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……
3. 有一天日本人 美國人 中國人 韓國人 台灣人五個人一起搭飛機，結果飛機遇到亂流準備墜毀，
此時，日本人說：『怎麼辦？跳傘只有四套！』
這時，美國人就把韓國人踢下去，順口說了一句：
『大家放心！反正地心引力是他們發明的。』
前往討論：每日一笑
#20
0
某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。
有天晚上，他和老婆躺在床上親 熱，
他捏著她的乳房感嘆的說:
『唉~~要是妳這裡會流牛奶就好了，
我們就不用養那麼多乳牛了。』
老婆聽了非常的生氣。過會兒，
他又 捏捏她的屁股感概的說:
『唉~~要是妳這裡會生蛋就好了，
那我們就不用養那麼多雞了!』
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，
也嘆氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』
老公很奇怪，問:『為什麼?』
老婆說:『那我們不用請那麼多工人了!!!!』
有天晚上，他和老婆躺在床上親 熱，
他捏著她的乳房感嘆的說:
『唉~~要是妳這裡會流牛奶就好了，
我們就不用養那麼多乳牛了。』
老婆聽了非常的生氣。過會兒，
他又 捏捏她的屁股感概的說:
『唉~~要是妳這裡會生蛋就好了，
那我們就不用養那麼多雞了!』
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，
也嘆氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』
老公很奇怪，問:『為什麼?』
老婆說:『那我們不用請那麼多工人了!!!!』
前往討論：每日一笑
#19
0
因為本人已經快要畢業(理論上)，突然想到兵役問題，也想起了我在軍中的友人，突然一種物傷其類的感嘆，讓我想要個電話給快要退伍的小高。
"喂，小高啊！"
"靠盃衝三小啦，拎盃在睏啦！
"阿，幹就想說你快要退伍了，打個電話給你恭喜一下啊。"
"靠盃還有四天啦。
"幹還真好命，你剛剛在幹麻。"
"幹就下午無聊，跟學弟在玩七龍珠啊。"
"靠盃三小七龍珠，你們在 超悟空傳喔？"
"幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃，看到一群學弟在草皮上沒事做，我他媽心情就很不爽，這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。 為了提振這群濫兵的士氣，我就叫他們過來集合，叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭，太大太小老子都不要，一定要剛剛好 。"
"靠盃你也太無聊了吧!"
"幹這都不是重點，重點是這群濫兵把石頭找回來之後，我就發下立可白，叫他們在石頭上畫一到七顆星，每顆星都要有一顆石頭。"
"等他們弄好了呢，我就把這些石頭亂丟，然後要他們去找七龍珠，再中午的大太陽底下，這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來，幹不然他們今天就有的爽了。"
"哈哈哈哈哈~~~~幹你真靠盃!!!!"
我原本以為故事就在要這邊結束，沒想到我太小看小高這個G8人了．．．．．
"等這些菜兵把七龍珠找回，我叫他們把所有的龍珠排好，然後呢，我就開始許願；神龍啊神龍，我希望現在有一包煙。然後我的學弟們就去買煙了。"
" ．．．．幹你一定會被投訴．．．．”
"喂，小高啊！"
"靠盃衝三小啦，拎盃在睏啦！
"阿，幹就想說你快要退伍了，打個電話給你恭喜一下啊。"
"靠盃還有四天啦。
"幹還真好命，你剛剛在幹麻。"
"幹就下午無聊，跟學弟在玩七龍珠啊。"
"靠盃三小七龍珠，你們在 超悟空傳喔？"
"幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃，看到一群學弟在草皮上沒事做，我他媽心情就很不爽，這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。 為了提振這群濫兵的士氣，我就叫他們過來集合，叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭，太大太小老子都不要，一定要剛剛好 。"
"靠盃你也太無聊了吧!"
"幹這都不是重點，重點是這群濫兵把石頭找回來之後，我就發下立可白，叫他們在石頭上畫一到七顆星，每顆星都要有一顆石頭。"
"等他們弄好了呢，我就把這些石頭亂丟，然後要他們去找七龍珠，再中午的大太陽底下，這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來，幹不然他們今天就有的爽了。"
"哈哈哈哈哈~~~~幹你真靠盃!!!!"
我原本以為故事就在要這邊結束，沒想到我太小看小高這個G8人了．．．．．
"等這些菜兵把七龍珠找回，我叫他們把所有的龍珠排好，然後呢，我就開始許願；神龍啊神龍，我希望現在有一包煙。然後我的學弟們就去買煙了。"
" ．．．．幹你一定會被投訴．．．．”
前往討論：每日一笑
#18
0
雙重打擊
我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭.....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
媽媽都會比較醜…… >.<///
我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭.....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
媽媽都會比較醜…… >.<///
前往討論：每日一笑
#16
0
在公車上， 一個坐在座位上的小姐，看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說： 『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。 還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』 那 小姐冷冷的說： 『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說： 『
我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會 〝漏機油〞 的！』
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說： 『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。 還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』 那 小姐冷冷的說： 『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說： 『
我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會 〝漏機油〞 的！』
前往討論：每日一笑
#13
0
有一天，搭公車 ……。 不久……
一個帥哥坐上了公車， 在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：
『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』這個歐巴桑很上道的喔！ ^_^
一個帥哥坐上了公車， 在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：
『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』這個歐巴桑很上道的喔！ ^_^
前往討論：每日一笑
#8
0
最近真的好累，真想遠離現在的工作，
真羨慕街角擦皮鞋的老伯，有一技之長真好！
很多人瞧不起幹我們這行的，
認為我們只須『一舉之勞』，就有錢可賺，
可能你也這麼認為吧！
講幾個我的親身經驗，
希望你能體會我們的痛苦與感受！
到我們店裡消費的客人以中年婦人居多，
前天有個母夜叉型的客人，她的那裡奇臭無比，
我第一次插入時，她突然大吼一聲，嚇的我立刻拔了出來，
這騷婆冷冷地瞪了我一眼後，居然抓起我的槍，自己插了進去！
我那時整個人呆住了，好像時空倒流到小學四年級的一堂數學課，
耳邊一次又一次地傳來：『這麼簡單都不會，去罰站！』
幹我們這行的，安全措施不可少，否則很容易染病的。
得病！我們?A客人更怕！
有個祖母級的常客，起初常質疑我用舊的套子，
後來乾脆每次都自己帶套子來。
我也接過男客，不要懷疑，是男的！
外表看來很斯文，聲調帶點娘娘腔。
因為他那裡太緊，抽出時，套子卡在裡面，
後來我用夾子小心地將套子夾出，只見套子前端黏著惡臭的屎，
害我差點把午餐吐了出來。
當然，運氣好時也是會碰到年輕貌美的小姐。
我就碰過一個日本美女型的小姐，
不但長得像AV女優白石瞳，配合度又高，
完事後，還連跟我說了好幾聲謝謝！
不聊了，有客人上門了，
準備提槍上陣去了 ................................. ...........
.
.
小姐您好，歡迎光臨，我先用耳溫槍幫您量一下耳溫
......................
想歪的........自己去牆角罰站去！！
真羨慕街角擦皮鞋的老伯，有一技之長真好！
很多人瞧不起幹我們這行的，
認為我們只須『一舉之勞』，就有錢可賺，
可能你也這麼認為吧！
講幾個我的親身經驗，
希望你能體會我們的痛苦與感受！
到我們店裡消費的客人以中年婦人居多，
前天有個母夜叉型的客人，她的那裡奇臭無比，
我第一次插入時，她突然大吼一聲，嚇的我立刻拔了出來，
這騷婆冷冷地瞪了我一眼後，居然抓起我的槍，自己插了進去！
我那時整個人呆住了，好像時空倒流到小學四年級的一堂數學課，
耳邊一次又一次地傳來：『這麼簡單都不會，去罰站！』
幹我們這行的，安全措施不可少，否則很容易染病的。
得病！我們?A客人更怕！
有個祖母級的常客，起初常質疑我用舊的套子，
後來乾脆每次都自己帶套子來。
我也接過男客，不要懷疑，是男的！
外表看來很斯文，聲調帶點娘娘腔。
因為他那裡太緊，抽出時，套子卡在裡面，
後來我用夾子小心地將套子夾出，只見套子前端黏著惡臭的屎，
害我差點把午餐吐了出來。
當然，運氣好時也是會碰到年輕貌美的小姐。
我就碰過一個日本美女型的小姐，
不但長得像AV女優白石瞳，配合度又高，
完事後，還連跟我說了好幾聲謝謝！
不聊了，有客人上門了，
準備提槍上陣去了 ................................. ...........
.
.
小姐您好，歡迎光臨，我先用耳溫槍幫您量一下耳溫
......................
想歪的........自己去牆角罰站去！！
前往討論：每日一笑
#7
0
@@@@打九折
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊...
A男：唉...你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀...老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折...我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！」。老板猶豫一下就回答我：「好！...」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道...老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙...
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛...
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑...
😀
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊...
A男：唉...你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀...老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折...我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！」。老板猶豫一下就回答我：「好！...」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道...老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙...
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛...
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑...
😀
前往討論：每日一笑
#5
0
法院內超爆笑笑話
法官問；
--------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#&*@#＄.. 我不在現場照得到我嗎 ?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#&*@#＄...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎 ?
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#&*@#＄...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物 !!!
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#&*@#＄...你想要我怎麼描述呢 ?
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#&*@#＄...不死我要怎麼驗屍了耶 ?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#&*@#＄... 那我是靈魂出竅嗎 ???
-------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#&*@#＄...難道是小狗死掉嗎 ?
----------------------------------------------------------
(這個最冷 ...^^||.)
某天，
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久!! 」
甲:「起碼要多久?」
乙: 「騎馬要更久!!!」
法官問；
--------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#&*@#＄.. 我不在現場照得到我嗎 ?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#&*@#＄...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎 ?
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#&*@#＄...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物 !!!
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#&*@#＄...你想要我怎麼描述呢 ?
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#&*@#＄...不死我要怎麼驗屍了耶 ?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#&*@#＄... 那我是靈魂出竅嗎 ???
-------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#&*@#＄...難道是小狗死掉嗎 ?
----------------------------------------------------------
(這個最冷 ...^^||.)
某天，
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久!! 」
甲:「起碼要多久?」
乙: 「騎馬要更久!!!」
前往討論：每日一笑
#3
0
姐姐和姐夫起床了嗎？
阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準備上學，出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽又說：“還沒，你今天爲什麽一直問你姐姐和姐夫起床了沒？”
阿蔥回答：“昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。”
搞死因仔....
不怕死耶~
=================================================
醫生與護士鬧婚外情
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！
醫生不想讓太太知道，於是他給了護士一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」
太太拿起那張名信片念：
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」
=================================================
在過兩天...(有點18禁)
老王喜歡尋花問柳，一不小心得了性病....沒辦法，只好四處尋醫..
一開始找了一個庸醫； 庸醫回答: 要割掉下面20公分...才醫的好....
老王只好找密醫...密醫回答: 要割掉下面15公分...才醫的好....
老王心理想:(才不要...還要動手術...) 只好去大醫院看病.......
醫院的醫生看了老王的病，很輕鬆的說: 在等兩天就好了......
老王很懷疑說: 真的會好??
醫生回答: 當然.....再過兩天...熟了自然就 '整附' 都掉下來了.....
阿蔥的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿蔥起床準備上學，出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
於是阿蔥就去上學了。中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽說：“還沒。”
下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽又說：“還沒，你今天爲什麽一直問你姐姐和姐夫起床了沒？”
阿蔥回答：“昨晚我要睡覺前聽見姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。”
搞死因仔....
不怕死耶~
=================================================
醫生與護士鬧婚外情
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！
醫生不想讓太太知道，於是他給了護士一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」
太太拿起那張名信片念：
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」
=================================================
在過兩天...(有點18禁)
老王喜歡尋花問柳，一不小心得了性病....沒辦法，只好四處尋醫..
一開始找了一個庸醫； 庸醫回答: 要割掉下面20公分...才醫的好....
老王只好找密醫...密醫回答: 要割掉下面15公分...才醫的好....
老王心理想:(才不要...還要動手術...) 只好去大醫院看病.......
醫院的醫生看了老王的病，很輕鬆的說: 在等兩天就好了......
老王很懷疑說: 真的會好??
醫生回答: 當然.....再過兩天...熟了自然就 '整附' 都掉下來了.....
前往討論：每日一笑
#2
1
半夜拉開丈夫的內褲...
一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。他告訴妻子，必須放屁，放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁 !
感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞，準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水， 突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那只碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內褲，將 碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾，丈夫來到樓下。
他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。
「ㄛ~!老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用2個手指，我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。...
一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。他告訴妻子，必須放屁，放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁 !
感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞，準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水， 突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那只碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內褲，將 碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。
過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。
過了20多分鍾，丈夫來到樓下。
他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。
「ㄛ~!老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用2個手指，我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。...
前往討論：每日一笑
前往討論：BALLY小犬與美麗女騎警合照~
#8
0
#4
0
照片記得PO上來參考一下..我也想買FIT
前往討論：變速箱漏油 請教各位大大:
共
207
則