妳「將來」會是怎樣ㄉ歐巴桑
( 男生可以給女朋友、老婆做做看唷 ! )
( 1.) 你曾經被朋友說你是個怪人
YES -- 往 4 NO -- 往 2

( 2.) 走路走的非常累的時候,會想直接就坐在路邊
YES -- 往 3 NO -- 往 5
( 3.) 喜歡在筆記本上畫很多圖案或貼很多貼紙把它裝飾的色彩繽紛
YES -- 往 9 NO -- 往6
( 4.) 你喜歡一邊唱歌一邊洗澡
YES -- 往 7 NO -- 往 3
( 5.) 曾經狂戀過漫畫中或卡通影片裡的人物
YES -- 往 8 NO -- 往 9

( 6.) 走路或跑步的速度都比別人慢
YES -- 往 12 NO -- 往 14
( 7.) 想跟年紀小的男生談場戀愛
YES -- 往 10 NO -- 往 6

( 8.) 長大後想戴很多的首飾
YES -- 往 11 NO -- 往 12

( 9.) 朋友做錯事就要明白告訴他,這樣才算真正的朋友
YES -- 往 13 NO -- 往 11

(10.) 書包和抽屜裡經常亂七八糟的
YES -- 往 14 NO -- 往 13

(11.) 曾當過朋友的紅娘
YES -- 往 B NO -- 往 A

(12.) 到了蛋糕吃到飽的店,你有自信可以吃下很多蛋糕
YES -- 往 C NO -- 往 A

(13.) 吃早餐時,喜歡麵包勝於飯
YES -- 往 B NO -- 往 D

(14.) 看雜誌時連廣告頁也不會錯過
YES -- 往 C NO -- 往 D












A 優雅的貴夫人
你將來是位優雅高貴的太太, 講話都很客氣, 笑聲非常高亢,
很重視打扮,喜歡華麗款式的服飾,就算是平常日子也都把自己打扮的光鮮亮麗,
雙手都戴著超大顆的鑽石戒指,你常然不想做家事,所以要找個錢的人結婚,
這樣才有錢請佣人, 你就不用當黃臉婆了 !
B 年輕時髦的太太
你將來是位年輕時髦的太太, 很重視生活品質與身材保養,
不管是學打網球,學游泳, 上瘦身中心等,你每天都很努力想讓自己青春永駐,
你的穿著打扮都很年輕, 走在路上還會有男人對你吹口哨 ,
你很討厭別人叫你歐巴桑, 就算對方是個小孩子, 你也不會原諒他 !
C 居家的歐巴桑
你將來是標準的歐巴桑, 每天早上送先生, 孩子出門後,
就你的自由時間,睡一整天後把肚子都睡出來了,看電視 ! 是你唯一的樂趣,
你只能選鬆垮垮的衣服穿, 到了下午就和附近的太太們一起三姑六婆,
傍晚時再去超市拿免費試吃的菜回家, 這也是你的生活樂之一 !
D 討厭的老媽子 !
將來你是位頗有鄉土氣息的歐巴桑, 服裝品味與眾不同,
老是穿緊身的綁腿襪,有時候也會穿名牌衣服,但就是嗅不到半點名牌氣息,
搭公車時只要看見有點縫隙, 就用你的大屁股擠出一個位置

有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司
賠償的要求。

在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。

結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手
上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有
明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。


與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判 決，並且賠償美金一萬五千
元的雪茄「火險」。

最精彩的地方還在下面：
律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！
由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名
被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。

以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名～
果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！

機巧總有破綻，奈何投機取巧者前仆後繼，永遠不乏其人！

希望對各位女性鄉民有幫助!🙂

我們都聽過乳癌,但不知如何預防?現在有小小秘方，別忘了告訴你的好友。
乳癌，它一直都是女性朋友的隱憂，想想萬一要把最能讓人注目的部位切除掉，那是多麼難過的事啊！
不過你知道嗎？有個水果可是可以讓你跟乳癌說掰掰喔！
加拿大氰化物大學研究人員發現，番茄汁內所含的番茄紅素具有防止乳癌的效果，
特別是像番茄醬、番茄汁或是番茄湯等經過加工的番茄食品的番茄紅素特別容易為人體吸收，
降低罹患乳癌的效果比直接生吃番茄還要好。
如果達到預防效果每天須吸收廿五毫克的番茄紅素。

英國『衛報』報導，前此有研究顯示食用番茄可以減少男人罹患攝護腺癌和心臟痘機率，
而這項由一家茄醬公司贊助的研究則發現，
番茄、西瓜與紅葡萄呈現紅色的番茄紅素可以預防乳癌、子宮頸癌、前列腺癌、結腸癌與心臟病，
其中又以預防乳癌的效果特別顯著。
而且也應吃足量的新鮮蔬果以維健康。

去脂食物

(1).凍豆腐－－根據報導指出，凍豆腐能吸收胃腸道以及全身組織的脂肪，有利脂肪的排泄。
(2).鳳梨－－鳳梨有蛋白質分解酵素，具有分解魚、肉的功能，吃過大餐後可以吃它但是吃涼的東西會不舒服的人，
儘量少吃它。
(3).陳皮－－漢方的陳皮，對脾、肺很好，可以幫助消化、排除胃部的氣、減少腹部脂肪的堆積。
但是有心臟、血管毛病的人最好少吃！
(4).薏仁－－味道微甜的薏仁除了美白治痘，對水腫型的肥胖也很有幫助。但是孕婦禁止吃哦！
(5).烏賊－－烏賊的脂肪含量，每100g才有0.7g，是很不容易害妳變胖的食物。
(6).木瓜－－木瓜有輕微的興奮作用。本草綱目說，木瓜可以去水腫、治腳氣病。關節不好的人，也可以吃木瓜改善哦！
(7).醃製過的菜－－植物性脂肪已被分解，而蛋白質、維生素、礦物質卻被破壞得極少，但水腫型的肉肉妹不可用這個來減肥！
(8).竹筍－－竹筍具有低脂、低糖、多粗纖維的特點，可防止便祕。但竹筍有難溶性的草酸鈣，胃潰瘍的人不可多吃！
9).綠豆芽－－含有較高的磷、鐵之外，主要含有大量的水份，多吃綠豆芽，也不易形成脂肪在皮下。

當我正沿著街道行走的時候，我被一個看起來衣衫破舊、非常骯髒無家可歸的女遊民搭訕，她問我有沒有一兩塊錢給她吃晚餐。


我取出了我的皮夾，拿出了十元然後問:"如果我給你這錢，你將會用它去買葡萄酒而非晚餐嗎？"


"不，我必須停止喝！ 很久不喝了！" 無家的女人告訴我。


"你會用它去購物中心血拼而非買食物嗎？" 我問:


"不，我不會浪費時間血拼" 無家的女人說:" 我需要用所有精力在嘗試維持生活"

"你會把它花在美容院而非食物嗎？" 我問:


"你瘋了嗎！" 無家的女人回答:" 我已經 20 年沒有做過頭髮！"



"很好!" 我說:" 那我不要給你錢。"

相反地，今晚我要帶妳去，和我的丈夫一起吃晚餐。

無家的女人感到異常吃驚。

"我知道，我是骯髒的，而且我可能聞起來相當令人厭惡。你的丈夫難道不會因為這樣而對妳不滿嗎？"

我說: "那沒關係! 重要的是讓他知道，當一個女人在她放棄購物、做頭髮和美酒之後，看起來會像什麼."

令人氣憤的照片

主人...我恨你...

賭爛...把我剪成這樣

真的很賭爛...

貓咪對美女的評價

從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和
客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。

一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯， 於是他心血來潮,
向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪人？」

阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來耶」

這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道
你是哪裡人。」

於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.
... 五十... 七十八.... 一百二」經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻
仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
😆😆😆

青春少女想作愛，口中卻說你真壞。
你壞你壞你真壞，騙我和你看黃帶。
心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。
半推半就解衣帶，兩腿被你八字開。
又粗又長那一根，二話不說插進來。
寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。
轉念一想也不賴，心裏感覺很愉快。
反正已是你的菜，有種你就使勁來。
招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。
嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。
看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。
從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。
固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。
睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。
投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。
賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。
反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。
只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。

最後一句的結尾，真是經典啊！

近日想更新中影音設備,客廳不大(約5~6坪),目前考慮~~~
液晶電視:
1.SHARP AQUOS 32吋超薄液晶顯示器( LC-32PD6T )
2.SHARP AQUOS 32吋數位液晶顯示器(LC-32A33T)
上面這兩台規格有所不同,但對於一般消費者,實在不易了解具體的差異是什麼?
😵😵😵
準備撘配家庭劇院組:
1.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-8390)
2.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-50F+SW030)
這兩組家庭劇院,擴大機相同,搭配的Speker 不同,兩組喇叭各有什麼優點呢?
😵😵😵
音響真的是頗深的學問,其中的奧妙非一般消費者容易搞懂,
所以想請教版上達人,幫忙分析一下差異跟選擇建議,感激不盡!!
(預算有限,請勿勸敗~😭)

有沒有人看過?!😲

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士後拉起了一個十幾人的科研攻關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說:你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。

看仔細喔!



























看完了, 請問....
下午茶內容是什麼?

....我就知道
你根本就沒在看下午茶......

沒在看 下午茶 ......
😌😌😌😰😰😰

白歆惠+隋棠+童怡禎+林葦茹



意猶未盡?
請移駕車頭燈家族
😆😆😆

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息 !

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！


以下為 BBS 發表文章

由 761217 發佈
不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。哈兮 ! 哈兮 !

由 776176 發佈
含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎。恭喜！恭喜！

由 774016 發佈
小姨來扶枕，有心拉她衣，老婆若不爽，一起玩三Ｐ。 Happy!Happy!

由 756561 發佈
大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！

由 967505 發佈
無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！


我來題 .....
看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！



我也來題:
只是扶個枕 ., 只是拉下衣 ., 又沒騎上去, . 看官太入戲 ...................... 何必 ! 何必 !
我也來加一個 :
扶枕不如墊臀, 拉衣不如脫衣, 若非郎有情, 便是女有意. 驚啥咪! 驚啥咪!


================================================================================================
悠卡的弟兄姊妹們:

試著接接看吧~😆😆😆

>>> > >傻子夜逛公園，見情侶做愛，猛偷看之。
>>> > >
>>> > 次晨見一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。
>>> > >
>>> > > 男子罵道：傻蛋你看什麼？
>>> > >
>>> > >
>>> > 傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？
>>> > >
>>> > >


>>> > 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，
>>> > >
>>> > > 她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。
>>> > >
>>> > 恰遇丈夫醒來，見了大怒道：太過份了！妳竟輸的精光？
>>> > >
>>> > >


>>> > 從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。
>>> > >
>>> > > 後來一位學者一直在研究終於知道：
>>> > >
>>> > >
>>> > 原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：啥是B呀？


>>> > >陰道和肛門是鄰居
>>> > >
>>> > 陰道說：這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！
>>> > >
>>> > 肛門說：他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！
>>> > >
>>> > >


>>> > >
>>> > 兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；
>>> > >
>>> > > 正欲切，另一個忽然喊：停！
>>> > >
>>> > >
>>> > 眼中充滿智慧地說：搓大了再切，那樣肉多！
>>> > >
>>> > >


>>> > 副局長在辦公室大罵：局長是個雞巴！
>>> > >
>>> > >
>>> > 恰被局長聽到,反問：我是雞巴，你們是什麼？
>>> > >
>>> > 副局長立刻機智的回答：我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。
>>> > >
>>> > >


>>> > >女人八怕：


>>> > > 姑娘時期沒人要；
>>> > >
>>> > > 戀愛失貞被甩掉；
>>> > >
>>> > > 初夜無紅老公鬧；;
>>> > >
>>> > > 老公金槍不會翹；
>>> > >
>>> > > 丈夫外面搞情調；
>>> > >
>>> > > 野漢不帶避孕套；
>>> > >
>>> > > 正在偷情老公到；
>>> > >
>>> > > 生個兒子像領導。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。
>>> > >
>>> > >
>>> > 他妻子勸他說：以後咱生個孩子，起名叫交警。
>>> > >
>>> > > 你生氣的時候，你就打他。
>>> > >
>>> > > 如果還不解恨，你就操交警他媽！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 出門在外，老婆交代：
>>> > >
>>> > > 少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；
>>> > >
>>> > > 老漢推車很精彩，背後插花最痛快；
>>> > >
>>> > > 騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；
>>> > >
>>> > > 千萬別把槍用壞！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
>>> > >
>>> > > 上聯是：新人 新井 新鑽頭
>>> > >
>>> > > 下聯是：越鑽 越深 越出油
>>> > >
>>> > > 橫批是：明鬆
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。
>>> > >
>>> > > 大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，
>>> > >
>>> > >
>>> > 第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。
>>> > >
>>> > > 於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一男士去醫院，醫生問：何處不適？
>>> > >
>>> > > 男答：聽後不准笑！
>>> > >
>>> > > 醫生答：當然。
>>> > >
>>> > > 男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。
>>> > >
>>> > > 醫生大笑。
>>> > >
>>> > > 男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。
>>> > >
>>> > 小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，
>>> > >
>>> > >
>>> > 跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，
>>> > >
>>> > > 氣哼哼地說：
>>> > >
>>> > >
>>> > 少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！
>>> > >
>>> > >
>>> > 非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！
>>> > >
>>> > >
>>> > 更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >帝見妃愁容滿面，急召御醫。
>>> > >
>>> > > 御醫處方：壯漢八條。
>>> > >
>>> > >
>>> > 幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
>>> > >
>>> > > 忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？
>>> > >
>>> > > 御醫答：藥渣！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >四醜女來世願望：
>>> > >
>>> > > 一願做鮮花人人聞我，
>>> > >
>>> > > 二願做雪糕人人舔我，
>>> > >
>>> > > 三願作雪花膏人人都摸我，
>>> > >
>>> > >
>>> > 四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
>>> > >
>>> > >
>>> > 農民拋出50元，花笑道：先生好有情調喲！
>>> > >
>>> > > 農民說：情調個屁！50塊，草地上5次。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一女子因胸小，恐嫁不出去；
>>> > >
>>> > >
>>> > 一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
>>> > >
>>> > > 男人說： 「有饅頭大嗎？」
>>> > >
>>> > > 女子說有！
>>> > >
>>> > 洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
>

一大早妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了中午
妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了晚餐時間

妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

妻子忍不住說:那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

剩下的九分半鐘

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』

好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
她面有難色的說:『喔......那.......剩下九分半鐘要幹嘛?』
..........................

死人

法官問被告說:你被控 強暴一位 女士的屍體六次之多,你還有什麼話要說?

被告答辯：

第一,庭上,只有三次,不是六次
第二,那也不是什麼女士,那是我老婆
第三,我怎知她已經死了?她一向都是那個樣子!

不行啦.....

一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,
並開始在她的手臂上摩擦.............

太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺................
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」


我咧！

是真的嗎?!😲

大家來拼拼運氣吧!


[抽獎] 水利署抽腳踏車
當好國民
還可以抽腳踏車喔
趕快上網吧
答案都是２
水利署比中華電信凱一點, 有２０台可以抽
水利署官網:
http://www.nv.url.tw/2009rivers/present.html
活動辦法
台灣擁有的河川是得天獨厚的珍貴資源，需要你我的愛護與守護，馬上加入愛水種子的行列，為愛護河川許下一個諾言，還有機會能抽中腳踏車一台喔！

注意事項
‧活動獎項：腳踏車20輛（每階段抽出10輛）
‧得獎名單公布時間：
第一階段：98年4月底前
第二階段：98年7月底前

‧獎項抽出及公佈方式：以電腦亂數抽出中獎者，得獎名單將公布於本活動網頁。
‧領獎方式：憑中獎人身份證，於公佈得獎後60天內領取贈品。
方式一： 得獎者請攜帶身分證，至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。
方式二： 得獎者請郵寄身分證影本，寄至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。 （開放時間：週一至週五，上午10點至晚上7點）
‧參加者請確實填寫資料，如有不實或不正確之情事，將被取消得獎資格。
‧得獎者將不可重複得獎，若未於指定時間（60日）內完成兌獎程序即視為自動放棄，恕不補發獎品。
‧請依規定填寫真實資料，獎項將依據填寫資料通知，若資料不全或填寫錯誤，導致獎品無法通知或寄送，視同放棄，將不補發或重寄，如經發現偽造資料取消抽獎資格。(限台、澎、金、馬地區居民參加。)
‧《經濟部水利署》有權保留修正、暫停與終止活動之權利。
‧對此活動有任何疑問，請電洽：02-26539292#222 林先生

話說有一回到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。

幾個人落座後便不停的聊天，一個人在點菜。

點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」

小姐看了他一眼，沒動靜。

「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」

小姐囁嚅著問：「那，那，就抱女的，不抱男的行嗎？」

「噗呲！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。





主菜來了，燒羊腿兒，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。

一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道：「先生，這個要蘸(音同站）著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。

當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」

「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」





酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」(音同:查)

小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」

眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」

小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是7位。」

有人發問：「你數什麼呢？」

小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬(數)狗。」

眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」。





酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導先動動，領導先動動！」

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」

又有人奉稱曰：「對！王八就該先喝湯！」
領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有圓物浮出湯面，客問：「小姐，這是什麼？」

小姐忙答：「是王八蛋。」

眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」

這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」

良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清嗎？」

小姐為難的說：「7個人，6個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

😆😆😆

昨日下午,閒逛於台北後車站的太原路上,不經意蟹逅了這輛令人驚豔的名車----蠻牛家族的Reventon!
在一堆車陣中,最吸引人的是牠那消光綠的塗裝,低調中帶著冷艷與奢華,全球限量20台的超跑,
還沒發表就被訂購一空,據說周董也曾想要擁有牠,既然無緣與1:1的本尊面對面接觸,
只好退一步擁有一台1/24的縮小版來滿足一下心中的慾望了...
廢話不多說,來開箱吧!
原廠包裝-外盒右側標示牠的比例,左邊有蠻牛家族的廠徽

開箱

破繭而出,車子固定於展示台上

展示台上閃閃發亮的銘牌

車頭

車尾

右側(可清楚看到後窗旁的加油孔)

放個10元硬幣作個模型大小比較

鬆開底座中央的螺絲,即可與展示台脫離

鷗翼式車門,駕駛座與儀表板等全都毫無遺漏的忠實呈現

前輪:五幅式鋼圈+八活塞卡鉗+380mm 碳纖維碟盤

後輪:五幅式鋼圈+四活塞卡鉗+355mm 碳纖維碟盤

駕駛座

助手座

除了雙車門可開啟,重要的引擎室也可上掀

6.5L V12 DOHC 48V 引擎,動力650HP/67.3Kgm

E-Gear 六速自手排變速箱+前後輪雙A臂獨立懸吊

Viscous Traction 四輪驅動系統

雙HID 氙氣頭燈+LED 小燈以及下方的黑網進氣口

箭型抗熱LED 尾燈

位於右側C柱旁的油箱蓋

可動元件全開

賞車










完畢,感謝共享~
相關參考資料來源
http://icar.yam.com/article/mkarticle.php?article=20071016000329
http://www.youmaker.com/video/sp?id=5c948a43adea41a595b61dd1cc09352d0011

◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !

◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……

◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」

◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

恐龍級的彩萍果真高票當選。

PS (Photo Shop)真的能做到如此?!😩😩
網路上的照片還能相信嗎?!😲😲😲
這....真是太過分了!😌😌😌😌😌






















這位...很面熟!如果放的是右邊的圖,一堆人又要流口水了...😌

別罵人,
我知道我錯了...😆

台北縣所屬公有館（園）為響應政府振興經濟、刺激消費，特配合消費券發放推出「藝遊博物館 發票做慈善」活動。
1.實施日期：自98年1月18日起至98年5月31日止，休館日除外。休館日：每週一 （週一若逢國定假日及其他休息日，照常開放）及農曆除夕（1月25日）、初一(1月26日）。

2.實施方式：持有當月份之任何金額發票或收據（需蓋有免用統一發票章）即可免 費參觀本縣所屬博物館 （鶯歌陶瓷博物館、淡水古蹟博物館、十三行博物館、黃金博物館、板橋林家花園） （1張限用一人一次）。

3.本實施方案所有發票將由本縣收集後，全部捐予慈善團體。

原來這才是白雲的正業?!😲

(純屬玩笑,不喜物怪)😆

Test~

哪一個老婆比較利害?
~~~還是學美國老婆較實際啦!


哪一個老婆比較利害??
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產 1/2盡歸老婆。
------> 這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。
------> 這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
------> 這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家李的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。
------> 這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦 .. 老公並沒有,因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。
------> 這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------> 這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！
------> 這是個...... 這 ......這是 ...... 這個是我的台灣老婆^^ " ！！

知道是老梗了,再拿出來溫故知新一下!😆

來賞車吧!分享~Fancy Auto Show

2008年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

A happy new year,


金牌獎殊榮的是：

JAMES ELLIOT
----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時， 槍卡彈了(子彈沒有擊發)，
此時他做了非常有建設性的舉動
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。


銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師 被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指------
於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。

2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭 奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個
停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的車位。
-----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

3. 由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，
而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘
客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，
這些"病人"非常容易激動, 而且胡言亂語充滿幻覺"------這個詭計 直到三天後才被識破。

銅牌獎的得主：

4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到
離行進的火車多近的地方-----然後他就暈過去了。

5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款
機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上----
他一共拿走了15元。（事實上這引起了一場法律上的爭論：
如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）

6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了
一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭------
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭）

7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒---
-該男子深感挫折，悵然離去。


年度特別大獎：

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，
那人後來承認 他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地 將吸管的另一頭放到了
旅行汽車的小型化糞桶裡。
（想像一下 他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧）

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"


目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"


饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"


何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"


跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"


得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"


夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

😀😀😀

１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，
考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，
他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，
很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

３˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。
後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

４˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：
「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

５˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：
「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

６˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」
老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

７˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。
阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，
沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

８˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰
「結婚以後，你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

９˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：
「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

１０˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。
醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」
婦人：「吃母乳！」
醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」
婦人：「啊！要幹嘛？」
醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。
醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

優卡的各位姐妹們:請高抬貴手...😌😌😌



三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一
起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照
顧。

這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵，尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人
把房裡的夜壺拿去倒掉，再喝一碗味增湯。

小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、
小媳婦的啜泣聲結尾。

這天，小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿！
小媳婦受不了了，他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動
著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*...」

等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了，三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端
湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧！」小媳婦抱著必死的決心把湯
端給阿公。

小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵....
「ㄟ？沒反應？」
小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，含笑對他說：「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯
一模一樣，我好懷念啊....」

大家試試看吧(數學達人能否看透這其中的邏輯關係?!)😲



超準 !!! 關於2009年度.過年年齡的秘密
向下捲動看答案之前 ,
請先試著做答 ,要不然就失去樂趣了 !!
大概會花 15秒吧
一面讀一面做 :


[1] 首先 ,隨意 挑一個數字( 0.1.2 ...3.4.5.6.7.8.9)

[2] 把這個數字 乘上2

[3] 然後 加上 6

[4] 再乘以 50

[5]把得到的數目 加上1709 ;


[6] 最後一個步驟，用這個數目減去你出生的那一年 (西元的 )

現在你會有一個三位數的數字 ;

第一個位數(百位數)是你一開始選擇的數目

接下來的二個位數就是你的年齡
( 請承認)→ 真的就是如此

喜愛義大利美食又不怕胖的眾兄弟姊妹們:照過來~
位於忠孝東路三段,大概在頂好市場對面,一棟餐飲大樓提供著各式美食,
這次分享木石餐廳,愛吃Pizza的朋友又吃膩了Pizza Hut,達美樂,拿坡里等口味的朋友,
這裡有個新的選擇~
餐廳位於大樓的9樓,由街頭仰望

門口的招牌

餐廳消費方式有兩種:
A.平日午餐時段~250/人,餐點內容:
1.湯品 2.麵包(2種) 3.烘培精品(2種) 4.熱飲(5種) 5.冷飲(6種) 6.甜點(5種) 7.Pizza(8種)
除了湯只提供一次,2~7項都無限提供,但不是自助方式,由服務生不斷的送到桌邊供應

B.其他全時段~350/人,餐點內容:除了A類內容外,還有義大利麵跟局烤類同樣無限供應

看看食物吧~
湯品

烤雞腿+Pizza

焗烤

義大利麵

吃飽記得來杯熱茶解膩助消化😆

其他各樓層的美食,有機會去的話再一一分享~🙂

稱為前傳,其實跟白米甕砲台一點關係也沒有,只是,這個行程是在同一天稍早去的,姑且稱為前傳吧!😆
十分老街,這應該是大家耳熟能詳的地方,因為她與以天燈聞名的平溪同在台鐵菁桐線上,在北部地區也小有名氣!
有台灣尼加拉瓜瀑布之稱的"十分瀑布"也在這裡,不過,十分瀑布因為需跨越私人土地,
地主設圍牆收費引起爭議,縣政府介入處理,從97年9月某日起就暫時封閉了出入口,
目前是看不到這個屬於公有的瀑布景觀,不知何日才會再度開放...?😌
先介紹老街吧!由平溪過來的話,首先會先看到跨越基隆河全長128M的"靜安橋"

靜安橋頭




跨過靜安橋就看到台鐵菁桐線的鐵路

十分車站

這條支線終點是菁桐站

車站月台

月台上告示牌

站內售票口

站內的"鐵道故事館"

電聯車離站

車站旁的老郵筒

老街上老房子的木門

牆柱上的信箱,路燈

斑駁的老屋

賣天燈的商店

路標

運煤的老台車

逛完老街,車再往前開,就來到往十分瀑布的步道起點,延石階下到河邊,河邊一景

過了這座小橋,就到了這條"觀瀑吊橋"

橋下河水的盡頭就是十分瀑布的頂端

電聯車過鐵橋


橋邊有階梯下到橋下,眼鏡洞全景

眼鏡洞名稱的由來,也是因為兩個岩洞狀似眼鏡而來(跟杉林溪的"天地眼"一樣)😌

過吊橋沿鐵路前行就會抵達"十分瀑布",但因為沒開放,就此折返了!
從對岸往回看,眼鏡洞就在橋下

遊完十分區,回頭往基隆前進~
令人稱羨嗎?春節放長假,大家找時間出去走走吧!😆

分享完基隆的私房景點~白米甕砲台,當晚的晚餐自然就在基隆解決了,
說到港都小吃,廟口夜市也算在全台夜市排的上名的,
雖然現在逛夜市的大多是外來遊客為主😌,入境隨俗,還是去湊湊熱鬧吧...😆
假日的盛況~人山人海


今天分享的,算是個人覺得廟口夜市不可錯過的幾樣小吃
1.咖哩飯--愛喝魚湯的朋友,可別錯過這攤的"象魚湯"😍






2.吃完咖哩飯,當然要來碗熱湯---鼎邊銼


3.不飽?再來一個營養三明治






飽了吧?!可以吃飯後甜點了--全家福芝麻元宵






或者...來碗花生湯油條?


最後~逛逛街幫助消化一下,不過,出發前別忘了帶杯泡泡冰上手😆


只拍了招牌,忘了拍實物,留給大家一點想像的空間吧!🙂
謝謝光臨，招待不週請見諒～😊😊😊

今天要分享的,是位於基隆港西岸外港的一處古蹟,
這個古蹟位於基隆"太白莊"山上,並不是甚麼具盛名的名勝,
所以,知道的人應該不多,甚至基隆在地人可能還有很多人沒聽過,
所以在這裡作個分享!
白米甕砲台,位於基隆港西岸高地,與東岸的和平島戶為犄角,共扼基隆港口大門,
形勢險要成為基隆西岸的屏障,與東岸的沙灣諸砲台(最著名的是"海門天險"),
北口的社寮東砲台,及南面的獅球嶺砲台,形成一個完整的防禦體系.
白米甕砲台大約在一八八0年由西班牙人興建,清法戰爭後獲得一次較大的修繕,
日據時期日軍再度改建成今日的面貌,算起來也將近一百三十年了
砲台全貌(後方可看到基隆"光華燈塔")

涼亭後方有座小山,登頂後可眺望"基隆嶼"

由小山上下望砲台全貌

共有三個砲座

這大概是機槍堡

旁邊緊鄰"協和火力發電廠"(後方的海岸線就是北海岸了)

電廠一景

砲台一景

往港內眺望

大船入港



砲台下方停車場旁有座庫房

這棟庫房推測興建於西元1900年(明治33年),
日治時期隸屬於基隆要塞,二戰結束後由國軍接收,充作軍區內之國軍宿舍.
這棟庫房珍貴之處,在於完整保留了其他砲台庫防都已不復存的鋼製屋架結構

結語:這個砲台幅地並不大,也不是很熱鬧的地方,不過,站在砲台上,眺望基隆外海,
吹吹海風,也是個消磨時間的好去處!😆
下山後,當然要去基隆廟口湊湊熱鬧了,廟口小吃待續~😆

真讓人印象深刻!!😆

還好這些駕駛都是外國人,
我們"優卡"的姊姐妹妹們,應該沒這種本事才是!!😌

轉貼網路郵件.....😌

有一間成立多年，向來營運業績很好的公司，今年的盈餘竟大幅滑落。
但公司老闆明白這絕不能怪員工，因為大家為公司拚命的情況，絲毫不比往年差，
其至可說，由於人人意識到經濟的不景氣，幹得比以前更賣力。
然而這也就愈發加重了老闆心頭的負擔，因為馬上要過年了，照往例，年終獎金最少發兩個月，多的時候，甚至再加倍。
不過今年可慘了！算來算去，頂多只能給一個月的獎金。
老闆憂心地對總經理說：
「若讓多年來已被慣壞的員工知道，真不知士氣會怎麼滑落！許多員工都以為最少加兩個月，恐怕飛機票、
新家具都訂好了，只等拿獎金就出去度假或付帳單呢？」
總經理也愁眉苦臉了：
「好像給孩子糖吃，每次都抓一大把，現在突然改成兩顆，小孩一定會吵。」
老闆聽這麼一說，突然觸動靈機：
「對了！你倒使我想起小時候到店裏買糖，總喜歡找同一個店員，因為別的店員都先抓一大把，拿去秤，再一顆顆往回扣。
而那個比較可愛的店員，每次都抓不足重量，然後一顆顆往上加。
說實在話，最後拿到的糖沒什麼差異，但我就是喜歡後者。」
沒過兩天，公司突然傳來小道消息：
「由於營業不佳，年底要裁員，尾牙的雞頭，只怕一桌一隻都不夠。」
頓時人心惶惶了。每個人都在猜，會不會是自己？
最基層的員工想：「一定由下面殺起。」
上面的主管則想：「我的薪水最高，只怕從我開刀！」
但是過了幾天，總經理又做了宣布：
「公司雖然艱苦，但大家同在一條船，再怎麼危險，也絕不願犧牲共患難的同事，只是年終獎金，絕不可能發了。」
聽說不裁員，人人都放下心上的一塊大石頭，那不致捲鋪蓋的竊喜，早壓過了沒有年終獎金的失落。
眼看除夕將至，人人都做了過個窮年的打算，彼此約好拜年不送禮，以共度時艱。
突然，董事長召集各單位主管緊急會議。
看主管們匆匆上樓，員工們面面相覷，心裡都有點七上八下：
「難道又變了卦？」
是變了卦！沒幾分鐘，主管紛紛衝進自己的單位，興奮地高喊著：
「有了！有了！還是有年終獎金，整整一個月，馬上就會發下來，讓大家過個好年！」
整個公司大樓，爆發出一片歡呼，連坐在頂樓的董事長，都感覺了地皮的震動。
人的感受就是這樣微妙！與其因有著最好的企盼，造成最大的失望，還不如用最壞的打算，引來意外的欣喜。

轉貼網路郵件:😀


兩個禮拜之前，是我45歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。

我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說"生日快樂"，
搞不好還會準備一個禮物送我呢！

結果她不但沒有跟我說"生日快樂"，
就連"早安"也沒一句。
我想"算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。"
結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。

等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。

當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說：

"早安阿 ~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說：
"你知道嗎？
今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你"


我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧"
我說： "我想不用吧！ "
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說：
"老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服"
"當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著"生日快樂"歌。
.
.
.
.
.
.
.
.
.
而我則坐在沙發上一絲不掛！！！
😀😀😀😀😀

杉林溪----這個當年紅極一時的中區旅遊景點,在經歷因921地震而封山四年後,
雖然在2003年打通了唯一的聯外道路"安定隧道"終於重現國人面前,不過,
就像年華老去的資深熟女,雖然風韻猶存,但也不得不退居B咖地位...
去年底,趁天氣宜人,舊地重遊一趟,應上面所說,雖是周末,仍不見人潮...言歸正傳:
由梅花3下竹山交流道經鹿谷沿"溪阿公路"就能抵達"杉林溪"大門,
海拔1600M,入門票200/人,優待票150/人,小客車50/台

繳費入場後,先到遊客中心解脫一下(這裡也是遊園車搭乘的起點,終點是"松瀧岩",全程約3Km,
園內設管制點,腳程不好的,可載此搭車,票價:全票40,半票20)

在管制站旁停好車後,就開始靠雙腿了~
第一站是"燕庵",或許正逢枯水期,瀑布不見了

接下來到中途站"藥用植物園"

旁邊有個"考罪石",牌上寫的信不信?嘿嘿~自由心證

植物園一景及園內的植物（忘了是甚麼名稱了）


旁邊還有"藥花園",園內的巨型植物:(這裡有販賣部提供冷熱飲,還有洗手間)

稍微休息之後,繼續朝目標前進,沿途景致原始自然


又高又直的杉樹林

殘留的楓葉

清澈的溪水

過去登山客熱門的"溪阿縱走"起點就在這條溪谷的左側,經過幾次天災之後,這條山路不知是否還暢通?

走走停停,終於抵達遊園車終點"松瀧岩"

岩洞外觀

旁邊有一道瀑布

岩洞內一景

另一景

岩洞頂端的鐘乳石

前方的"九九吊橋"

穿過這條吊橋,還要征服杉林溪最高點~天地眼,這段距離不遠,淡海拔落差超過150M,
是整個旅程最累人的一段路,一路都是往上石階,要通過"先民隧道"後才有一段平路喘口氣,
再度攻頂前,先看到"千年紅檜",這是遭雷擊燒過後由人工一片片拼湊而成,內面有明顯燒灼痕跡

穿過千年紅檜,咬牙堅持最後一段路,終於抵達海拔1800M的"天地眼"


攻頂完成,打道下山,走回停車處約1.5小時,時間16:09,氣溫11度C!

下山回程收錄的美景


The End~

看過的就跳過吧!😆

請別任意穿越馬路！

手放乾凈一點！

你今天拍了嗎？

羊入虎口，應該是人入鯊口！

吃XX薄荷糖，讓你時時CHU~

你在看我嗎？你可以再靠近一點！

交友廣告

坐飛機比較快

吃一口就好！

保險公司設計的廣告(這是車子背面)

準備好戒煙了嗎？

超彈性牙刷！

把身材從大巴減到變小巴

拉不住的好滋味

啤酒瓶變成遙控車

看過這樣的吸管嗎?(好像吸的很過癮的樣子)😆

寶馬里有無窮的馬力，- 寶馬裏面其實就是裝了很多匹的寶馬，看一下氣窗時寶馬的特有標誌


從石器時代開始，人們不斷在改進車輪，但自從有了寶馬．．．這個是代就結束了！


這個是？筆記本太薄了，不小心掉下水溝．


好像是豐胸廣告？


狗吃了會很強壯的狗糧！


用了這個洗衣液，感覺像沒穿衣服！


這個……狗狗吃了這種狗糧，變得很聰明．


口臭啊！ (漱口藥水)


同樣是吃了會很猛的狗糧。巡邏不用帶獵犬了。寵物狗照樣很猛。


即使[梅賽德斯-賓士]的卡車也能帶來駕駛樂趣。 （注：因為拉了一車寶馬，呵呵）


很有攻擊性的廣告！


超省油的車，太久不加油都擰不開蓋！

前一陣子忘記在哪一版看過有大大po了一張女生的相親照片:



今天再來補一張男生的,看過的各位大大笑笑就好!😆

==================================


這個好笑

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裏，她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。上帝問道： " 我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？ "

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： " 這個頂針是你的嗎？ "
" 不是。 " 女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： " 這個頂針是你的嗎？ " "
不是。 " 女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針，然後問： " 這個頂針是你的嗎？ " 女裁
縫點點頭說： " 是的。 "

見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

以上這段算是老梗了,相信很多鄉民都看過了,

重點在下一段:





幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裏，很快就沉沒在水
中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ......

上帝問 ： " 我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？ "

" 噢，上帝， 我的丈夫掉進河裏了！ "

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問 :" 這是你的丈夫嗎？ "

" 是的。 " 女裁縫哭泣著回答。

" 你撒謊！ 他並不是你的丈夫！ " 上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道 ： " 噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您
才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。

您看， 我的身體並不好，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

😀😀😀

這邊分享5張,還想看更多?請移駕車頭燈家族...🙂

上周末的晚餐:德國秘密旅行
本來這篇是要接另一篇遊記後面分享的,無奈遊記一直無法順利分享,先試試這篇吧!
餐廳招牌

餐廳共有四層,每層裝潢風格分別代表德國家庭內的型態,
一樓前區:熱鬧德國街道區,後區:美麗客廳區
二樓：知性旅行書房區
三樓：溫馨廚房區
四樓前區：優雅臥房,後區:綠意閣樓
怕影響用餐客人,所以沒逐層拍照,只拍了一樓入口旁的小櫥窗

牆上可愛的廚師畫像

二樓書房區

店內工餐內容多為歐式料理,可單點(附餐前麵包)或加100/人升級套餐

這次兩個人點了一客"大野狼的生日饗宴"(兩人份升級套餐)+
一客開胃菜"鮮味香草花枝與清新檸檬香腸奇遇記"


上菜了!主廚濃湯

沙拉(有三種醬汁可選擇)

開胃菜:鮮味香草花枝與清新檸檬香腸奇遇記

餐前麵包+風味沾醬

上主菜了~大野狼的生日饗宴,

內容有:德國豬腳

嫩煎雞排,炭烤肉排,美味雞翅

薯條

餐後飲料:花茶&橙汁


買單

各位鄉民有機會多來捧捧場!

在這片景氣寒冬中,小胖大的"農舍"一定很難冒泡!

於是...繼跑大事業多角化經營後,

小胖大的"同心圓"關係企業也...😲

ooxx

有沒有哪位PRO.知道這是什麼豬?😲😲😲



















(800)

真的有人這麼做?!😲

以下是網路郵件內容:

前幾天聽一位朋友說有一個人將它的車子貼上五百萬買的垃圾車，結果今天竟然讓

我遇上了，我們與車主聊了下才知道五百萬買的車子竟然在高速公路熄火了，經過

車廠修理後回來又熄火，所以他火大了，他還說以後要天天將它開出去亂逛，各位

車友哪天在路上遇到這輛車時，不要懷疑你的眼睛有沒有看錯，真的是有人這樣做

，這招好像是對抗財團的好方法。

TMD!
不知道準不準....?😰
http://www.huoguan.com/survey/lifetest.do?username=1306780799#myspace.cn

需要搞的這麼神秘嗎?😲

一定有很多人看過了...😌😆😊



為什麼在牙買加,摩托車意外事故傷亡特別多?


看看下面幾張圖就暸了







看清楚了嗎 ? 答案就是 . . .









沒有一個人戴 安全帽!



我就知道你一定又看到什麼地方去了 .........^^

分享網路郵件,不知是不是老梗?

且不管內容物好不好吃?個人覺得便當盒售價500太貴了...😌

台灣高鐵700T 造型便當盒
<已於2008年10月27(一) 開始出貨>


台灣高鐵700T造型便當盒, 以700T型列車車頭為原型設計, 內附可微波的餐盒, 可愛列車圖案筷子及湯匙, 讓大小朋友享受歡樂用餐的氣氛, 兼具實用與收藏的價值 !

700T車體造型外盒，內有可微波餐盒，底座以高架橋墩作為展示台及餐具盒 (內含筷子、湯匙)，除了可以作為便當盒使用， 也可作為收納盒之用。
這麼有意義又實用的便當盒最適合用來當聖誕或過年禮物喔!
價格:$500元










商品材質:


項目 車體/上蓋/橋墩 駕駛艙 內盒 筷子 湯匙
原料樹脂 ABS PC 食用級PP 食用級ABS 食用級ABS
耐溫(℃) -20~99 -30~140 -30~120 -20~115 -20~115
微波加熱 不可 不可 可 不可 不可

自己的看法
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。

駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題。

放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你有所選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。

焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」醫生開好化驗單交給焦老大,
焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」…………………………….
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，
並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......

櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」 
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
 
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
 
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....

比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :
「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」

蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了！＠＃＄％％︿ 

老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：

『子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

跑馬大不耐久住套房,決定主動出擊,爭取商機,目標鎖定---3600消費卷!!😲😍😆



資料來源

前幾日在電視上不經意看到黃西田介紹了一家新竹的百年老店,
趁今晚有點時間,先來到新竹舊城

北門附近的"北門炸粿"

賣的都是炸的食物,共有肉粿,蒜頭,米糕,芋頭片,芋頭糕,地瓜片,蚵仔嗲等七種,
都很平價~除了肉粿15元其他都一個銅板,另外還有魚羹湯和柳橙汁

這位是第四代的掌門人

手腳非常利落

油鍋內同時有七種"揚物"不斷產出

第一次來吃,不知哪樣好吃,乾脆七種各來一個共75元

再加一碗魚羹湯20元

一餐吃下來95元,非常粗飽!
吃後的心得:口味都不錯,比較特別的是蒜頭跟米糕(別處沒吃過)!

同場加映~~~新竹"黑貓包"

蒸的熱騰騰的包子一個20元,在新竹地區算有名的

吃飽了,下台一鞠躬~😆

😵😵😵

雖然是老梗了,2008也即將過去,就當做回顧吧!
同時...分享一下解放軍是如何做行銷的...😌

分享網路郵件~

當所有新型防盜器都失效時...😌😌😌









~轉貼網路郵件~

今天終於有空把上週末光顧的豬排店分享給大家,
這家日式豬排店,分店大多隱身於新光三越,這次光顧的是新光三越天母店:


典型的日式風格:門口陳列著微妙微翹的食物模型


入口的擺飾


店內一角


Menu


今天點的是~勝博殿套餐(模型):


主菜內容:香脆鮮蝦、小塊腰內豬排、里脊豬排半份(實物)


日本廣島牡蠣組合套餐A(模型):


主菜內容:一尾炸蝦,三顆來自日本廣島的牡蠣及小塊腰內豬排(實物)


餐前的綠茶,濕紙巾,筷子


豬排醬用的芝麻&磨棒


調味醬:左邊大罐的是豬排醬,玻璃瓶裝的是和風醬,芝麻醬(拌高麗菜絲用)前面小缽是芥末


醬菜:醃蘿波 & 黑豆(無限供應)


高麗菜絲(無限供應)拌和風醬或芝麻醬都很爽口


味增湯(養生的)裡面有蒟蒻,蘿蔔,牛蒡...等 & 白飯(無限供應)




近距離接觸:豬排+芝麻醬


牡蠣+美乃滋


炸蝦+美乃滋


飯後甜點:抹茶冰淇淋


水果醋(玻璃杯)+決明子茶(陶杯)


結帳櫃檯


感想:這家店內服務生個個都很水,😍而且服務態度親切,食物口味也很讓人滿意,
是加值得推薦的店!!不過,想去的鄉親要趁早,號稱要排隊的店,真的不是蓋的,有圖為證!!
當日去的比較早(六點以前)直接進場,沒想到吃飽出來時,門口是這種盛況...😲

轉貼網路郵件~😆


老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」


老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」


老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」


老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」


教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」


一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」


在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，
她問坐在前排的湯比：「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」


一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」

轉貼網路郵件:😆



女人在8、18、28、38、48歲時有啥不同?


8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺；

18歲時你要編個故事把她騙上床；

28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了；

38歲時她會編個故事要你跟她上床；

48歲時你會編個故事以避免和她上床…。



（A）熱戀的時候,男人抱著女人睡.!
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊!我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」

當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：
「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」


（B）某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」

若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」


（C）某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床。

若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」


（D）某天，男人向女人許諾：
「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，
妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」

若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」


很難相信，當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人....好啦！來，抱抱！


【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！若干年後，沒抱妳，正常啦！別介意!!
不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討

分享網路郵件

這應該歸類為交通工具?還是比較像玩具?
一顆大輪子附帶傳動馬達還要裝入小充電電瓶,
續航力也有問題...😌,各位鄉親看看就好!

先聲明:只有賞車,沒有Show girl...😇
NISSAN





TOYOTA




HONDA


唯一的一位Show girl...😌

MITSUBISHI


Mercedes-Benz

BMW

AUDI

PEUGEOT

CITROEN

MASELATI

LOTUS

FERRARI

The End

分享網路郵件

古有明訓：活在當下，知足常樂！您說是嗎？（最近大家压力都很大，希望往好的地方看）

11月28日天氣晴,盥洗的同時,窗外刺眼的陽光瞬間驅走睡眼惺忪的睡意,這樣的好天氣,忽然聯想到合歡山的image..
開了NB,查了民宿,一通電話確定了住宿的地點,二話不說,啟程~~~合歡山!
開了兩個多小時,終於抵達埔里,先到著名的"埔里酒廠"休息一下

酒廠內,一隻因每天被遊客餵食"紹興香腸"而暴肥的母拉拉

休息片刻後,繼續沿台14往山上前進,大約半個小時抵達霧社,首先經過的是"霧社抗日紀念碑"

聽說海角七號的導演計畫下一部電影的主題就是這位~抗日英雄莫那魯道

路旁的里程資訊,距離今天的目的地還有32Km

經過清境農場,發現原來標榜全國最高的7-11(清境國民賓館旁)已經被這家取代了(標高2,050M)

繼續前進,來到標高3,275M的"武嶺"

途中看到有機車隊友攻上來的,不知雞皮底迪是否也在車隊裡??另外還看到單車隊,心中只有一個佩服!!(沒拍照)
過了"武嶺"就真的進入合歡山森林遊樂區了

這波的冷氣團夠冷,來到合歡山莊下午三點多,氣溫3.5度C

標高3,158M

松雪樓以及後面的合歡山東峰

路旁的山壁上,結冰的山泉都沒融化


合歡山屬於"太魯閣國家公園"的管區?一直以為屬"玉山國家公園"的?!

山上天氣非常晴朗,眺望遠方的雲海,心曠神怡...


合歡山主峰

黑色奇萊

我的小凹

重點分享完畢,山上的風景真是令人嘆為觀止,可惜自己攝影技術差,無法完整的表達山上的美景...
第二天,11月29日一樣天氣晴,順路再逛一趟"青青草原",或許渡假的人潮還沒上來,
今天的清境少了以前的壅擠感,走起來悠哉的多...





既然是"攸卡"的討論版,還是要沾點車輛相關的題材,下面是住宿地停車場碰到的靓車
賓士SLK230

AUDI TT

分享完畢!!

[二] 寄居蟹
一隻公寄居蟹找到了一隻很大的空貝殼，便把貝殼清理乾淨，做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一隻母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子裏。
每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨遊，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子艱難地跟在母寄居蟹身後。
母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一隻無拘無束的龍蝦一起遊走了，再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著母寄居蟹遊遠、遊遠、遊遠，漸漸消失，不見……

這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。

[八] 男職員與美女職員
某公司的一個男職員看上了一位豔麗的風騷美女職員，一直想找機會親近她，希望能和她發生關係。
男職員絞盡腦汁地想啊想，終於他想了一個辦法：公司的地下室是存放一些辦公用品的地方，幾乎很少人會進去，而且隔音效果很好……
這一天公司裏僅有男職員和美女以及其他幾個人在加班，男職員想機會來了。
男職員以請美女幫忙一起到地下室拿一些辦公用品為由，帶著美女來到了地下室。
進了地下室後，男職員趁美女沒注意把門給鎖上了，然後大叫：糟糕！
美女問怎麼了？
男職員說：這門被鎖上了，從裏面要有鑰匙才能開，我鑰匙忘記帶了，真是糟糕啊。
美女說：啊！那怎麼辦啊？我們出不去啦。
男職員不停地安慰美女，安慰著安慰著，兩個人就摟抱在了一起，然後，兩個人乾柴烈火似的幹了起來……
一番雲雨後，二人穿戴整齊。
男人點了根煙，心滿意足地抽著，為自己的聰明計策洋洋得意。
這時候，美女說話了：你還不錯，比我之前想像的要棒。另外，告訴你，我和姐妹們打賭能不能吊上你，我贏了，哈哈。
說完，美女從衣服裏掏出鑰匙，打開門，高跟鞋噠噠噠地走了。
留在地下室的男職員目瞪口呆，錯楞在那裏。

這個故事告訴我們： 永遠不要以為自己比別人聰明多少，在你從別人身上得到利益時，可能更多時候別人從你身上獲得了更多的利益。
這個故事還告訴我們：不要以為只有男人才是好色的，其實女人也會好色。


終於貼完了!8則貼在一篇太長,怕各位大大懶的看,只好分開貼,勿怪!!😆

[七] 小象與小豬
一隻小象出門旅行，在路上碰到了同樣旅行的小豬。
小象看著小豬，忍不住哈哈大笑著說：你的鼻子那麼短，真是太好笑了，太差勁了，哈哈。
小豬反駁道：笑個P啊，你鼻子那麼長，就象臉上長個J8似的，還笑呢。
兩個小傢伙互相嘲笑著前行，繼續他們的旅行路程。
他們來到了一顆蘋果樹前，又紅又大的蘋果掛滿了樹冠膨大的蘋果樹。兩隻小傢伙不禁口水橫流，垂涎三尺。
小象來到樹下，用他的長鼻子輕鬆地將蘋果擊落下來。於是兩隻小傢伙開開心心地吃起來。
小豬邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那麼討厭嘛，嘿嘿。
吃完蘋果，他們繼續前行。
走著走著，他們來到了一塊番薯地。
小豬說：看我的。
說完，小豬用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出來。於是兩隻小傢伙開開心心地吃起來。
小象邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那麼差勁嘛，哈哈。

這個故事告訴我們： 不要總以為自己的才是最好的，不要總看到別人的缺點，要學會看到別人的優點，取長補短，學為己用。
這個故事還告訴我們：不要以為長的就是好的，有時候短的也不錯哦。長的有充實感，短的有靈活性，各有各的好嘛，各位女士你們明白了嗎？

[六] 秀才與妓女
這個故事發生在古代。
說有一個秀才在酒樓吃飯，見到一個妓女，便心生淫念，欲上之。
於是，秀才沖妓女叫道：為妓者過來！
妓女聽不懂他說的"為妓者"是什麼意思，但是聽懂了"過來"二字，就走到秀才身邊。
秀才又說：其價幾何？
妓女只聽懂了一個"價"字，便告訴他做一次的價格。
秀才接著說：汝發黃矣，軀幹色竭，請損其價。
妓女罵了一句：損你老母！轉身便走了。

這個故事告訴我們： 別以為有文化就了不起，一樣會被別人藐視。
這個故事還告訴我們：男人好色並不可恥，可恥的是那些裝逼的人！

[五] 新來了一位女同事
某公司新來了一位女同事，是位美豔少婦。是從公司的分部調來的，分部和公司總部是在兩個城市，但是互相之間會有一些來往。
從分部其他同事處瞭解到，這個美少婦已經離異，且生活比較放縱，跟很多男人都有曖昧關係。於是公司的兩個男人便生出了上她的想法---男人A和男人B。
男人A每天等到美少婦下班，故意和她一起乘坐電梯，然後趁機偷偷地碰一下美少婦的屁股，或者碰一下美少婦的胸部，或者頂一下美少婦屁股。男人A想這樣來勾引美少婦，以達到上她的目的。可是，美少婦要麼裝著不知道，要麼就的對他怒目而視，最終男人A放棄了。
男人B瞭解到美少婦之所以離婚是因為她的男人太軟弱，她喜歡強勢的男人。有一天在電梯裏，他粗魯地堵住美少婦，很直接地說道：我想和你一夜情。美少婦驚訝地張大了嘴巴，片刻又恢復正常，她答應了男人B。男人B從此便成為了美少婦的府上常客。

這個故事告訴我們：機會永遠只留給有準備的人，有準備才能及時正確地抓住機會。
這個故事還告訴我們：男人好色並不是什麼可恥的事，真正令人無法忍受的是猥瑣！想上就上要上得精彩！千萬不要猥瑣又變態。

[四] 美麗的天鵝
一隻美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一隻健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的鴨子所打動，
她驚詫於鴨子不同於她同類的模樣，不同於她同類氣質，是那麼的有型，那麼的另類。
於是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。
從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。
天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被汙髒了；天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了；天鵝失去了雲彩的撫摩，藍天的洗滌。
天鵝終於忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在高空中比翼雙飛了。
鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一隻鴨子，想要飛翔，想要飛到和天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，
他實在是沒有毅力了，於是他放棄了。
鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。
天鵝抓住鴨子，扇動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒就落地了。
鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。
在那之後的日子裏，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越長，如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。
這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，很高，然後天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，天鵝鬆開了抓住鴨子的手……

這個故事告訴我們：做人要懂得知足，美女願意讓你上就很好了，千萬不要要求太高，不要"天天想上"！
這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事並非沒有，只是結局未必會那麼完美。無論如何，階級總是存在的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你生活品質提高，但並不代表你可以免於奮鬥。富家女會讓你飛得很高，但也會讓你死得很慘。

[三] 美麗小蛇
一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。
小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？
青蛙說：好啊好啊。
於是他們兩個生活在了一起。
有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙紮，
用兩條強壯而有力的後腿重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然後迅速地逃走了，再也沒有回來。
傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，認為會被傷害，從此她過著單身生活。
這一天，一隻醜陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。
癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？
小蛇看了看醜陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這只癩蛤蟆這麼醜陋，
應該會好好珍惜她這麼漂亮的小蛇的，於是她說：好吧好吧。
於是他們兩個生活在了一起。
有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙紮，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。

這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，醜男一樣會傷害女孩，那麼美麗的女孩你為何不去選擇帥哥呢？
這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，給男人壓力太大，那麼男人會被你嚇跑的。

[一] 蛇與烏龜的故事
一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一隻巨大的烏龜。
蛇兄弟想，這麼大的個兒，可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。
於是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。而大烏龜早已將身體縮進了殼裏，
任憑蟒蛇怎麼纏繞，也無法傷害到大烏龜。洩氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬了一口，大烏龜又急忙縮回殼中。
但是幾分鐘後，大烏龜因為中毒而死了。
蟒蛇說：哇！我花了那麼大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我瞭解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死後依然縮在殼裏，兩條蛇都是吞食性的動物，而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了……

這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要瞭解那個妞才可以。
這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡她了。

分享網路郵件~(不知道是不是真的?😵)

看到最後喔


這是一個好問題

猜猜這是什麼地方?

































奧地利的監獄!
@_@ 在這拼死拼活賺錢,不如去奧地利殺人!

轉貼(AutoNet News)

11月20日對全台灣汽車業者來說幾乎是黑暗日的開始，因為經濟部或工業局對專跑府會媒體所放出的消息，造成汽車銷售一大衝擊，不僅讓消費者開始等待價格調降，更可能讓車市提前進入冰凍期。


因此在11月21日於立法院舉行公聽會後，車輛工會對於11/20報載政府將對汽車業實施減稅措施提出說明，以下就是會後的工會說明原稿。

「1.有關報載為拯救汽車業，政府將祭出減稅措施，包括調降貨物稅、補助舊車換新車及鼓勵中古車出口等乙事，目前僅是國內汽車業者對政府提出政策支持之要望，實際上政府各單位對可能的相關方案仍在審慎研究中尚未成案，而且有些建議案在付諸實施之前尚需經過修法過程，因此相關措施實施與否以及若能實施，其落實時間仍難以預料。然此一尚未成案的措施過早曝光，已造成消費者大量緩訂，使車輛業者未蒙其利、先受其害。

2.汽車業屬於策略性工業，包括整車廠、汽車零件廠及銷售服務業者總就業人數約30萬人，一旦汽車業瓦解，對整體經濟影響甚鉅。國內汽車業現正面臨生死存亡之關頭，各汽車業者經營上皆面對龐大虧損的壓力，而汽車業者提請政府協助的精神在於配合政府節能減碳及擴大內需之政策，並讓業者能夠生存下去，以渡過此一景氣寒冬，因此對未來政府給予汽車業者的稅務減免及補助，將會合理反映到車價，市場有過度預期降價之心理是不切實際的。

3.針對汽車業提出之建議案，須修法者籲請立法院儘速完成修法工作；不須修法，籲請行政部門儘速研議方案公告實施，以避免消費者預期降價之心理，反而更重創汽車產業。」

基本上政府對於汽車產業不瞭解成分比瞭解多，舉例來說對於電動節能車的看法，這群躲在辦公室裡的專家學者居然要以新竹科學園區當作推廣主要地區，理由是這些人對高科技的接受度大，然而事實上在竹科工作的人幾乎是早出晚歸，根本沒有閒情逸致看電動車，以專業角度來看既然要推廣，就要在如信義計畫區這種地方，擺幾個充電座加上Plug-in的電動車，這樣必能吸引民眾注意。正因為這種心態，才會有工業局副局長提出將中古車外銷到澳洲、東南亞這些「右駕車」國家的構想。

當然對汽車產業不瞭解的還有許多非專業媒體，每每聽到消息就大做文章，搞到最後天下大亂，事後媒體一點責任也不用付，也難怪有人譏笑台灣是媒體治國！

無論最終結果如何，要通過這種大型法案絕對不是像3600元消費卷這般簡單，因為稅收攸關國家財政，如果媒體再大肆報導，政府相關單位再放出構想中的方案，台灣汽車產業恐怕將陷入永無止境的黑暗期，造成更多失業人口，這樣的責任誰要負責？

今晚的台北稍有涼意,不是很冷,但也是吃火鍋的季節了,每家火鍋店都高朋滿座!
今天吃到的這一家"十九香"號稱使用頂級美國現切牛肉,嘗鮮之後,覺得是家C/P值頗高的店,
所以,一定要分享給"攸卡"的各位鄉親,雖然知道這時間不該po這種文(勢必引起公幹),
不過..為了趕時效,還是先po再說,po完就去睡了...😆
好了,回到主題,圖片會說話...
首先介紹店面:這家餐廳在二樓,這是一樓入口

貼在玻璃上的資訊:營業時間,消費方式一目了然(玻璃後面是等待區)

這家餐廳可以算是"複合式"餐廳,除了火鍋,還有一個自助吧台,(雪碧,可樂,芬達無限暢飲)
吧檯上提供的有:
前半段是開胃小菜(後半段是調味區)

另一邊是沙拉Bar(前段)跟海鮮供應區(後段)

再看近一點,海鮮區有魚肉,蛤蠣,鮮蝦(白蝦),蚵仔,還有最特別的:店內供應生蠔!

就座後,老闆娘一直推薦鴛鴦鍋,但因為腸胃不爭氣不敢嘗試,點了白鍋

牛肉真的是現切的,而且不怕客人吃,肉切得很大片,
今晚點了大肥牛,牛小排,霜降牛(由左至右)

這是剛從海鮮Bar取回的鮮蝦,蛤蠣,蚵仔(都是自助的)

花枝漿,魚肉

新鮮的生蠔無限供應(一直在補充)真的新鮮!(今晚吃了5個)

稍微涮一下就可起鍋的大肥牛-肉質鮮美!!

廚房還不時提供烤牛肉逐桌發送

飯後的甜點:哈根+卡比索(俄羅斯)冰淇淋(供三櫃12種口味)



愛吃冰淇淋的我,忍不住就吃了六球

餐後水果

最後再吃個甜點,喝杯熱茶解膩,特別說明,這裡提供的蛋糕,口味不馬虎!

用餐時間有限定2個小時,不過,今晚花不到90分鐘,就撐在桌邊吃不下了...😊
最後附上位置圖,woo大受不了的話,明天請早,11:30開始營業,

餐廳生意很好,要去記得先打電話(02 27001213)訂位!周邊停車位難找,要靠運氣,憑本事!!😌
分享完畢,各位看官晚安!酸~😝

日前在某百貨公司停車場看到的爺爺級BENS 280SE,
應該是被細心照顧的骨董收藏品!

中油今(21)日宣布調降國內汽、柴油批售價格，自明（22）日零時起，92、95及98無鉛汽油批售價格每公升調降1元，各式柴油批售價格每公升調降1.1元。
http://www.cpc.com.tw/big5/information/index01.asp?sno=1479&pno=12

特別要提醒大家:網路交友不能只憑一張大頭貼😌

轉貼幾張傳神的海報!🙂

My Spoon自動餵食機器人 , 建議售價 38萬日圓，約11 萬台幣
主要是替頸椎病患，或雙手殘障患者進行自動餵食，患者並不需要接受訓練，就可不靠他人自己進食，而且這台機械人具有不傷人設計，只要湯匙接觸到患者嘴唇，刀叉會自動回縮，不過，這台機器人必須使用專用餐盒，機器人才可正確精算菜肴方位。在日本建議售價為38萬日圓，約11萬台幣，中興保全計畫引進，目前還在市場評估階段。



但.........
你的目光一定不是在機器人上面對吧 !!
去牆角罰站 ..........

感想：
中興保全這件裙子做的好啊！

😌😌😌

轉貼網路郵件:🙂

以後的手錶會是什麼模樣呢？美國最大手錶製造商Timex 為了慶祝150 周年紀念，
舉辦了一場「 Timex 2154 The Future of Time 」的手錶設計比賽，希望大家一起來動動腦！

結果盛出的是一個名為「指甲錶」的作品，而這指甲錶顧名思義就是用宛如紙片般超薄的顯示器，
貼在指甲上，看起來就像在指甲上顯示了時間、日期…等其他資訊。

「指甲錶」的概念，其實並不是天馬行空，因為目前這種薄如紙片的電紙（electronic paper）已經誕生了！
當這種電紙應用普及之後，就可以用在各種地方，例如取代手機液晶螢幕、電腦螢幕、大型戶外螢幕等，
當然像這種「指甲錶」也是很容易操作的，而且透過顏色顯示的功能，戴上「指甲錶」除了看時間還可以隨意變換顏色，
就塗指甲油一樣！

分享網路郵件🙂

會議之一 （會議時間）
會議通知單上的『會議所需時間』通常都是一個樂觀的參考數字，大部分都是製單者自欺欺人的一種無知表現。我認為會議能在預計時間內結束的機率幾乎與你在街上遇見金城武的機率相同，所以你若是不幸接到了臨時會議，那你原本所計畫的事情大概就都毀了，尤其是那種最讓人度爛的〝下班前會議〞...不過要知道會議的長短也不是太難，你可以從『與會人數』上做出八九不離十的判斷，請看以下的說明...

會議之二 （下班前會議）
『下班前會議』，顧名思義這種會議所代表的意思就是『嘿～你別想準時下班啦』。通常這種會議都是臨時性的，使你能夠完全體認晴天霹靂與萬念俱灰的精髓，讓你就要得到釋放的心靈與肉體再度落入無窮的深淵。

這種會議大多是由老闆所召開，因為也只有他們能擁有這種折磨人的至高權力。大家都知道事業與家庭難以兼顧，老闆都當上了老闆了，當然事業有成，那可想而知他很難有美好的家庭生活，所以他的身心當然因為缺少愛而日漸扭曲變態，那他運用權力來折磨我們這些擁有幸福家庭的人也就十分合理了。

我認為愛召開下班前會議的老闆主要只是想傳達以下三件事：
1.我白天忙的要死，只有下班時才有時間與你們這些小螺絲開會
2.我想高談闊論
3.我是你的老闆，不要忘了
除此之外，下班前會議幾乎不具任何意義，它通常不會對公司的未來與你的人生方向有太多的影響...
各位～打起精神，開會啦！@____@

會議之三 （聽眾肢體語言）
專家建議會議最好不要超過一小時，因為這是一般人腦力與精神可以集中的平均時數。
所以當會議已經超過了這個臨界點，而你的長篇大論還沒結束時，你就會發現大家因為漸漸喪失意志力而表現出的舉動，演說者應該藉由解讀這些肢體語言而適度調整你的發言內容，好讓大家不至於太討厭你。
ps.老闆與機車主管除外，反正也沒人喜歡你，你愛講多久就講多久啦！

會議之四 （守時是種美德）
開會的入場時間與你的身分有絕對的關係，職位越低越需要準時，若你是主管或老闆階級，是否準時與會則看你高興，反正也沒人敢在你面前吐你口水或用眼睛白的地方給你看，你大可好好享受這種只有自己的時間才是時間的特權，充分的展現你是個因為權力而徹底腐敗的王八蛋。

有這種功力,也算肯德基達人??(轉貼網路郵件)😌

洋人求學記(來自網路郵件)😩😩😩

有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位國學教授門下。第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便向老師請教英語"I"在漢語中應該如何說。

老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，"I"也有不同的變化，就象你們英語中的形容詞有原級、比較級、最高級一樣。
比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說："我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。"
如果見到老師、長輩和上級，則應該說："區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、不學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。"
等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說："職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。"
見到平級，則可以說："愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。"
見到下級，則可以說："爺們、老子、大老子、你老子、乃公。"
如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說："朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。"
如果你不願意當官，只好去當和尚、道士，則應該說："貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。"

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說："老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。"

上面一百零八種"I"，僅僅是男性的常用說法。更多的"I"明天講解。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭,一個晚上沒有睡好覺。第二天一大早便向老師辭行："學生、愚、不材、末學、走。"退了房間，訂了機票，回國去了。

剛出世的箭豬(豪豬), 沒見過吧?🙂

http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E7%AE%AD%E8%B1%AC&variant=zh-tw

嗯…我們正處在一個變革的年代中……
以下是三個可幫助你在大企業變革的環境中，生存的課程…
請開始享用……

繼"視覺享受"大的"5分鐘讓你明白美國金融危機爆發的原因！"後,再分享一篇"賣豬記"的加強版~
賣豬的故事,想必很多大大都聽過(算老梗了),沒想到又來一個"加強篇"...😩
管理案例研究--賣豬記（加強篇）
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家裏只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下，女問為何不動？男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。

另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿少婦說：家裏只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了七次停下，女問為何不動？男說：完事了～～～女：......天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題

又一男得知此事，決意如法炮製兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥，事必，天亮後，男吹著口哨趕46頭（含少婦家的28頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。

知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要2頭，3頭豬換一粒偉哥。
哈佛導師評論：這就是通貨膨脹。

當偉哥價格漲到16頭豬換一粒偉哥的時候，
哈佛導師評論：該男已經進入邊際成本，除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。

但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥，如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。
哈佛導師評論：這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。

偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款。
哈佛導師評論：這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的錢你也花不動。

消息一出，換豬男越來越多，有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基金，對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？
結果偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類，一類是拿現豬換的，一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債卷。大家踴躍而上。紛紛購買偉哥專賣店的債卷，偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作，該公司也一併大發其財，公司越做越大，甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。
哈佛導師評論：這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，經濟進入了更高的層次。

為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險，這樣債卷銷售就更容易，因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付，哇，債券公司銷售這下子太好了，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。
哈佛導師評論：這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，也保護了消費者利益。

換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說老娘不幹了，我搬家，一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。
哈佛導師評論：這是個別現象，屬於市場的正常波動，不會影響整個經濟。

結果該女遲遲不肯搬回。一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期無法換現豬吃，債卷公司一看，一粒偉哥16頭豬，這哪里還得起，宣佈倒閉。
哈佛導師評論：這是次貸危機，不會影響整個金融行業。

哪里曉得債卷公司還把債卷上了保險，保險公司一看，這哪里賠得起，於是也宣佈要倒閉。
哈佛導師評論：這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。
.
.
.
.
後文：據說該女已搬到中國定居。😀

分享網路郵件:

> ......
> 快三點半了，我從銀行提領了家裡僅有的一百萬元現金。
> 「需要紙袋裝嗎？」銀行行員問。
> 我搖了搖頭，把錢拿在手裡往外走。
> 我當然知道錢財露白有危險，可是我的心情實在管不了那麼多了。
> 這樣的衝動已經有好幾次了。
> 每天走同樣的路上班下班，日復一日。
>
> 我常常會想，每天都在拚命賺錢，哪一天才能逃離這一切，好好地去花錢……
>
> 我走到停車場，打開車門，把錢丟到前座，發動引擎，把車開上高速公路。
>
> 我加快速度，挑釁別的汽車。
> 我試著靠速度忘卻身後的一切。
> 大部分的車都避開我的挑釁，偶爾也有幾部車識趣地和我競飆一陣。
> 沒有什麼驚險的畫面，更沒有任何警察的干涉。
>
> 不知開了多久，夜色漸漸暗了下來。
> 我把車開下了高速公路，停進路邊的汽車旅館。
> 辦好了住房手續，我撥了電話給太太。
> 「別擔心我，我只是想一個人單獨走走。」我告訴她。
> 「你什麼時候回來？」在電話中她問我。
> 「我也不知道。我從銀行領了一百萬元，」我沉默了一會，她也不說話。
> 我說：「每天都在拚命賺錢，從來也不曉得是為了什麼……
> 」掛上電話，我打開電視。
>
> 一則新聞正報導著關於自殺率節節上升的消息，一個精神科醫師則提醒大家，
> 憂鬱症的前兆包括了對事物冷漠、麻木，食慾不振，莫名其妙感到悲傷……
> 聽著聽著我懷疑了起來，男人過了四十歲，前有事業競爭、經濟壓力，
> 後有家庭、子女的負擔，誰沒有那樣的感覺呢？
> 難道我們已經變成了每個男人都應該得到憂鬱症才算正常的社會嗎？
>
> 第二天我開著車子在中二高飆了一陣。
> 雖然我試著想花錢，除了加油、午餐的費用以及買了一包香菸之外，我實在找不到什麼引起消費慾望的東西。
>
> 「妳都在做什麼？」第二天晚上的電話中我問太太。
> 「想想你說的很有道理，」她說：「每天都在拚命賺錢，為這個忍耐，為那個忍耐
> ……
> 所以我決定去百貨公司買東西犒賞自己。」
> 「妳哪來的錢？」
> 「我可以刷卡啊，你忘了，我有副卡，」
> 她說：「我買了一雙皮鞋，一件大衣，還有一個皮包……
> 對了，你什麼時候回來？」
> 「讓我再想想吧。」我說。
>
> 第三天我開著車在雪霸國家公園附近的山區繞來繞去。
> 雖然我很想好好花錢，可是還是那樣只是油錢、餐費。
> 此外，到了晚上行動電話沒電了，我還買了一張電話卡打電話給太太。
> 「我今天心情更不好了，」她說：「我心想，孩子也夠可憐的了，每天被我們逼著讀書，索性帶他們去買東西，我給老大買了一雙
> Nike球鞋，
> 老二買了PS2……然後我又開始買衣服，我知道不應該這樣，可是我沒有辦法啊。我買了手錶、衣服還有很多東西，最後根本提不回家了，
> 百貨公司的經理還好心地派人專程幫我送東西……你沒有生氣吧？」
> 我沉默了一下，不是生氣，而是一種茫然的感覺。
>
> 第四天我本來想去看海的。可是我坐在海邊，再也看不下去了。負債的恐懼很快席捲一切。
>
> 我回到家時，甚至沒動用到領出來的一百萬現金。
>
> 離家出走的代價顯然不小，一進門我就看到了包著百貨公司包裝紙的紙盒，
> 大包小包地堆在客廳還沒打開。
> 唯一值得慶幸的是：太太還沒出門逛百貨公司。
> 還是快點回家抓住那個瘋女人吧....
>
>

第一波:
97年度林產產銷輔導計劃-用竹子過生活 邀您體驗不一樣的『桂竹生活』
97年度林產產銷輔導計劃-用竹子過生活 『桂竹生活』於11/9(星期日)在竹東鎮站前廣場熱鬧展開，
現場除了有奇幻魔術、洞簫演奏、舞蹈團及街頭藝人等精采表演外，也規劃了桂竹文化走廊，
進行竹藝品的展示及桂竹生態看板，讓現場民眾對桂竹更加了解，
活動現場更有免費的竹筍美食品嘗及竹藝DIY體驗，
歡迎所有民眾在週休假日來一趟竹東站前廣場，
體驗別出心裁的『桂竹生活』。
活動時間97年11月9日 星期日 上午9：00~下午17：00
活動地點：竹東鎮站前廣場
活動網站：http://2008bamboo-life.emmm.tw/

第二波:
2008湖口水芋節邀您品嚐香Q冰鎮芋
2008「戀戀湖口 真情永芋」湖口水芋節即將於97年11月22、23日(星期六、日)於新竹縣湖口老街及湖口三元宮前廣場熱鬧辦，
邀請千人品嚐香Q冰鎮芋，以及稻草人創意競賽及作品展覽、客家戲劇文物展覽、四健、家政推廣成果展覽、兒童繪畫展覽，特別規劃捏麵人像塑DIY教學、畫糖DIY、稻草編織DIY、四健風車DIY等親子互動的傳統手創玩意兒，兩天的活動舞台上也邀請專業表演團體，如神奇冠軍扯鈴秀、國家級抬拳道表演、「新月娥戲劇團」客家大戲表演、星光音樂會、絢麗煙火欣賞等保證絕無冷場、精采可期的2008「戀戀湖口 真情永芋」湖口水芋節，誠摯邀請您的參芋唷!
活動網站：http://2008hc-or.emmm.tw/

第三波:
2008芎林番茄節邀您品嚐當季最新鮮的番茄
活動網站:http://2008hc-tomato.emmm.tw/

【一番芎林鄉】
2008芎林番茄節「飛鳳山揚 番茄紅」將於11月29、30日兩天盛大舉辦!不僅持續百分百高品質的番茄養生餐之外，並加入創意番茄刻花競賽，呈現番茄的不同創意食物風貌，以及兒童客語講古競賽，提供客語交流的舞台及推廣客家文化，還有芎林鄉觀光導覽巴士，帶領您深入體驗芎林鄉的特色景點以及人文特色，一年一度的芎林鄉盛事，希望邀請及號招更多的鄉親朋友參與這個屬於大家的番茄節活動。
【活動內容】
農特產品展售、芎林番茄養生餐、番茄品種教育展示區、兒童客語講古比賽、番茄刻花競賽、親子趣味擂台PK戰、闖五關拿好禮、芎林鄉觀光導覽巴士、免費接駁巴士、演藝團體、社區藝陣等一系列活動精采可期。

「芎林鄉觀光導覽巴士」路線介紹：
1.【飛鳳山活動會場】2.【富林休閒農場】3.【東峰金雞蛋休閒農場】4.【文昌廟】
5.【鹿寮 坑香菇農場】6.【久久養生番茄園】
【芎林番茄養生餐】
為感謝長久以來廣大民眾的熱情支持，今年訂購芎林番茄養生餐的團體，除了品嚐百分百優質的芎林番茄料理以及金牌芎林 番茄汁之外，
芎林鄉農會加碼贈送
1.「芎林鄉觀光導覽巴士」免費乘車券1張
2.「鹿寮坑香菇種植DIY」免費體驗券1張
3.「東峰金雞蛋休閒農場鹹蛋DIY或彩繪蛋DIY(二擇一)」免費體驗券1張。

分享一則網路郵件的文章,蠻有趣的...

蟑 螂

侯文詠
不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
------------------------------------------------------------------------------
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……

他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……

更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了
------------------------------------------------------------------------------

每次看這篇文章
都不禁發出會心的笑
就好像我也是這場鬧劇的旁觀者
偶而看看這類文章
也是不錯的選擇呢

7-11 開的自助加油站


在林口文化路一段跟復興三路交接口有空去加加油吧~

7-ELEVEn要開加油站了！昨天統一超商宣布將於9月22日推出全新G-
STORE概念店。統一集團營運長吳國軒表示，亞洲最大的「7-ELEVEn自助加油站」將提供全方位的服務，民眾可以享受到每公升比市價少0.8元的油品優惠，還可以到店內買汽車用品，9月22日開幕當天前30部車將可以享受免費加油服務，還可以免費喝思樂冰、吃大亨堡。

統一超商大步跨入加油站產業，PCSC統一流通次集團目前已跨足藥妝、餐飲、宅配通路、生活雜貨等，展現多角化經營決心，這次導入美國G-STORE經營模式，是想在國內2,620間加油站中提供消費者差異化的服務。預計於2011年將達到20間「7-ELEVEn加油站」，首間將設立在桃園龜山地區，佔地約750坪。

吳國軒表示，美國五成的加油站為G-STORE型態，7-ELEVEn也是美國最大的自助加油站業者，台灣將導入G-STORE的加油站、便利商店、LOHAS三大服務的「7-ELEVEn自助加油站」，提供自助加油、停車區、休憩區及門市四大區塊。門市將設立汽車用品專區，City Cafe美式自助吧、現烤麵包烘焙坊等服務。

7-11 包山包海!連加油站都包了!

woo大最近準備遷入林口地區,這該不會是woo大的新事業吧?!😲

發在這裡不知道是否放錯版?(來自網路郵件)😆

安全帽笑話!!!!!

我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢....
要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去.....
問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼？
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。
======================================


2.我聽過更狠的： >


也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽,
後座的女生沒有帶安全帽
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子.....
女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了.....


==================================


但是呵呵........我還聽過續集啦！ >


有一天這女生沒帶安全帽被攔下來


她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：
你看得到我 ？
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：
.
.
.
.
這是閻羅王叫我拿給你的罰單啦....

車友們請注意!!

😌😌😌



😰😰😰

帶著北歐簡約風格~~
出自於丹麥"trioBike"公司設計手筆"
"一"車"三"用":
集嬰兒托車+手推車+單車=三種功能合為一身!!
很特別的自行車!!!
有點類似折疊車的拆裝設計~~
不用借助工具就可以將嬰兒車變成自行車或與手推車互換!
拆解及組裝容易~相當方便!!!
不僅外型簡潔好看~~重點是嬰兒車在前方(還有遮陽罩)~
就在視線掌握的安全範圍內~方便父母就近照顧!!

圖片摘自：trioBike
設計者:design agenda
嬰兒托車可承重: 50公斤 (適合2~9歲兒童X2位搭乘)
交貨時間:14~21個工作天
價格:2587歐元!!
資料來源:
http://www.triobike.com/default.asp?clicked=406

今晚下公道五,懶得多等一個紅燈,直接在水源街先左轉,
無意發現這家新開(9月7日)的店,剛好正逢晚餐時間,周圍停車又方便,
就停下來交關一下...
店名:中山道~日式定食

店面全貌

忘記拍Menu,餐點都是日式套餐為主,有飯,烏龍麵等...
今晚跟友人點的是一客壽司海鮮烏龍麵定食,及一客起司豬排定食

桌面沒甚麼雜物,只有牙籤跟一隻胡蘆瓶,瓶內放的是"七味粉"

等餐前先來杯茶

用餐的餐具,筷子前端的紙套還可以當"筷架"用,實用的設計

上菜了,壽司海鮮烏龍麵定食~

左下角的茶碗蒸

配角：壽司

主角：烏龍麵

用料很實在,有扇貝,草蝦...等,麵很Q,口味不錯!


另一客：起司豬排定食
定食附餐:左下角是味增湯,上面兩碟開胃小菜,旁邊是茶碗蒸,右上角式和風生菜沙拉

其中味增湯跟白飯是無限供應!
味增湯

和風生菜沙拉

主菜:起司豬排

從中撥開,起司就散開流出來了...

飯後,還有一杯飲料+一球冰淇淋(忘了拍照)

開幕才一個月,口味吃起來還不錯,整體感覺也不錯,是可以再去的店,
生意很好,晚餐5:30才開始,進去時只剩一桌給我,後面來的就要排隊等候了(第二張圖)
吃飽了,櫃檯買單~

可刷卡,全部套餐價位約NT$ 220~260之間,
以上~😆😆😆

事件發生在美國賭城,每天都上演著一夜致富或一夜破產的戲碼!😌😌😌
木箱由拖車送達

開始開箱











坐椅

儀表板

分享給有需要的大大們:🙂

震撼鞋業，全民搶翻天！阿瘦皮鞋第2雙200元！
【台北訊】
慶祝A.S.O阿瘦皮鞋突破200店，為感謝消費者長期支持與愛護，特舉辦『第2雙200元』感恩回饋活動， 9/26~9/30活動期間，全省A.S.O阿瘦皮鞋門市專櫃，所有看得到的鞋款、包款，通通享有第2件200元超值優惠。
同步發行A.S.O阿瘦皮鞋200店慶『第2雙200元紀念禮券』，2年內持券來店消費，不限款式、不限價格通通第2雙200元，優惠權益長達2年，更有新光銀行履約保證，讓你月月穿新款，天天享優惠。優先搶購『第2雙200元紀念禮券』，2年內輕鬆買鞋不用人擠人，讓你買到賺到！買愈多省愈多，買券抗通膨就是趁現在！
此外，本次A.S.O阿瘦皮鞋更大手筆規劃百萬禮遇好禮，只要購買『第2雙200元紀念禮券』，滿額再抽東京、義大利、杜拜雙人遊，總獎額高達百萬元！活動只有5天，要搶要快，錯過再等200年！現在就快到全省A.S.O阿瘦皮鞋門市專櫃，馬上搶、馬上省！活動詳情請洽全省A.S.O阿瘦皮鞋門市專櫃。
A.S.O阿瘦皮鞋 網址http://www.aso.com.tw
活動網頁http://www.aso.com.tw/edm/2008_0922/0922.htm
免付費電話0800-027-688。

他把腳踏車鎖在人家的鐵門上
結果人家早上開門
就變成這樣了............ !! 😀😀😀

或許很多朋友都對竹東五峰這個農場略有耳聞,
今天趁天氣還不錯,第二次造訪,第一次去是平日,人車都少,
今天假日上山,山上頗熱鬧!山路窄又陡(海拔約1200M),會車要小心,
還有很多180度的髮夾彎,上山車子的車況要稍微注意一下!
首先是民宿的外觀:這是主建築,也是餐廳,餐廳桌位有室內跟室外,圖中平台上一座座陽傘下就是用餐的桌子!

提供住宿的小木屋


隱藏於樹林間的咖啡(茶)座

餐廳前方的大草原

來此一遊,入門票100/人,但可抵消費,用餐時間提供簡餐(另外還有點心跟咖啡)

差不多都一樣的排序,入座後先送檸檬水

主菜前的濃湯

麵包(可頌)

上主菜了~嫩煎豬排

香草雞腿

價位小貴,不過...在這深山裡,店主提供這麼一個休閒環境,這消費還可以接受啦!
這季節山上遍佈柿子園,應該下個月就可採收了...

這種長型的柿子叫"筆柿",還是第一次看到

下午山上天氣開始轉陰，為了安全起見，早早下山了～🙂